Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kirill
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем. В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой... То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединенного пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
Историю рассказал теща, ей вполне можно доверять. Далее, с ее слов. Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре (в самом конце месяца). Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами. Добрый муж (любитель острой пищи) решил подкормить несчастное животное и кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики, второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем, сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв, подносились к морю и тщательно (!!) промывались от возможных добавок, после чего благополучно съедались. Птица доказала свою сообразительность по части меню с первого раза.
Вопрос дня: "Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?" Ответ года: "Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".
Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...
Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не знаю).-(( Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к минимуму. когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето. надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему поколению. Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед едой. Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую бабка научила. А молитва была примерно такая - Накажи господи раба твоего Ивана(отца) - покарай его, нашли порчу ну и т. д.
Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил. надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила
История с Авто.ру К авто, отношения никакого, но все же... Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное, многие помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки-этикетки, с указанием на 100% натуральность. Например, лосьон Лиго, как помню, из папортника. А на тот момент чем пользовался, извините - названия не помню. Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в ромбический пупырышек. И конечно этикетка. Ничего примечательного. Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация. Но прочесть нельзя из-за граненых стенок и желто-зеленого содержимого. Так вот все шло своим чередом, лосьон убывал... В какой-то момент появилась возможность через полупустой флакон разобрать надпись на внутренней стороне этикетки. Что и было сделано незамедлительно. Читаю, что-то вроде целебный, из натур. сырья + еще что-то. И буковками покрупнее: "изготовлено из биомассы женщин..........." Задумываюсь. Берет оторопь. Пытаюсь подавить тошноту. Представляются чаны с латышами вокруг. А в чанах - сами понимаете: сырье... Тогда еще как-то не забылись фильмы "Обыкновенный фашизм" и "Через тернии к звездам". Они и дали толчок фантазии. Перечитываю - да нет, все верно. Госсподи, чем же я мазался два месяца?! Натуральный продукт, блин. Да нет, ну не каннибалы же эти прибалты. Конечно же, это из серии типа плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит. Убрал я это зелье в дальний угол, и перешел на Флорену. Там хоть по-немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно воспользоваться заветным флаконом. Конечно, тошнота прошла давно, накал страсти улегся. Ну и продолжал пользоваться. Чего там, побрызгал на ладошку, и на морду лица его. Да и он сам вполне неплох был, мягенький такой. Через месяц он все же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырек - все тоже самое. Но оказывается, что изготовлен он - из биомассы женьшеня!!!!!! Упс-сс. Куды смотрел? Латыши - реабилитированы. Занавес.
Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого -- они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства. Поздний вечер. Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад. Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! ! -- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, -- щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра бодяга. -- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются. Сказано - сделано. Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!) замечают труп на городской мачте освещения... Истерический крик : --Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!
Летит самолет "Москва--Нью-Йорк" . После часу полета самолет начинает падать , перегрузка . Вызывает пилот стюардессу и говорит : " Мы падаем, перегрузка вышла . Попросите троих из пассажиров покинуть салон самолета , тогда самолет выровняется и мы полетим дальше " Ушла стюардесса . Минут через сорок приходит и рассказывает : "Подошел англичанин попросил рюмку джина , выпил и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ" выпрыгнул за борт . Затем подошел американец , попросил стакан виски , выпил и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА" выпрыгнул за борт . Последним подошел русский , попросил две бутылки водки , выпил и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА" выбросил за борт двух негров ".
Сидит дедушка-хохол у автострады "Москва-Киев" с берданкой . Останавливается рядом машина , оттуда вылезает мужик и спрашивает : " Дидусь , як тут проихаты до Львива ? " Дедушка-хохол отвечает : " Прямо сынку , прямо ." Через пол-часа останавливается вторая машина : " Дидусь як тут проихаты до Киева ? " " Прямо сынку , прямо " Через два два часа останавливается третья машина с московскими номерами. Вылезает мужик и спрашивает : " Дедушка , а как проехать до Житомира ? " Дедушка и отвечает : " Злизай сынку вже прыихалы "
История эта приключилась со мной сегодня, хотя всю началось немного раньше. И началось все с того что в одно прекрасное утро за мной не приехал мой водитель этот чудак попал в очередную аварию (за последние полгода третья!!!), но это отдельный комик и о нем может в другой раз. И так я был вынужден кататься на своей личной. Погода в тот день стояла дождливая ну и в результате вечером я бросил равномерно покрытую водой свою ненаглядную машину около дома (в гараж было идти лень - начинались выходные). Выходные закончились, наступил понедельник и ударили морозы. Выйдя с утра на работу и попробовав открыть свою машину (служебная в ремонте и надолго!!!) я понимаю что это невозможно по причине ее обледенения, немного потыркавшись откладываю все на потом и еду на работу на такси. По возвращению домой твердо решив открыть машину выхожу на улицу. И тут начинается комедия в трех действиях. Долго крутясь у машины и выслушивая советы всех соседей (у кого есть и у кого нет своего автотранспорта) буквально через какие то полчаса небо услышало мои причитания произошло чудо и одна из дверей открылась. Забравшись в салон и запустив двигатель на прогрев я поумерив свою радость, замечаю что машина превратилась за два дня в сугроб, схватив щетку я в таком же веселом настроении выскакиваю очищать родную мою от снега. Выскочив из машины я привычным жестом хлопаю дверью …. Да она захлопнулась, еще не веря в происшедшее я аккуратно пытаюсь открыть дверь. Ситуация - я с щеткой в руках с заведенной машиной и соответственно с ключами в зажигании стою с наружной стороны и нервно подергиваю дверь. Чтобы не создать истерики и припадков смеха у соседей я начинаю с наивным видом очищать машину от снега и прокручивая в голове миллион вариантов попадания внутрь. Когда машина сияла от блеска (отсутствовал снег и лед) и я в сотый раз дергал за ручку дверей то с одной то с другой стороны и выслушивая от возвращавшихся с прогулки соседей похвалы что я все-таки ее завел и вопросы почему она так орет (при прогреве увеличиваются обороты) я судорожно думал где запасные ключи. Обречено идя домой я вспоминал что какой то из ключей у меня в единственном варианте и соответственно в замке зажигания. Но слава богу это оказался ключ от зажигания и я еще через каких-то полчаса снова оказался в салоне. Прогрев печкой салон до одурения я сияя поехал по магазинам. !!!
Vot chto ya prochital na http://www.computerra.ru/work_offer/: требуются молмодые ( возраст не имеет значения ) люди для создания и дальнейшего продвижения в интеренете сайта для молодежи !
Пошли три мужика на охоту. Само собой водочки взяли, закуски. Но охота не идет. Решили выпить. 1(первый):-плохая сегодня охота, вот я в прошлый раз ходил. Иду вижу лось на меня здоровый бежит, ну я ружье поднял и с одного выстрела завалил. 2(второй):-ну за это стоит выпить. Выпили. 1:-я гляжу лось здоровый не унесу, отрезал ногу, на плечо, и дальше пошел. Иду а на меня кабан несется, ну я его с одного выстрела и завалил. 3:-ну за это надо выпить. Выпили. 1:-у кабана тоже ногу отрезал, на плечо, дальше иду. 2,3:-давай выпьем. Выпили. 2: Ну а что дальше-то. 1: А где я остановился? 3: На одном плече ляжка, на другом ляжка... 1: А-а-а ну тут я ее и начал еб#ть.
еду я каздий день на работу в афтобусе и каздий день ко мне в офтобус садится пьяний музык. Однажди я не сдерзалась и сказала- ну это нада так утром назратся-музык говорит - а Что мне на работу не позавтракав идти
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит: - Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
Его разъяснил после долгих раздумий СМЫСЛ кибитцер (человек, который больше года наблюдает и комментирует мою игру, глядя во все карты)
"Жена переворачивает его карты и со вздохом говорит : "Первый раз ..."
Два грузина встретились и другу говорит: - Мне вчера такой сон снился, Как я на белом Мерседеси мимотебы проежал, а ты мне изо окна рукой мохал - А мне вчера снилось как я сежу на деване и вдруг ко мне Наташа