Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков!
Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Судья обращается к подсудимому: — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? — Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах
Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь: — Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.
— Я совсем не понимаю это современное искусство. — Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр*****ся хочется.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: — Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: — Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: — А как, мол, повесились-то? — Все вот на этой дверной ручке. — Не может быть! — Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый. — Елки зеленые, еще один любопытный.
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления… На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их Ад.
- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин....
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! — Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.