Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kamyak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские. Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом: - Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?
P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.
Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и услышал от них просто поразительную историю. Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй, опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про "голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной (кто не верит - вот ссылка http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html). Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить, что оба они работают в достаточно серьезных государственных структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по работе. Тут история и начинается… Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки… Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет. Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло… В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа "Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений… то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить? После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая была история - она ее так и не прочитала…
На вступительном экзамене в духовную семинарию у бывшего студента-физика спрашивают: - Что такое "Божья Сила"? Тот, подумав, отвечает: - По всей видимости, это "Божья Масса" умноженная на "Божье Ускорение".
Щас кадровичка новая рассказала. Когда она в институте училась, у нее препод был по предмету "Есстественные научные основы современных технологий". Фамилия его была Спасибо. А имя-отчество... Владимир Ильич
Встречаются две старые шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает: - А тебе какую пенсию назначили? - 1200 - Странно, а мне всего 1000. Это как же так? Работали-то вместе. - А ты когда работала, в рот брала? - Да. - Ну вот, за питание и вычли.
Родственник из Казани рассказал. В отдел ГИБДД в поселке Верхний Услон (у родственника там дача) позвонил некто и сообщил о том что "... возле соседней деревни в 30 км. от Верхнего Услона машина сбила вашего сотрудника и скрылась с места происшествия...". ЧП! Несколько машин во главе с нач. отдела, "Скорая" рванули на место происшествия, и как вы думаете кого обнаружили на трассе? Сбитого КОЗЛА, натурального козла. Кто так подшутил над гаишниками, так и не выяснили.
5 причин почему гомосексуализм это плохо. 1. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо. 2. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо. 3. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо. 4. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо. 5. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.