Рассказчик: konde13
По убыванию: %,
гг. ,
S ; По возрастанию:
% ,
гг. ,
S
02.06.2008, Новые истории - основной выпуск
Лизины смешутилки. Май 2008. 1. На праздники едем на машине в деревню. Обещали показать Лизе коров, кур и других деревенских животных. Подъезжая, на холме видим одиноко пасущуюся корову. Лиза радостно ее рассматривает, неподалеку появляется другая: - Смотрите, вон еще одна. Да здесь, практически, миллион коров! 2. Идем в гости. Когда подходим к их квартире, Лиза обеспокоено: - Мам, кажется, я сейчас буду стесняться. 3. Играет со старшими подружками в прятки. Ищет их, а когда находит, они ее забавно пугают, чем приводят в восторг. Девчонки устали, пришли перекусить на кухню. Заходит Лиза: - Напугайте меня еще раз! Видит, девчонки кушают сладости: - Только не очень срочно. 4. Едем на автомобиле, подпрыгиваем на крутом трамплине: - Ух, у меня даже сердце снизилось! 5. Мама заставляет Лизу собирать игрушки. Объявляет ей последнее предупреждение: - Все, считаю до трех! Начинает считать. Лиза бежит в другую комнату: - Папа, папа! Наша мама до трех научилась считать. 6. Гуляет по берегу пруда: - Пап, я косточку нашла, например, кого-нибудь скушали. 7. Смотрит мультик "Король лев": - Ой, у них загорелось все! Ну, ничего, сейчас дождик все починит. 8. Сплющивая указательным пальцем кончик носа, подходит к маме: - Смотри, у меня клюв вырос. 9. Приходит из садика: - Мама, на физкультуре меня сегодня похвалили, учительница сказала, что я отличный нападающий на мяч. 10. Собирается гулять на улицу с маленькой коляской. Укладывает в нее плюшевого кролика вперед ногами: - Пускай все подумают, что этот кролик - сдохнутый. 11. Папа массажирует Лизе спинку: - Побежали муравьишки, теперь тараканчики, кошечки, собачки. - Есть там у тебя кто-нибудь пощекотнее? 12. Папа будит Лизу утром в садик с применением щекотки. Та сонно ворочается и из последних сил брыкается: - Ну, па...па! Оставь меня в спокойствии. 13. Утром, лежащей в постели маме: - Не лежи на рУках, отлИжешь. 14. Надевает мамины наряды. Папа: - Растет в семье фотомодель! - Не-а. - А кем же ты будешь, когда вырастешь? - Никем, я просто надела туфли. 15. Лиза наблюдает, как папа с товарищем играет на бильярде, заходит ее подружка: - Смотри, мой папа уже три промаха забил! 16. Мама зовет Лизу, увлеченную рисованием, обедать. Лиза возмущенно: - Приду через две минутки, что тебе, трудно каких-то полчаса подождать? 17. Гуляем в парке музея-усадьбы. Лиза видит вдалеке памятник: - Мам, пойдем скорей посмотрим, кто там умер. 18. Вечером: - Пап, я в садике всех заразила! - Это как же? - А я им свою заразилку подключила. 19. Кушаем в беседке на даче, прибегает Лиза: - Я клеща видела! - Где? - Возле пруда прыгает. - И квакает? 20. Как всегда папа пытается разбудить, не желающую открывать глазки Лизу в садик: - Пап, ну хватит!!! - Это не папа, это маленькие слоники топают по спинке, как по полянке, пум, пум, пум. - Да я знаю, что это ты! 21. Лиза с разбегу прыгает на большую кровать: - Вот так я в садике прыгаю в бассейне в глубинокую воду. 22. Мама в четверг радостно объявляет Лизе: - Завтра последний денечек на этой неделе идем с тобой в садик. - И наступит выходнуха? 23. Выбираем Лизе самокат в магазине игрушек. - Мам, скажи, вот этот под мои туфли подходит? © konde13
31.08.2008, Остальные новые анекдоты
- Вчера почувствовал себя настоящим создателем! - ? - Девять месяцев назад сделал одну женщину, теперь оказалось, что сделал еще и двойню. © konde13
22.09.2019, Остальные новые анекдоты
Почитав на ночь новости в сети водопроводчик Сидоров пришел к выводу, что Польша не только развязала вторую мировую войну, но и выиграла ее с наименьшими потерями.
05.02.2016, Остальные новые анекдоты
Возвращение Крыма было возможно только в Россию, Европарламент настаивает чтобы Крым, вопреки его собственному волеизъявлению, еще раз подарили Украине.
17.07.2008, Остальные новые анекдоты
Оказался недавно в метро, напротив блондинка читает Ницше "Так говорил Заратустра". Офигев, решил познакомиться. Оказалось: аспирант филфака после операции по перемене пола. © konde13
07.02.2008, Остальные новые анекдоты
Мария Ивановна: - А скажи-ка нам, Вовочка, откуда это в нашей стране появляются осетровые, куда исчезает черная икра, на кой черт завозятся с запада радиоактивные отходы, планируется ли повышение пенсии и что такое, в конце концов, национальный проект... Владимир Владимирович: - Давайте обо всем по порядку: дармовые радиоактивные отходы в нашей стране утилизируются в море, в котором их поедают изголодавшиеся кильки, которые впоследствии мутируют, нерестятся и дают черную икру, которую мы продаем обратно на запад за деньги, на которые планируем увеличить Вам пенсию, дорогая моя первая учительница. Ну а все это в совокупности и называется национальным проектом. konde13
19.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ради родного Крыма русские готовы сколько угодно долго терпеть введенные санкции, а ради родных Аляски, Прибалтики, Украины, Белоруссии, части Польши, Бессарабии, Северного Кавказа, Финляндии, Закавказья, Казахстана, Средней Азии и Памира, еще и потребуют новых.
13.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе: - Дом построил, сына вырастил, осталось посадить дерево. - Давно пора, этот иждивенец Буратино у тебя уж лет двадцать как без паспорта живет. © konde13
18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву. © KONDEXIII
01.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Тик-так В давние времена довелось мне работать на флагмане отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом - всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить, достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота - выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение, сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты, стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени, какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное "Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора, настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик», Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни звука. © konde13
текст удалён
текст удалён
текст удалён
21.09.2016, Повторные анекдоты
Уважаемые учителя! Если вы не довольны своей зарплатой, приезжайте к нам в Санкт-Петербург работать дворниками. Это поможет вам стать музыкантами, как, например, Юрию Шевчуку, в крайнем случае - и.о. Президента, как сами знаете кому.
текст удалён
текст удалён
21.01.2008, Повторные анекдоты
В ответ на успешный проект ФСБ "одноклассники.ру", ставший источником демографического взрыва в России, ФБР вынашивает план запустить "собутыльники.ру". konde13