Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.04.2018, Повторные анекдоты

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

15.08.2017, Повторные анекдоты

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

07.07.2017, Повторные анекдоты

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...

21.06.2016, Повторные анекдоты

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

28.09.2014, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

28.09.2014, Повторные анекдоты

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!

28.06.2017, Повторные анекдоты

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина.

31.05.2018, Повторные анекдоты

Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!

10.12.2020, Повторные анекдоты

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

31.10.2017, Повторные анекдоты

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

15.08.2017, Повторные анекдоты

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

24.12.2014, Повторные анекдоты

Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

24.12.2014, Повторные анекдоты

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

25.11.2020, Повторные анекдоты

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

12.01.2015, Повторные анекдоты

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

30.12.2016, Повторные анекдоты

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

15.01.2015, Повторные анекдоты

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.Приехала машина с весёлыми грузчиками, всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».

15.01.2015, Повторные анекдоты

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые при этом пытаются отпихнуть его веником.

26.01.2015, Повторные анекдоты

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

06.02.2015, Повторные анекдоты

Кот Васька вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.

07.07.2017, Повторные анекдоты

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

22.06.2017, Повторные анекдоты

У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет

12.05.2016, Повторные анекдоты

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

28.10.2016, Повторные анекдоты

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

24.11.2015, Повторные анекдоты

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

28.06.2017, Повторные анекдоты

В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные.
Муж:
-Берем золотые!
Жена:
-Нет,серебряные!
Муж:
-Но почему,дорогая???
Жена:
-Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!

13.05.2016, Повторные анекдоты

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

13.05.2016, Повторные анекдоты

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого
источника питания.

30.12.2016, Повторные анекдоты

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

24.05.2015, Повторные анекдоты

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

24.05.2015, Повторные анекдоты

Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.

24.05.2015, Повторные анекдоты

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

24.05.2015, Повторные анекдоты

Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

17.05.2016, Повторные анекдоты

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

21.06.2016, Повторные анекдоты

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

23.08.2017, Повторные анекдоты

- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощён.

17.05.2016, Повторные анекдоты

— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле?
— Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Ты чего делаешь?
— «»Аншлаг»» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.

28.10.2016, Повторные анекдоты

на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

02.04.2018, Повторные анекдоты

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя

12.05.2016, Повторные анекдоты

— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

12.05.2016, Повторные анекдоты

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

22.06.2016, Повторные анекдоты

Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь:
— Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.

28.06.2017, Повторные анекдоты

Стоят два сервера в «»стойке»», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «»Оболони»», «»Немирова»», «»Шустова»» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

17.10.2015, Повторные анекдоты

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru