Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
Оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму, звоню папе: -Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. -Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом: «МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!
На городском радио идет опрос матерей-одиночек. Раздается звонок. Диктор задает вопрос женщине:
— Какую суперспособность Вы бы хотели?
Мать-одиночка:
— Платежеспособность.
— Скажи, а что такое «»деноминация»»? — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают. — Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит: — Пригнись! Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. «Ну нифига себе, — круто!» — думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять: — Остановись! Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля. «Вот это да»- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. В третий раз внутренний голос ему говорит: — Остановись! — ковбой останавливается, — Слезь с лошади — слезает, — Сними штаны и нагнись — делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье! Ковбой: — ???????????!!!!!!!!! Внутренний голос: — Зато штаны целы!!!
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: — Дура — я все знаю!!!!!! Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает: — Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет. — Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Гаишники были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого… — Тогда можно я рядом с вами лягу?
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…
Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в номер девицу.Через минуту она вырывается оттуда с криком:»Ужас, ужас, ужас!». Идет следующая, и через две минуты выскакивает с тем же криком:»Ужас, ужас, ужас!». Тогда идет хозяйка, возвращается через час и говорит, отдуваясь:»Ну да, ну ужас… Но ведь не ужас, ужас, ужас!»
Белый медвежонок бегает вокруг мамы. — Мама, мама, у нас в роду были гималайские медведи? — Нет сынок, мы чистокровные полярные медведи! — Мама, а бурые были? — Нет сынок, мы самые настоящие полярные медведи! — Мама, а может коалы были? — Нет, я же тебе говорю, мы чистокровные полярные медведи! — А чего же я так мерзну?????
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто? - Смерть. - А почему в рюшечках, в бантиках? - Нелепая...
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.
Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой. - Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных... - Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь... - Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы... - А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пpишли? - "Феppаpи" свой на денек не одолжите?
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.