Поиск по автору:

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...

Лежу я в стогу сена и ж@пой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
— Нет. Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Бишкек.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

— Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
— Потому что они маленькие, страшные и вонючие….

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я менять собрался… да и теми двумя зубами я почти не пользовался…

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю?
-А уроки ты сделал?!

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: — Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, мол, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

В переполненном автобусе:
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин....

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...