Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korobov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабулька с износившейся на пальцах ОДНОРАЗОВОЙ перчатке ассоциируется: у оппозиции - с нищетой; у патриотов - с материальным благополучием граждан, т.к. бабуля покупает столько, что аж перчатки не выдерживают!
- Выкинул сегодня в окно кусок сыра. Прилетел голубь и начал жрать, потом сорока попыталась подойти, а он её прогнал. А она села на провод, выждала момент, схватила сыр и улетела! Вот и интересно, кто тупее? - Ты...
- Свидетели со стороны актера Михаила Ефремова в ходе очередного заседания Пресненского суда, где рассматривается дело о смертельном ДТП с его участием, заявили, что артист не имел привычки водить в нетрезвом состоянии. - А ты прикинь, когда не дай Бог, он будет подыхать от цирроза печени, как они будут орать "Что это?! Он же никогда не умирал?!"
На сайте знакомств. - Саша, а почему ты спрашиваешь? В Москве я живу! - В Химках! - С чего ты взял? - Да у тебя на фото на трансформаторной будке написано "Химки рулят".
- Пап, я тут с девками в интернете общаюсь. Можно как-то быстро определить шлюшка или порядочная? - Конечно! Просто спроси "Как дела пьяная шлюшка?". Бл@дёшку так на раз определишь! - А как?! - Она тебя спросит "С чего ты взял, что я пьяная?"
- О, Дим, привет! Что берёшь? Я вон бутылку водки возьму, да пива, наверное, 1,5 литра. А ты? - Да я встал, башка трещит! Грамм 150 водяры было, похмелился, перцовочки возьму. Начальнику уже позвонил по скайпу, отчитался. Ты тоже на удалёнке? - Конечно! Планы тоже на день отправил, да сюда!
- Дорогой, я нашла школу для нашей Анечки! Вот она, гляди! - Ну и чем эта школа лучше других?! - Ты дурак что ли?! Там уже два ученика - лидеры популярности Tik Tok !
- И как ваш муж умер? - Понимаете, он очень боялся коронавируса! Постоянно читал о нём и читал! А когда поднялась температура, то врач выписал ему парацетамол. Он прочитал в интернете, что в США 48% смертей от заболеваний печени происходят после обострений именно от принятия парацетамола! - И что случилось дальше? - Пил, пил, пил, поймал белочку и вышел в окно.
- Петрович, слыхал, мода новая пошла - богачи употребляют на спец сеансах наркоту, алколоиды и ... улетают на Сириус и Нибиру, чтобы поговорить с драконами и узнать своё будущее. И стоит такой сеанс офигенных денег! - Был я там! - Как ты, Петрович, там был-то? Нищеброд! - Так у меня билет - 500 рублей на спирт, и я уже говорю с драконами!
Подскажите, кто знает, если я коробку яиц грязными руками положил в холодильник, то есть вероятность заболеть коронавирусом? Или лучше пару дней подождать?
Официальный представитель информационного центра по мониторингу ситуации с коронавирусом доктор Александр Мясников сообщил, что обнаружил - уже переболел! Следующее открытие - некроз мозга?
Совет Федерации одобрил закон о переносе даты дня окончания Второй мировой войны на 3 сентября. А слабО сократить кол-во дней в мае с 31-го до 10? Праздники с 1-го по 10-е, потом сразу лето, вирус сдох!
- Михал Иваныч, сколько звёзд на небе? - Доктор, а как это с КВИ связано? Я не понял... - Чего ты не понял? В январе ещё я был главврачом психиатрической клиники, а сейчас я - главврач инфекционной больницы.
Эльман Пашаев сообщил об онемении конечностей и нарушении речи у Михаила Ефремова. Также у него нарушение кровяного обращения и хроническая обструктивная болезнь легких. Ранее эти болезни врачи не фиксировали, так как военкомат очень хотел призвать актёра в армию.
- Алло, здравствуйте! А это вы давали объявление "Требуется человек с положительным тестом на коронавирус. Зарплата 12 000 рублей". У меня тест положительный, но я ничего не чувствую, только насморк. - Да, да, да! Представлюсь, я врач Михал Иваныч. Именно такой больной мне и нужен! У вас будут отличные условия: отдельная палата, бесплатное 3-х разовое питание, душ. - Простите, а зачем вам это?! - Понимаете, если я не буду работать с такими, как вы, то я не получу 80 000 путинской надбавки!
- Петрович, о чём задумался? - Да о ситуации с Быковым думаю... - А тебе-то чего о нём думать?! Ты бомж на свалке, а он - король Кузбасса... Был... - Да я не о нём думаю! А о том, что на каждого есть компромат! Вот смотри, пойду я на выборы, а мне видео в морду сунут - "Вот смотрите, Иван Петрович, не вы ли тут в Красном-Белом чекушку в карман сунули и вышли не расплатившись?"...
- Вот ты спрашиваешь, сынок, как определить отношение девушки к себе, да? Вот смотри, приходишь ты на свидание с букетом белых астр, а она говорит "Спасибо! У мамы на огороде таких две грядки". О чём тебе она намекает? - Ну не знаю.... - Что ты нищеброд, который не потянет её содержание в будущем!
- 2 июля страна проснётся прекрасной Россией будущего без пидарасов, без живодёров, без врагов, которые хотят оттяпать у нас горстку земли... - Вася, нам сказали, что денег не будет... - Вот пидарасы же!
- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя! - Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?
Несколько вопросов к гражданам, которые набрали ипотек, кредитов и микрозаймов: 1. Вы думали, что до пенсии будете работать на своём рабочем месте и это место за вами закреплено вечно? 2. Были уверены, что нефть - гарантия вашей стабильности? 3. Думали, что самое страшное оружие - то, которое показывают в мультиках, а не вирус? 4. Брали очередной кредит для проведения выходных на лыжах в Куршавеле, и мечтали, как выплатите его за пару месяцев? 5. Может хватит лгать, что жрать уже не на что? 6. И самый главный вопрос: А почему Путин должен вам какие-то деньги раздать? Кредиты брали вы, а платить за вас должно государство? Скромнее надо жить и думать головой! Раньше надо было...
- Французские учёные из Университета Прованса выяснили, что коронавирус может умереть за 15 минут при температуре 92 градуса. - Так вот, бл@ть, понятно теперь, что делал тот горящий мужик на балконе!
- Да, я - личность! И имею полное право симпатизировать, сочувствовать и помогать насильникам, маньякам и убийцам! - Простите, а к врачу не обращались? - Это к какому, интересно? - К тому же лечащему врачу, у которых лечатся вышеперечисленные вами персонажи.
- Гражданин Ивахнюк, за мат вам выписывается штраф 1000 рублей. - Но ведь на днях Позвоночкин в своём ток-шоу в полдень кричал "пид@р@с" при миллионах телезрителей! И ничего ему! - У Позвоночкина 35 000 лайков под видео, а у вас, Ивахнюк, ни одного аплодисмента прохожих!
- Владимир Владимирович, вы вот много говорите о помощи пенсионерам, студентам, малоимущим, малому бизнесу. А лучше-то люди не живут. Как думаете почему? - А хотите анекдот? Собирает завод в Тольятти машины - не получается нормального авто. Главного инженера поменяли - не получается. Поменяли всех рабочих - не получается. Собрали и вынесли решение - мы-то прекрасные люди, просто место врагами проклятое!
1 сентября, урок у первоклассников, онлайн, естественно. Учительница: - Здравствуйте, ребята! Приветствую всех на первом занятии в нашей ЭЛИТНОЙ школе, ЛУЧШЕЙ в районе! Минутку! Дети, у кого это изображение зависает постоянно? - Это у меня, Васи Коробкова. - Ой, Боже! Вася Коробков, что это на тебе надето? - Футболка это. От старшего брата досталась. А у меня больше и нечего одеть. - Ох уж эта дистанционная запись в школу, мать его за ногу...
- С утра посмотрел новости, поиграл, поставил видео на паузу, поставил чайник, налил чай. Бросил сало синичкам в окно - никого. И тут мозг подсказывает странную идею "Поставь на паузу", а потом вернись посмотреть, как они покушают. - И что? - Видеонаблюдение пора сделать!
- Вчера в Одноклассниках ко мне в друзья попросилась Кошка Маруся. - Белочка? - Да нет, нормальная баба, как и все - на удалёнке работает, "Мартини" пьёт на "рабочем месте".
- Тёть Галь, а чего это вы в гипермаркет каждое утро с семи утра ходите? - Ну, во-первых, прикольно нарушать режим самоизоляции в 85 лет! А, во-вторых, пришла домой, постирала маску, высушила, погладила - вот и денёк прошёл!
- Алло, это "Магнит"? Девушка, я увидел ваше объявление. Вы ещё принимаете в дружную семью? Опыт продаж? Ты дура? Я только что откинулся! - Э... - Чо э?! В семье не без урода!
- Алло, скорая? Здравствуйте! Головная боль сильная с утра... Пульс в голове чувствуется аж... - Девушка, без температуры не выезжаем! Выпейте таблетку от давления. Досвидания!
- Алло, скорая! Вы мне советовали выпить таблетку от давления. Я уже две выпила за 5 часов. Боль не прошла... - Девушка, обезболивающее имеется? Отлично! Выпейте таблетку.
- Алло, скорая! Я выпила как вы советовали обезболивающее плюс ещё от давления таблетку. Теперь я блюю уже час! - Девушка, но боль-то прошла!