Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kazak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица. Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали. И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета чтобы он подготовился к олимпиаде. В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут кааааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся к месту взрыва. Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище (киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось Не удалось". Когда я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще, парту на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно. Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали. Выхожу, смотрю а ботан уже очухался, спрашиваю: - "Ты это как целый то остался?", он мне "Реакция чего то там пошла не правильно, я растерялся и спрятался за партой". - "А почему парта синим пламенем горит?" - "Реакция чего то там меди и оксид чегото" И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по химии, кабинет химии отремонтировали. ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!!!!!!
Заходит доктор в палату и говорит своему ассистенту: - Этому больному ампутацию правой руки!!! "тюк!!!" - Я же сказал правой!! "тюк" - Я же сказал руки!!! "тюк"
Присказка: Челябинск, страйкбольная команда Los Canibalitos, Война между нашей командой и командой Миротворцы. Надо сказать что одеты мы ВСЕ в военную форму и обмундирование(Боевые жилеты, подсумки, рации, каски) причем мы в российском обмундировании, а миротворцы в Натовском. Оружие естественно точные копии настоящего, только стреляет 6мм пластиковыми шариками. в общем кому интересно википедия работает.
а история такая: Полигон у нас большой и через него проходит дорога на реку а так как полигон в стороне от населенных пунктов, то о ней некто и не вспоминал вернее не кто не думал что по ней кто то будет ходить. Основную дорогу мы перекрывали да и она в мертвяк упиралась а там постоянно кто то есть. Мы наступаем, штурмуем "Школу" (недостроенное 4-х этажное здание) решили зайти с дальнего захода, где как раз дорога на реку, так вот лежим за обоченой дороги ждем команды на штурм. Но тут произошло то чего не ожидал некто, по этой дороге идут две девчонки лет так 18-20 красивые блин, нас не видят, да и как увидишь все в камках да еще и в кустах лежим... по закону подлости одной приспичило пописить и пописить по видимому она решила нашему снайперу на голову :) они на дороге, мы под дорогой в кустах в ряд 8 человек, и как только она приземлилась каманда "ШТУРМ!!!" реально 1 случай на миллион над нами пролетает очень низко МИ-8 и мы с лицами нечего не выражающими с оружием навскидку пересекаем дорогу и уходим в придорожные кусты, наши снайпера дабы обеспечить прикрытие штурмующей группы, ложаться на край дороги, напоминаю что над нашим снайпером присидела одна из куриц, он дабы не мешать весьма интересному процессу (картинка то ведь хорошая) по диагонали выпрямляется и ложится прям около нее не забывая поздороваться, надо отдать должное девушки МОЛЧАЛИ и НЕДЕРГАЛИСЬ некуда, они просто стояли, вернее одна сидела со спущеными трусиками и разинутым ртом, вторая просто стояла смотря в точку. Снайпер потом рассказал, что когда он выпрыгнул на обочину она так громко пукнула :) и спросила "Че это?" но ответа уже не получила ибо ее подруга схватила ее за одежду со словами "Пошли нах отсуда пока танки не приехали", самое интересное, что противник каторому мы откровенно заходили в тыл так нас и не заметил, потом был бой в здании, где мы в горячке боя нашли в одной из комнат наглухо обдолбаного нарка, он с криком "мужики не стреляйте, я сдаюсь" но что то там в голове у него щелкнуло и с криком "Русские в плен не сдаются" кинулся на одного из миротворцев в рукопашную (В принципе понятно он был одет в Натовскую форму) но был схвачен, скручен и отконвойирован в мертвяк. В принципе все... Хепи Енд.
ЗЫ: Привет всему Челябинскому страйкболу!!! до встречи на полигонах в следующем сезоне
Недавно шёл на работу по Энергетиков, подлетает ко мне какой-то нарк с криком "Сука камуфляжная (я служу в ОБНОН в силовом отряде) давай суда деньги и мобилу!!!!" и газовой пукалкой (пистолетом) в меня тыкает идиот. ну я ему "ща подожди я кашель достану" ну расстегиваю куртку, залезаю рукой, достаю свою резинострельную пукалку(пистолет) (я человек гуманный боевыми пользуюсь редко) ну а пока доставал смотрю а у него ствол с предохранителя не снят, ну думаю ща я повеселюсь. причем хочу заметить нарк даже не нервничал, как будто он грабит средь бела дня на улице не чела в камке с интересными нашивками, а малолетку какого-то. Вот, я ствол обратно в кобуру, достаю свой вечно пустой кашель (деньги в кармане всегда ношу, а кошель тёща подарила всё хотел выкинуть а тут пригодился) отдаю ему, а тут эта падла нет чтоб сьебатся орет " И мобильник давай быстро" идиот, ну я так руку за пазуху сую и ненароком так ему "а ствол то у тебя какой?" этот придурь мне "Какой, боевой бля!!! давай мобилу!!!!" ну тут я уже не вытерпел и достаю свою пукалку, и что вы думаете это придурок отпрыгивает от меня на 1.5 метра и с криком "Бросай ствол падла!!! Завалю!!! " поднимает свою пукалку в мою сторону (кстати предохранитель он так и не снял ) Дааа, видать у него была охренненная ломка раз пошёл он Ва-банк, я так ему "Парень те что жить надоело?" я ж тебя ща убить могу." он "Ты что базаришь, падла я тебя ща здесь завалю!!!!)" и нажимает на курок, есественно происходит щелчёк бойка о пустой патронник. ну тут я уже начал терять терпение... блин меня тут завалить собираются, а мне на работу надо, причем процес заваливания затенулся... в общем прострелил я ему обе ноги вызвал наших и доехал до работы со своим новым "другом" Мораль здесь такова Нарки совсем охренели...
Уважаемый! Семину история про начхима Винницкого полка могу подтвердить на все 100%. Читал эти документы сам. И не только я. Плесецкий был знаменит и другими своими диковинными документами. Сема, так ты, выходит, мой однополчанин? Значит, слава Винницкого полка - продолжается! Молодец, Сема! Не знал только, что Плесецкий уехал в Израиль. Семчик, не обращай внимания на этих пидарасов! Пиши, братан! Ежели чего - любому за тебя еблище настучим! Эй, уважаемый! Кто тут "пиздежом" пробавляется - еще посмотреть надо!
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... - Мне хозяюшка, поллитра! - Я, тебе луче червонец дам!!! - ААА, нет мну нельзя! У Всю прорью!
На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы пришлось.
Армянское радио спрашивают : - Почему? Мужчины и женнщины закатывают рукава ? - Очен просто!!! Каждый указывает свой размер!!! P.S. Летний сезон на 2003 г короткий рукав!!!!!