Поиск по автору:

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Hалоговый инспектоp:
— Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
— Бизнес, гpажданин инспектоp.
— Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
— Hо соломка-то маковая…

— Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом?
— Конечно, особенно если объяснить, что это — Базовая Система Ввода — Вывода.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: — Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
-Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!!
-Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!

— Пить будешь?
— Hе-е-е…
— Че так?
— У меня язва…
— Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
— В семье!

Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке:
— Ну, и что это была за комедия? Известно ли тебе, сколько денег мы сегодня на этом потеряли?
Она ему отвечает:
— Думай лучше о том, сколько мы здесь же заработаем завтра.

— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..

Требуется швея для интересной работы со штанами.

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого.
Говорит:
— А я лошадь.

— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел. . .

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.

— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Новый тариф от МТС: «Хорошая тусовка» и все исходящие из отделений милиции домой — бесплатно!

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
-В тот день я брал банк.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,… но больше всего накрыло папу и гостей.

— Я нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.

Новые тарифы от сотового оператора: Молчун.
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов Специальные возможности:
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф Молчун.
— Понт.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость активной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— Слепыш.
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— А мне все равно!
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— Пенсионер.
С нами и до конца жизни!

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно…

Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.

Встретились два парня:
— Вась, что с тобой случилось?
— Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в
морду дать?
— А откуда ты знаеш, что он думал?
— Так если бы не думал, то и не дал бы…

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
— Я панда.
— Нет, девочка, ты — крокодил.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Вторая атака террористов…
Европейские союзники НАТО готовы объединить усилия по подъёму Америки со дна океана.

Есть крепости, которых брать не нужно.