Поиск по автору:

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
© konde13

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
© konde13

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
© konde13

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.

Новости Формулы 1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.

Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее
время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически
не изменилась.
© konde13

- Руководство задолбало: совещание за совещанием!
- А мы стукача в отдел взяли, говорим при нем, как у нас все хорошо и
забыли когда шефа последний раз видели...
© konde13

На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
провианта.
© konde13

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
© konde13

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов
захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит
деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать
красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
- Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его
разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...
© konde13

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
© konde13

И чего мы, собственно, боимся, ничто так быстро не развалит Евросоюз как присоединение к нему Украины.
© KONDEXIII

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
© konde13

Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя в Китае.
© KONDEXIII

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

8

В стране воров мошенники - честные люди.

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.
© konde13

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
© konde13

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
© konde13

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
© konde13

Сидим в поликлинике, ждем очередь на прием ко врачу. Пожилая уборщица, моющая полы, просит нас по очереди приподнять ноги. Когда она отворачивается, дочь шепчет мне на ухо: "Ничего себе, у бабушки золотые зубы выросли! Видно она очень хороший человек"
© konde13

Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.

Как бы переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует ими никогда не стать.

- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.
© konde13

Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.
© konde13

- Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
- Ауди.
- Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
- Сдаюсь.
- Свадьба!
© konde13

17

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом
вас и обувают.
© konde13

Из заявлений о страховых случаях:
"Двигаясь во дворе на своем автомобиле увидела на дороге яму. Стала ее
объезжать и врезалась в дом"
"При движении задним ходом въехала в вестибюль метро"
"Во время движения на автомобиль было совершено нападение стаи бездомных
собак"
"У впереди едущего троллейбуса отвалился башмак"
"Двигался по трассе в среднем ряду. КАМАЗ, груженный щебенкой обогнал
мой автомобиль и произошло взаимодействие частиц выпавшего щебня со
стеклянными элементами Хонды, в результате которого послышался звук
разбивающегося стекла"
"После мойки выплыли следующие повреждения"
"При ударе сработал модуль подушки безопасности для головы боковой"
"Утром подошел к машине и обнаружил на капоте слово х#й, нацарапанное
женским почерком"
© konde13

Игольчатый клапан.
В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я
катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный
денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по
непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось,
элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания
исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не
желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным
образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло
это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем,
несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению
волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки
работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась
настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка
раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень,
снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по
часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки.
Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться,
девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться
хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до
КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят -
все работает. Разводят плечами - типа домой уже пора, ничем помочь не
можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал
километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа
через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в
поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение
отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот,
еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с
бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют
свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу
обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва
шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни
приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее,
опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали.
Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня
и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на
санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри - запотели, ничего не видно,
тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая
направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ
остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых.
Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою
девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не
напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И,
одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже
до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного
обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую
пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном
называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...
© konde13

Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4
раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае
избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение
одного года.
konde13

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
© KONDEXIII

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает
отлично, прогревает комнату за 10 минут.
© konde13

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...
© konde13

Родители купили щенка. Когда тот отказывается что-то делать, приучают его с помощью тапка. Однажды маленькую дочь спрашивают:
- Лиза, ты не боишься серого волка?
- Нет!
- А почему?
- Потому что у меня есть Мамочка, Папочка и тапочка.
© konde13

Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны.
Ю. Никулин

- Как дела?
- Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.

Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
© konde13

Создается впечатление, что все позабыли, что Киев - древняя столица Руси.
© konde13

Если пополнять пенсионный фонд коррупционными деньгами, на пенсию можно будет уходить сразу после окончания школы.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции пригодятся для лечения штрафующих.

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли
гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
© konde13