Поиск по автору:

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Главное встать, проснемся потом.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Я вполне себе уравнобешенный.

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
jonas

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
jonas

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
jonas

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Мой уровень владения английским: normalno.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas