Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: konde13
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Лизины смешутилки. Май 2008.
1. На праздники едем на машине в деревню. Обещали показать Лизе коров,
кур и других деревенских животных. Подъезжая, на холме видим одиноко
пасущуюся корову. Лиза радостно ее рассматривает, неподалеку появляется
другая:
- Смотрите, вон еще одна. Да здесь, практически, миллион коров!
2. Идем в гости. Когда подходим к их квартире, Лиза обеспокоено:
- Мам, кажется, я сейчас буду стесняться.
3. Играет со старшими подружками в прятки. Ищет их, а когда находит, они
ее забавно пугают, чем приводят в восторг. Девчонки устали, пришли
перекусить на кухню. Заходит Лиза:
- Напугайте меня еще раз!
Видит, девчонки кушают сладости:
- Только не очень срочно.
4. Едем на автомобиле, подпрыгиваем на крутом трамплине:
- Ух, у меня даже сердце снизилось!
5. Мама заставляет Лизу собирать игрушки. Объявляет ей последнее
предупреждение:
- Все, считаю до трех!
Начинает считать. Лиза бежит в другую комнату:
- Папа, папа! Наша мама до трех научилась считать.
6. Гуляет по берегу пруда:
- Пап, я косточку нашла, например, кого-нибудь скушали.
7. Смотрит мультик "Король лев":
- Ой, у них загорелось все! Ну, ничего, сейчас дождик все починит.
8. Сплющивая указательным пальцем кончик носа, подходит к маме:
- Смотри, у меня клюв вырос.
9. Приходит из садика:
- Мама, на физкультуре меня сегодня похвалили, учительница сказала, что
я отличный нападающий на мяч.
10. Собирается гулять на улицу с маленькой коляской. Укладывает в нее
плюшевого кролика вперед ногами:
- Пускай все подумают, что этот кролик - сдохнутый.
11. Папа массажирует Лизе спинку:
- Побежали муравьишки, теперь тараканчики, кошечки, собачки.
- Есть там у тебя кто-нибудь пощекотнее?
12. Папа будит Лизу утром в садик с применением щекотки. Та сонно
ворочается и из последних сил брыкается:
- Ну, па...па! Оставь меня в спокойствии.
13. Утром, лежащей в постели маме:
- Не лежи на рУках, отлИжешь.
14. Надевает мамины наряды. Папа:
- Растет в семье фотомодель!
- Не-а.
- А кем же ты будешь, когда вырастешь?
- Никем, я просто надела туфли.
15. Лиза наблюдает, как папа с товарищем играет на бильярде, заходит ее
подружка:
- Смотри, мой папа уже три промаха забил!
16. Мама зовет Лизу, увлеченную рисованием, обедать. Лиза возмущенно:
- Приду через две минутки, что тебе, трудно каких-то полчаса подождать?
17. Гуляем в парке музея-усадьбы. Лиза видит вдалеке памятник:
- Мам, пойдем скорей посмотрим, кто там умер.
18. Вечером:
- Пап, я в садике всех заразила!
- Это как же?
- А я им свою заразилку подключила.
19. Кушаем в беседке на даче, прибегает Лиза:
- Я клеща видела!
- Где?
- Возле пруда прыгает.
- И квакает?
20. Как всегда папа пытается разбудить, не желающую открывать глазки
Лизу в садик:
- Пап, ну хватит!!!
- Это не папа, это маленькие слоники топают по спинке, как по полянке,
пум, пум, пум.
- Да я знаю, что это ты!
21. Лиза с разбегу прыгает на большую кровать:
- Вот так я в садике прыгаю в бассейне в глубинокую воду.
22. Мама в четверг радостно объявляет Лизе:
- Завтра последний денечек на этой неделе идем с тобой в садик.
- И наступит выходнуха?
23. Выбираем Лизе самокат в магазине игрушек.
- Мам, скажи, вот этот под мои туфли подходит?
© konde13

10.07.2009, Остальные новые анекдоты

Еще ни один мужчина не сумел родить. Педиков же становится все больше и
больше...
© konde13

26.10.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый безопасный способ сделать отечественную прививку от коронавируса - заплатить деньги и ее не делать.

18.03.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Коммунизм начали строить мы, мы и закончим его построение.

09.06.2020, Остальные новые анекдоты

Последний юмор от Собянина: теперь будут штрафовать за ношение масок и перчаток.

01.11.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая страшная бомба - углеводородная.
© KONDEXIII

22.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дамы обожают внимание, однако домогания вызывают у них недомогание.
© konde13

17.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как можно соблюдать ПДД, если они созданы для того, чтобы их нарушать.

31.08.2008, Остальные новые анекдоты

- Вчера почувствовал себя настоящим создателем!
- ?
- Девять месяцев назад сделал одну женщину, теперь оказалось, что сделал
еще и двойню.
© konde13

07.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всякий алмаз можно превратить в бриллиант, но только редкостный углерод становится алмазом.
© konde13

23.10.2011, Остальные новые анекдоты

Говорят, если показать толстой женщине картинку с Еленой Малышевой, от
страха она похудеет сразу на пять килограммов.
© konde13

29.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.
Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
© konde13

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

Узнав о переименовании Астаны в Нур-Султан, Москвичи перекрестились, Владимир у нас уже есть.

02.11.2012, Остальные новые анекдоты

После сообщения о том, что Чубайс отправится в космос, повсеместно в церквях стали молиться о том, чтобы он оттуда не вернулся.
© konde13

23.05.2008, Остальные новые анекдоты

В дополнительное время чукотским аристократам не хватило денег.
© konde13

24.10.2011, Остальные новые анекдоты

Из гимна России 2013 года:
"Медведь нам протопчет на твиттере Путь"
© konde13

28.07.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Военные самолеты - вот красота, которая спасет мир.
© konde13

04.08.2010, Остальные новые анекдоты

- Ты стал алкоголиком, пьешь пиво каждый день!
- Не правда, по выходным я пью водку!
© konde13

19.12.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть простой до безобразия способ решить политические проблемы, связанные с наступлением НАТО: нужно в него вступить.
© KONDEXIII

28.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.
© konde13

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

Почитав на ночь новости в сети водопроводчик Сидоров пришел к выводу, что Польша не только развязала вторую мировую войну, но и выиграла ее с наименьшими потерями.

07.12.2015, Стишки - основной выпуск

Хотела было закричать,
Но, обреченно, промолчала...
Когда ж закончил он ..ать
Ещё и показалось мало.

05.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто здоровья не жалеет, век живет и не болеет.
© konde13

05.02.2016, Остальные новые анекдоты

Возвращение Крыма было возможно только в Россию, Европарламент настаивает чтобы Крым, вопреки его собственному волеизъявлению, еще раз подарили Украине.

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
© konde13

03.09.2008, Остальные новые анекдоты

- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
© konde13

17.07.2008, Остальные новые анекдоты

Оказался недавно в метро, напротив блондинка читает Ницше "Так говорил
Заратустра". Офигев, решил познакомиться. Оказалось: аспирант филфака
после операции по перемене пола.
© konde13

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет
пищу в газы!
© konde13

29.03.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если давить на шею России ботинком, можно случайно нажать на ядерную кнопку.
Д. Саймс

07.02.2008, Остальные новые анекдоты

Мария Ивановна:
- А скажи-ка нам, Вовочка, откуда это в нашей стране появляются
осетровые, куда исчезает черная икра, на кой черт завозятся с запада
радиоактивные отходы, планируется ли повышение пенсии и что такое, в
конце концов, национальный проект...
Владимир Владимирович:
- Давайте обо всем по порядку: дармовые радиоактивные отходы в нашей
стране утилизируются в море, в котором их поедают изголодавшиеся кильки,
которые впоследствии мутируют, нерестятся и дают черную икру, которую мы
продаем обратно на запад за деньги, на которые планируем увеличить Вам
пенсию, дорогая моя первая учительница. Ну а все это в совокупности и
называется национальным проектом.
konde13

25.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и
надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для
натягивания между ног.
© konde13

19.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ради родного Крыма русские готовы сколько угодно долго терпеть введенные санкции, а ради родных Аляски, Прибалтики, Украины, Белоруссии, части Польши, Бессарабии, Северного Кавказа, Финляндии, Закавказья, Казахстана, Средней Азии и Памира, еще и потребуют новых.

13.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе:
- Дом построил, сына вырастил, осталось посадить дерево.
- Давно пора, этот иждивенец Буратино у тебя уж лет двадцать как без
паспорта живет.
© konde13

18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву.
© KONDEXIII

11.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Генеральная репетиция прошла успешно. Теперь политикам мира остается
гадать, кого Путин назначит на пост президента США.
© konde13

01.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13
текст удалён

18.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

СПИД наступает, наставишь рога - отбросишь копыта.
© konde13

01.12.2017, Остальные новые стишки

На Марс пока не ходят самолеты
Поэтому на выборы опять
ВВП
текст удалён
текст удалён

27.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дележ, как правило, начинается с заманчивой возможности чего-нибудь
урвать, а заканчивается вынужденной необходимостью что-нибудь потерять.

© konde13

08.11.2017, Остальные фразы

Странно, почему запад до сих пор не обвинил Пучдемона в связях с Россией?

21.09.2016, Повторные анекдоты

Уважаемые учителя! Если вы не довольны своей зарплатой, приезжайте к нам в Санкт-Петербург работать дворниками. Это поможет вам стать музыкантами, как, например, Юрию Шевчуку, в крайнем случае - и.о. Президента, как сами знаете кому.
текст удалён
текст удалён

18.10.2016, Остальные фразы

Фигаро здесь, пидары там.

01.12.2017, Остальные новые стишки

Денег нет, но вы держитесь
И храните их в рублях
ДАМ

21.01.2008, Повторные анекдоты

В ответ на успешный проект ФСБ "одноклассники.ру", ставший источником
демографического взрыва в России, ФБР вынашивает план запустить
"собутыльники.ру". konde13

konde13 (3425)
Рейтинг@Mail.ru