Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korovino2004
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчерашняя история про сельдь иваси навеяла ностальгию. Я вырос в Приморье. Поэтому в детстве у меня аналогом сосисок служили крабы, которых мама с папой покупали на причале после работы, а во времена учебы в школе любимое блюдо на даче - суп с сайрой. На праздники покупались (или доставались - точно не помню) шпроты в плоской банке. И вот однажды бабка моя купила плоскую банку, но не совсем обычной формы. Сейчас я уже не помню - то ли она была прямоугольной, то ли эллиптической, но отличавшейся от шпротной формы. На банке было написано "Сельдь иваси". Содержимое было светлое,в отличие от шпрот. Вкус сначала показался странным. А потом... Баночки сельди иваси в доме не переводились, пока я не уехал в институт. А потом этот чудный продукт начисто исчез из магазинов. Сейчас в нашем магазине 5-10 видов сайры весьма посредственного вкуса, и скумбрия есть, и сардины. Но вот иваси почему-то не встречал. Хочется...
Преамбула. В одном из последних интервью 80-летнюю звезду светской оперетты спросили, какой у нее был самый счастливый день. И она ответила: - На днях я ПЕРЕБЕГАЛА улицу в неположенном месте и милиционер мне крикнул: «ДЕВУШКА, вернитесь». Сама история. Мне уже почти 60, но выгляжу лет на 40-45, плюс ношу вещи 25-летнего сына и очень быстро хожу. Вчера вечером подбегаю к троллейбусу, оказываюсь в крохотной очереди вторым или третьим. Поднимаюсь на площадку за какой-то теткой (где-то лет 35-40). Я никогда никого не распихиваю локтями, но и не стою столбиком с глазками. Поэтому поднимаюсь вслед за упомянутой дамой просто потому, что впереди меня больше никого нет, а кто там сзади стоит – мне неинтересно. Однако сзади раздается голос: - Боишься не успеть, МАЛЬЧИК? Это оказался, видимо, муж тетеньки. Лет 40-45. Мне постоянно в транспорте или магазине говорят «молодой человек», но чтобы так… Единственно, что я смог из себя выдавить: - «Мальчик» - это я? Мужик сделал вид, что ничего не услышал.
В Белгородской, вроде бы, области начальник скорой помощи издал приказ, чтобы машины скорой помощи не превышали скорость, когда ехали на срочный вызов. В "Вестях" показали, как тетка оправдывается: "Мы просто пропустили частицу НЕ - имеется в виду вызов несрочный". Интересно, я один считаю, что скорая должна мчаться стрелой на ЛЮБОЙ вызов? И в том числе ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ВЫЗОВА стрелой? Надо полагать, что "умные" авторы правил/законов/инструкций даже вообразить не могут такую ситуацию, когда все машины тихонько с разрешенными 60 км/ч (а реально 30) разъехались по НЕСРОЧНЫМ вызовам, ставят градусники, колют магнезию, а в это время умирает от прободения язвы мама автора приказа. И ее можно было бы спасти, если бы упомянутая магнезия была вколота на 10 минут раньше, а эти 10 минут были бы сэкономлены, если бы машина мчалась на этот "несрочный" вызов со скоростью 90, а не 60 км/ч. Дай бог всем ЗДОРОВЬЯ.
По следам "Читал на уроке чтения". Я научился читать по газетам, которые читал папа еще бог знает когда. Заметили, что читаю вверх ногами - успели переучить еще к садику. В садике меня просили почитать сказку деткам время от времени. А вот в школе на уроках чтения мне было скучно и непонятно, что такое "читать по слогам". И вот вызывают меня к доске - почитать "ма-ма мы-ла ра-му" ну или что-то в этом роде. И я, не понимая принципа чтения по слогам, начинаю давить по буквам "м-а-м-а...". Замечательная наша любимая учительница Галина Тимофеевна прикрикнула: "Читай нормально!" Ну, слава Богу - нормально-то я могу. Ну я и выдал нормально. Галина Тимофеевна не стала писать родителям всяких глупостей - она с тех пор стала приносить мне на урок нормальные книжки. Что такое a+b=c, мне объясняла мама по ЗАДАЧНИКУ по алгебре в 3 или 4 классе. И к пятому классу, когда начиналась алгебра, я этот задачник уже успел прорешать. Наша математичка Татьяна Семеновна это тоже заметила и тоже не стала писать родителям - на контрольных весь класс решал задачи из 2 вариантов, а я - персональный третий вариант с задачками типа для олимпиад. Спасибо, мои дорогие учителя 6 школы Находки.
В новостях сообщили об увеличении в 10 раз количества камер на подмосковных дорогах. Ну и два мини-интервью с дорожными начальниками (видимо). Первый: "Камеры поставили в местах с наибольшей аварийностью. Их невозможно обнаружить антирадарами (с явным удовлетворением от своих слов)". Второй: "... Мы стремимся не к наполнению бюджета, КАК МОЖНО ПОДУМАТЬ, а к снижению аварийности...". Дебилы. Вместо того, чтобы крикнуть всем гонщикам: "Снижай скорость, сука - я тебя вижу!", тихонько в кустах сидят и пополняют бюджет, да еще и на голубом глазу заявляют, что они не такие.
Копейка рубль бережет или курочка по зернышку клюет и сыта бывает или с миру по нитке - голому рубашка или... Помните типовую рекламу кредитных карт: покупайте сейчас, а погасить кредит БЕСПЛАТНО можно в течение 50 дней. А у меня вроде бы дебетовая карта, но... Вот благоверная перевела пару тысяч на мою как бы дебетовую карту. Вот пришла смс: зачислено 2000. Вот я захожу в интернет-банк и перевожу эту деньгу на свою, но другую карту этого же банка и получаю 2 смски: с одной ушло, на другую пришло. Вот дочь пошла в банкомат или расплатилась в магазине этой картой, и пришла очередная смс: списано. А потом, в конце месяца приходят еще пара смс: списано с карты №1 и списано с карты №2. И хотя суммы всего лишь 3-5 рублей, все равно обидно и хочется узнать - за что. А все очень просто - это так называемый "технический овердрафт", то есть деньги еще обрабатываются, но мне уже везде показаны как доступные для использования. Поэтому мне пеня - всего навсего 60% годовых. А ведь будь эти карты кредитовыми - никаких доп.расходов не было бы. Ну или если бы банк хотя бы корректно показывал текущий остаток. Я вот думаю, если с одного меня с вшивых переводов по паре тыщ банк имеет рублей 25 в месяц, то сколько же зарабатывается на голом месте всей банковской системой?
Вдогонку к истории про ЗабВО, мой любимый дядя Вова рассказывал. За давностью лет я уже подзабыл, на каком флоте это происходило, по-моему, на Северном, а также звание и фамилию героя. Короче, капитан Петренко (например) решил сойти на берег, но это оказалось не так просто. Пьянки-гулянки в этом не помогли - пожурили и служи дальше. И тогда в его мозгу созрел хитрый план. Наш капитан Петренко приложил массу усилий и вывел-таки свою подводную лодку на первое место. И вот очередное совещание или торжественное собрание по поводу очередного съезда Партии. "...и первое место занял экипаж лодки XYZ под командованием капитана Петренко. Попросим капитана Петренко поделиться своими методами работы с командой." На трибуну поднимается капитан Петренко: "Выполняя решения Партии и Правительства, ... ... А в работе с личным составом мы руководствовались идеями Солженицына и академика Сахарова." Где-то примерно год 75-80. Хэппи энд, как и задумывалось.
И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.
Полезные советы для мерчендайзеров. Кто не знает - это те сотрудники магазина, которые выкладывают товар на ту ил иную полку. И вешают ценники. Захожу в "Магнит" - надо купить удлинитель. О, есть, и дешевый - берем. Ну, раз уж я в гипермаркете, неплохо бы и еще что-нибудь прикупить. Так, яйца по 41, а в нашем магазине по 49 - значит, берем. Хочу еще мороженого, но из современного ем только рожки какие-нибудь, остальное на некоторое время после покупки заносится в черный список, чтобы через полгода благополучно его забыть. Рожок есть, но больно дорогой, идем дальше. Так, все ценники по 30-40-50, один по 19-90 - эскимо на палочке по акции. Берем. На кассе из интереса беру чек, что-то сумма показалась великоватой. Так и есть - яйца дороже на 5 рублей, мороженое на 2, удлинитель на 20. Иду разбираться. С яйцами все просто. Яйца от одного производителя в абсолютно одинаковых безликих белых упаковках. Стоят рядом. Отличаются буковками на маааленькой прилепленной бумажке - С0 или С1. С мороженным тоже просто: два товара одной фирмы лежат в одной секции - один по 19 (акция), другой по 21. Тот, который по 21, лежит напротив ценника, тот, что по акции - в дальнем углу секции, причем название, прямо скажем, в глаза не бросается и вид слегка... Самая феерия была с удлинителем. Подвожу продавца к стойке, на которой висят штук 20 этих удлинителей. Сначала юноша проверяет ценник - все верно, потом снимает одну упаковку, проверяет - откладывает куда-то в сторону. Я подумал, что передумавший покупатель сунул свой товар куда попало, т.е. именно сюда. Однако продавец продолжает снимать ВЕСЬ товар с этой штанги. Интересуюсь, в чем дело. ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть два совершенно одинаковых товара от разных производителей, которые отличаются только штрих-кодом, и тут висит именно БОЛЕЕ ДОРОГОЙ. Странно, почему никогда не попадаю на противоположную ситуацию? Главное, что не подкопаешься - сам виноват, надо было товар проверять внимательнее. Мердендайзеры, мотайте на ус - птичка по зернышку клюет, там рупь, там два, а там и все 10-20.
Бедную несчастную всю из себя болезную Марочку Багдасарян, лишенную пожизненно водительских прав, вчера, вроде бы, снова задержали за вождение. Я вот одного не понимаю - это у нас законы такие смешные, раз девочка отделалась не реальной решеткой, а штрафом в 15000?
на днях просмотрел какой-то очередной предновогодний то ли тест, то ли гороскоп. Дословно не помню, но суть примерно такая: Вам будет везти в финансовых делах. Мысленно улыбнулся, т.к. сейчас финансовые дела немного в напряге. Сегодня захожу в парикмахерскую, сажусь ждать очередь и листаю журнальчики на предмет наличия кроссвордов. Один разгадал, беру следующий. А в нем на последней странице приклеена завлекалочка: "Потри здесь и можешь оказаться одним из 7, кому достанется 20000 руб". Присмотрелся - нетертая. Начал царапать - появляются цифры: 0,0,0. Стираю до конца - да, те самые 20000)) Жаль только, что выигрыш надо было получить еще до 25 апреля))
Забавная штука память. Иногда вдруг забудешь какое-то простое слово, а потом вдруг так же внезапно его вспомнишь. Дочь попросила подсказать, как называется человек, который отказывается от всяких радостей жизни. Отвечаю: "Это аскет, а противоположное ему, это..." И тут мозги переклинило. Почему-то показалось, что, с одной стороны, это слово на букву "Н" и заканчивается на "...ат", типа "аристократ", а с другой стороны, почему-то вспоминалось звучание типа "нивелир". Я мысленно пожевал всяких негоциантов, неофитов, антипатов в надежде уловить знакомые звуки, но не преуспел. Пошел почистить зубы, и когда из крана полилась вода, почему-то представил себе римских патрициев, которые устраивали "симпозиумы", т.е. буквально возлежавши на ложах, вкушали нектар и амброзию под звуки струй фонтана... И в этот момент вспомнил искомое: "сибарит".
По телеку идет реклама массажера: "... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..." Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же образом построить такой угол?
В Америке появилось новое движение негров - в новостях говорили. Эти хотят не просто прав, а уже территорию - "желательно, Техас". Америку погубит лень и инфантилизм. Нет, чтобы захватить этот самый Техас, а потом защищать от поползновений белых - им надо "вынь да положь".
В сети рекламируется какая-то игра - что-то там про крепость корсаров. Насколько я помню, корсары были морскими пиратами, действующими по лицензии государства против его врагов, так что вряд ли у них были крепости. Смешно другое - в рекламе крепости объявлены непрЕступными...
История по данным из ТВ, не слишком смешная. Жила-была женщина, и родила она деточку. Но младенец то ли мертвым родился, то ли сразу умер, неважно. А в это же время в этом же роддоме родила какая-то красавица, которой этот ребенок нахер не нужен, и она собиралась от него отказаться. Но, вроде бы, не успела, хотя по этому поводу не горевала, и потенциальная бабка похищенного младенца тоже не горевала. А в это время похитительница принесла ребеночка домой и сказала мужу, что это и есть их сын. И они стали жить-поживать и сына подарками зааваливать. Однако сколь веревочке не виться, конец все равно будет - при оформлении больничного мать принесла фальшивое свидетельство о рождении. И тут началась фантасмагоория. Ребенка сначала отняли от родителей и поместили в больницу, а потом, вроде бы, отдали новым приемным родителям. Отец, который считал ребенка собственным сыном, подал документы на усыновление и пошел на курсы родителей - я вот ни хрена не помню, что мне родители рассказывали про такие курсы, когда я родился, и я не помню, что ходил на них, когда у нас родились сын и дочь. Однако мужик эти курсы то ли провалил на экзаменах, то ли результат все равно не удовлетворил органы опеки, и в итоге ребенка им не вернули. Сегодня состоялся суд, похитительнице дали 5 лет условно. Не, она, однозначно, нарушительница и преступница, а суд гуманно поступил. Но. Зачем ребенка лишили родной для него на тот момент семьи? Зачем ему привыкать звать чужих людей мамой и папой, если мама и папа (пусть и приемные, как оказалось) у него уже есть? Нам рассказывают страсти про скандинавские службы ювенальной юстиции, дык оно и у нас уже есть - вот.
Экс-шпиона Скрипаля отравили в СТАРОЙ ДОБРОЙ Англии. Заодно с хозяином пострадал и котик с аристократической кличкой. Котик, когда его нашли, пребывал в шоке - по крайней мере, это так было названо в прессе. В итоге котика решили усыпить ИЗ ГУМАННЫХ СООБРАЖЕНИЙ. В некоторых изданиях эту операцию назвали "эвтаназией" - надо полагать, что кот сам выразил свое желание окончить бренные дни на этой земле. А сегодня я узнал, что котика, оказывается, эвтаназировали с помощью огнемета - в соответствии с регламентными процедурами ОЗХО. Старая добрая Англия...
Коту делать нечего - он яйца лижет. А я озадачился вопросом макарон. Сегодня убедился: тесто для макарон анизотропно, ибо в длину сваренное макаронное изделие строго совпадает с сырым (точнее, с принесенным из магазина), а вот в диаметре может отличаться раза в 2.
О буднях налоговой инспекции. Сделал квартальную отчетность, клиентка отправила, в т.ч. форму по подоходному налогу, а в ней упоминается зарплата. Сегодня пришел запрос из налоговой: поясните, почему у вас зарплата меньше СРЕДНЕЙ по отрасли в регионе. Я предложил ей дать ответ в духе "средняя складывается из зарплат, бОльших, чем итоговая средняя, и мЕньших, чем она; у нас как раз тот самый случай".
Когда в переписке в сети или в комментах человек пишет "вообщем" или "извени", это режет глаз, но списываешь на общую повысившуюся неграмотность. Но когда я в титрах программы "Вести" на канале "Россия" я увидел фразу "поезда пойдут ОТ СЮДА в Дамаск", глаз у меня все-таки выпал. Видимо, такой дефицит кадров, что уже подзаборную гопоту начинают брать.
Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом. Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...
Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь?" Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами. И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать: "Ты обалдел?!" Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя так взрослым говорить!" Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели?"
В Москве власти планируют закрыть монорельс - невыгодно содержать, пассажиропоток никакой. Все логично. Однако, мне кажется, что сами виноваты. Во-первых, интервал движения увеличили - и пассажиропоток немедленно упал. Во-вторых, скорость движения черепашья - если не позволяет конструкция, так надо было правильно строить или реконструировать. В-третьих, маршрут. Он на задворках. Но если его продлить, например, через Гражданскую, ЦСКА, Хорошево, Крылатское - с пересадками на несколько линий метро/МЦК/МЦД, посещением крупных ТЦ и зон отдыха, то наверняка пресловутый поток будет не 30 человек в день. Но снести проще и дешевле.
История про голодного что-то детство напомнила. Мама нам рассказывала.
Я говорить начал, как большинство детей, а сестра что-то долго не разговаривала. Пока однажды у мамы не пригорела манная каша, и она дала ребенку размоченное в молоке печенье. Сестрица изыск не оценила - плюнула и заявила: "Мама, дай касю. Дай касю ма-на-ю!"
Наткнулся в сети на обсуждение проекта автотрассы Казахстан-Белоруссия как части проекта Китай-Европа. Ничего особенного, за исключением названия будущей трассы, которая будет проходить приблизительно в коридоре между 53 и 55 градусов северной широты. Что за название? Самое что ни на есть логичное - "Меридиан".
У меня карты Почта Банка и Открытия, а у бывшей жены - Сбер. Мы с ней более или менее регулярно пересылаем деньги друг другу. Я - без комиссии, а ей приходится с комиссией. А тут наконец Сбер подключился к СБП - таперича не то, что давеча, можно посылать по номеру телефона без комиссии. Где-то мне попалась информация, что для того, чтобы это использовать, надо в приложении Сбера на телефоне подключиться к этой системе, причем отдельно на отправку и отдельно на прием (ни в Почта Банке, ни в Открытии никаких таких движений делать не пришлось - все доступно по умолчанию). Бывшая приехала, стали подключаться. Зашла в приложение. Ну где надо подключаться? Наверняка в Настройках. Полистали Настройки - ничего такого нет. Звоню в поддержку. Голосовое меню - особая песня: "Что надо?" - "Оператор" - "А зачем?". Убил бы суку - в Почта Банке после моего ответа "Оператор" сразу переводит на операторов. Наконец-таки добился оператора. Оказывается, надо сначала в профиль, а в нем свои Настройки. Ну ладно, нашли профиль (значок типа, как на туалете). С трудом, но подключились. Теперь будем переводить. Так, телефон (мой), сумма, теперь банк. Опаньки, в списке банков вместо двух или трех десятков только три штуки, и моих нет. Снова звонок поддержку, долгие переговоры, просьба выслать образ экрана... Через полчаса пришла смс с инструкцией. Деньгу отправила. Я получил. Супруга моя дэвушка простая, она полагает, что Сбер изобрел такую сложную конструкцию, чтобы по-прежнему собирать комиссию за межбанковские переводы. И я с ней почти согласен...
Делал ремонт в ванной, убедился, что белый цвет вовсе не монохромный. Белая плитка 2017 года все-таки откровенно серая ну или светло-серая. В одном месте пришлось поставить белую плитку 1980-х годов - она практически белая. Но. Белая затирка белеет на фоне и "старой", и "новой" плиток. Короб вокруг труб из пластиковых панелей - в магазине смотрелись белоснежными. На фоне побелки и плитки - да, белые, но затирка все равно белее. Раковину поставил на тумбу из ДСП - того же белого цвета. Оказалось, что все-таки не того же - он с уклоном в желтизну. Ну и липкое уплотнение вокруг ванны - тоже своего белого цвета. А еще белый крашеный полотенцесушитель, белый унитаз, белый бачок, белое сиденье, белое полотенце и белый рулон туалетной бумаги... Итого - в маленьком помещении 13 оттенков как бы белого цвета))
Сел в "Ласточку", еду в столицу. Вдруг звонок от дочери - забыла дома ключи, просит вернуться. Я прикинул, что если поеду, то могу уже и не попасть в Москву. Решил ключ передать. Доехал до Клина, вышел, пошел на противоположную платформу, а там всего поблизости человек 5-7, из них два любителя Бахуса. Спрашиваю одного, не едет ли в Тверь - не; спрашиваю тетку - отшатнулась, будто я ей предлагаю перепихнуться; молоденькая девушка сказала, что у нее не будет времени, т.к. ее встречают и забирают. Уже ни на что не надеясь, подошел к парню. Слава богу, согласился. В итоге дочь ключ получила, а я добрался до цели всего лишь с часовой задержкой. Не могу понять - то ли народ чем-то запуган, то ли уже простая человеческая помощь не в моде.
Когда я был молодой и красивый)), пришлось ехать в командировку в Москву через Питер. Автобус пришел в город на Неве где-то рано утром, я прогулялся по Невскому и случайно застал очередь в Эрмитаж в размере трех человек. Конечно, я не упустил такой возможности и полдня шатался по музею. Потом вышел и решил перекусить. Конечно, в ресторане. Зашел в ресторан, по-моему, "Москва" или "Московский" - рядом с Московским вокзалом. Поднялся мимо швейцара по мраморной лестнице на второй этаж, выбрал столик, взял меню. В ресторане, конечно, надо пробовать фирменные блюда. Заказываю фирменное что-то - официант: "Это Вам не съесть - это 6 порций". Выбираю другое фирменное блюдо - официант: "Это Вам не съесть - это 4 порции". Я спрашиваю: "А что фирменное я могу съесть?" - "Вот этот салат, он тоже - 2 порции, но вполне можно одному человеку". Беру салат. И вот приносят фирменное блюдо - салат в виде острой горки высотой сантиметров 15 и с основанием примерно, как у банки моющего средства, и все это великолепие - на сухарнице с высокой ножкой. Я сижу за столом, на столе эта сухарница высотой тоже сантиметров 12-15, т.е. этот салат приблизительно на уровне моих глаз. Я несколько удивлен, но, видимо, в культурной столице салаты принято есть именно так. Беру вилку и приступаю к дегустации фирменного шедевра. Я орудую вилкой и гляжу, естественно, на салат, не обращая внимания на окружающую действительность. Когда от горки салата остается не больше трети, я поднимаю глаза и... И вижу, что половина ресторана бросила ложки и вилки и пялятся в мою сторону. За давностью лет уже не помню, в тот момент или уже после выхода из ресторана до меня дошло - салат надо было переложить в обыкновенную тарелочку...
Сегодня день был неудачным. Сначала не могли дозвониться до сына (он в армии, звонить можно только по субботам), потом дочь устроила истерику на складе (вещи там храним временно). Наконец вещи отобраны, три или четыре пакета и СУМКА. Ну, та, которая мечта челнока. Сумку на плечо, в метро, и на три вокзала. Я со своими женщинами не еду, но неплохо бы донести сумку до вагона. Дежурный - старый мужик. Я прошу разрешения просто донести сумку до вагона. Ага, щас. Этот СТАРЫЙ КОЗЕЛ говорит, что обратно все равно не выпустит. Прошу хотя бы открыть ворота, чтобы сумку передать - все-таки вес килограммов 20 будет, над головой не сильно покидаешь, да и жене на той стороне не сильно ловко ее принимать таким образом. Говорит - "Сбоку". Пришлось лишние 10 метров все-таки пройти. Как там жена с дочерью ее дотаскивали, уже не видел. Пошел на Ярославский, билет брать. Работает... как бы лучше сказать... В общем, в двух ближних кассах по 20 человек, третья дальняя с технологическим перерывом, четвертая обслуживает последнего и тоже закрывается, в пятой 3 человека, но тааак доооолго оообслуууживает... Наконец билет на руках, прыгаю в электричку, двери закрываются, едем. Разгадываю судоку, весь в процессе, и вдруг понимаю, что едем мы уже несколько станций, а их не объявляют. Вот и моя Лосиноостровская отплывает от окна... Ну не беда, когда две недели назад в нашем вагоне не открылась дверь, я просто доехал до Лося, а там перешел на другую сторону и меня спокойно и выпустили, и впустили, и я доехал до дома. Доезжаю до Лося, объясняю ситуацию, теперь уже МОЛОДОЙ КОЗЕЛ, то ли выслуживается непонятно перед кем, то ли перед коллегой женского пола крутизну демонстрирует - "Касса на выход на перроне" И это при том, что тариф по Москве до любой станции один и тот же. Наконец открывает проход (может, это у него типа шутка такая?, полудурок). И, наконец, светлейшее пятно сегодняшнего дня. Спускаюсь с виадука, внутренне готовлюсь снова объяснять, почему я хочу бесплатно пройти... Там молодая симпатичная девушка-дежурная. Я еще не успел рта раскрыть, а она и говорит человеческим голосом: "Вы в Москву?" - "Нет, - отвечаю, - я просто слегка проспал свою Лосиноостровскую, а еду из Москвы, вот билет, куплен 20 минут назад" - "Проходите". Небесное создание улыбается и открывает проход. Милая девочка, пусть у тебя будет хороший мальчик, и вообще все в жизни будет хорошо.
Развиваются технологии. В старые добрые времена, когда появилась первая-вторая сотня банков и стало возможно им звонить, диалог был просто примитивным: "А где у вас ближайший банкомат/У меня карта не читается/..." Потом появились первые роботы: "Если вам надо заблокировать карту, нажмите 1,... 8 или оставайтесь на линии" Но технологии не стоят на месте. Роботы стали любопытными: "Какой у вас вопрос?" - "Хочу узнать остаток на карте" - "Соединяю с оператором". Потом, видимо, call-центры банков перестали справляться с потоком звонков, а роботы научились получше распознавать наши запросы: "Остаток на карте" - "А номер карты слабо?" Но оставались вопросы, которые может решить только человек, а вот получить доступ к телу становился сложнее - робот вопрос, ты ответ, пока он не сдастся. Тогда я открыл универсальный запрос: "Хочу подать жалобу". После этого роботы всех банков, куда я звонил, переключали на человека. Но на роботов снизошла гордыня, они возомнили себя всеведущими. Теперь на запрос про жалобу один робот пытался вызнать ситуацию. Тогда я сменил запрос на "Хочу оформить кредит". Какое-то время это спасало, но вот один робот начал выяснять мой возраст и т.п. Пришлось перейти на новый универсальный запрос: "Атомный номер серы". Переключают, как миленькие. Однако прогресс по-прежнему шагает семимильными шагами. Альфа-банк говорит, что с первого раза не понял, просит переформулировать. Где-то я читал, что робот Сбера на вопрос типа "формула воды" отвечает "Аш два о". Ну, будем бороться дальше. Пока дольше держат оборону роботы, которые "нажмите цифру 5" - описания цифр подчас крайне туманные и не факт, что ведут к живому человеку))
История про доклад, который внутри не дочитают, напомнила. Когда я учился в институте, большое количество курсовых тупо списывалось с работ предыдущих курсов, которые хранились в книжных шкафах на кафедрах. Друг приходил к другу, который в одном из корпусов подрабатывал охранником, открывалась кафедра, находилась нужная работа и т.д. Отбирались, конечно, работы с оценкой "5". Я был не отличником, но весьма разбирающимся, курсовые делал сам. Вот и по термеху расчет сделал, чертеж начертил, но вот переписать с черновика пояснительную записку не успел. Да и хрен с ним - обложку мне презентовал одногруппник (она ему чем-то не понравилась, я ФИО исправил и ОК), а записку я успею переписать, пока остальные защищаются. Пришли с парнями на защиту, вынул из школьной тетрадки листы, ободрал под формат и приступил к переписыванию. К несчастью, препод наш, Рубин Альбинович УжеНеПомнюФамилию по кличке Рубин Альбинович Солнцедар был, как обычно, с глубокого бодуна. Поэтому процесс защиты происходил с космической скоростью - когда я только успел нарисовать свои тележки и переписал исходные данные, подошла моя очередь. Я быстро сунул пустые листы в обложку и пошел сдавать. Рубин взял мою папку, повернул ее торцом к себе (дабы оценить объем, как я понимаю), торцом, из которого торчали оборванные, а не отрезанные концы листов, и положил ее на стол. Я начал вещать по поводу чертежа: "...план скоростей... план ускорений...". Рубин сказал что-то типа "достаточно", снова взял папку, снова повернул ее торцом к себе. Сердце ушло в пятки, но рука Альбиныча вывела на обложке оценку "5" или "отл" и расписалась. И работа моя, конечно, направилась в тот самый шкаф на кафедре, из которого когда-то наверняка ее вытащил какой-нибудь бедолага, прельстившийся известной фамилией и нужной оценкой. Ничего, пусть своим умом доходит))
Топовая история про ремень пятилетнему Семе вызвала массу комментариев с осуждающим уклоном, что само по себе странно)) Меня в детстве ремнем не били - по крайней мере, я этого не помню. Хотя нет - побил дед в четырехлетнем возрасте и отправил без трусов на улицу за то, что я навалил на свой матрас. Я своих детей тоже практически не бил - практически, потому что однажды не сдержался и шлепнул дочь. Она кормила творогом приблудную собаку, когда уже училась в школе (92-93 год), и творог был только у нее с братом, а я потреблял только черный хлеб с салом и чай. В нашем окружении бить детей как-то было не принято. А вспомнилась мне ситуация в семье однокурсника. Муж дочери хорошенько стукнул приемного сына за какую-то серьезную провинность (конкретно не помню, что-то на уровне кататься по раннему льду на пруду), причем на глазах самого однокурсника. Тот и сам-то был готов внука растерзать, но зять чуть ли не со слезами на глазах воскликнул (когда наказанный удалился к себе в комнату): "Ну я же за НЕГО волнуюсь!" При этом сам пацан зовет отчима "папой" (в т.ч. в разговоре с одноклассниками) и видно, что они любят друг друга. Рецидивов провинностей больше не было, насколько я знаю. Так что здоровый подход к ремню еще никому не повредил. Доброе слово и ремень гораздо эффективнее, чем просто доброе слово. Главное, чтобы применение не было огульным. А только в виде исключения...
Попалась тут на просторах интернета житейская история. Из Америки. И напомнила она мне старинный анекдот: Француженка утром в постели: "Жан, сигарету!" - получила сигарету. "Поль, спички!" - Поль зажег огонек. "Бедная моя мама, что с ней будет, если узнает, что я начала курить..." Итак, лесбийская пара решила завести ребенка. Обратились в банк спермы, указали параметры, чтобы ребенок был похож на обеих. Родилась девочка. Но - явно с негритянскими чертами. Больше всего маман боялась, что ее КОНСЕРВАТИВНАЯ семья не примет такого ребенка. Для критиков: я вполне толерантен, мне фиолетово, кто с кем спит, забавна просто система ценностей КОНСЕРВАТИВНОЙ Америки...
Дочь рассказала. Повесила она липкую гадость для мух - поблизости от шкафа. А на шкафу любит проводить сеансы релакса кошка. Дочь вернулась из магазина, открыла дверь и услышала грохот. Включила свет и обнаружила кошку, которая, видимо, прыгнула со шкафа и задела хвостом эту самую липкую ленту. Липучка к потолку, или к чему там она ее клеила, прикрепилась плохо. А вот к кошкину хвосту, когда киса прыгала мимо, прилипла замечательно. Обезумевшая животина начала носиться по комнате, в итоге к хвосту приклеились карандаши, фломастеры и другая мелкая херня. Дочь бестию изловила, от хвоста отделила ненужное для кошек украшение. К сожалению, клей был качественный - кошка породы Дворовая стала больше походить на Сфинкса - по крайней мере в районе хвоста.
Посмотрел сейчас "Вести", сюжет про гонщика-мажора, и задумался. Задумался, почему у нас такое,мягко говоря, странное законодательство. Женщина, защищаясь от водителя-насильника, убила его перочинным ножом - и ее еле-еле не засадили "за превышение необходимой самообороны". А всякие там Мары Багдасяряны гоняют под 200 км/час по столице и отделываются сотнями неоплачиваемых штрафов. Почему бы не ввести нелинейную шкалу штрафов? Пусть, условно, первый штраф 5000. Заплатил - молодец, не заплатил - на заметку. Второе нарушение? Заплатившему первый штраф - допустим, 8000, а не заплатившему - 15000. Третий - тут уже без разницы (значит, товарисч не понимает) - 50000. Последующие - 200000, конфискация авто, срок, в конце концов. Очень надеюсь, что наш сайт читает хоть кто-нибудь из законодателей.
По-моему, в наш кодекс по административным правонарушениям пора внести новую статью типа такого: граждане России, уличенные в правонарушениях на территории иностранного государства, лишаются заграничного паспорта на срок от 1 до 5 лет. Вот только что пара сюжетов про наших туристов: баба набила туалетной бумагой из отеля целую спортивную сумку и полотенец штук 5 не забыла. А БИЗНЕСМЕН (т.е. человек не бедный) с татарской фамилией помимо 14 рулонов упомянутой бумаги упер выкопанные возле отеля цветочки. Скоро начнем получать сообщения о том, что из отеля вынесли в чемодане телевизор - а чо - олл инклюзив же.
Ездит по Твери маршрутка №10 - "3-ая Интернациональная - Химинститут". И я на ней езжу регулярно. А сегодня задумался - где же в слове "третья" буква "а"???????
Читаю заголовок новости: "В Китае придумали неожиданный способ борьбы с пешеходами-нарушителями". Пылкое воображение сразу же родило анекдот - в Китае расстреливают не только пешеходов, переходящих на красный свет, но и рядомстоящих, которые его не задержали. Ну а что - их там много, миллионом больше, миллионом меньше - зато отучатся нарушать. Действительность оказалась менее креативной - инфракрасные датчики будут включать распылители воды, если пешеход сунется на красный свет светофора.
Читал, что в разных там Франциях-Норвегиях магазины допоздна не работают - типа, 5 или 6 вечера, и адью. И объяснялось это заботой о продавцах. Подозреваю, что и пожарные у них по субботам не работают, и клиентов в барах обслуживают роботы - заботиться, так заботиться обо всех. У нас тоже делаются смелые шаги в этом направлении. Помнится, летом или весной Госдума предагала запретить работу супермаркетов по воскресеньям. Не помню, как в столице, но в Твери забежать в домоуправление, расчетный центр или в Пенсионный фонд после работы не удастся. Все эти конторы работают с 8, иногда с 9 утра и всего до 5-6 вечера, да еще они экономят по 12 минут каждый день на обеденном перерыве, что позволяет работать в пятницу на час меньше. Я уж не говорю о том, что всякие паспортные столы, ГАИ и другие уважаемые организации выделяют один день вообще без приема граждан - для некоторых внутренних дел. Мечтаю увидеть, как у директора управляющей компании в 17.01 кот разорвал бы загранпаспорт, а лететь на Мальдивы через неделю, а паспорт делают тоже неделю, а в понедельник паспортный стол не работает... А ведь проблема выеденного яйца не стоит - начинать работу часов в 10, принять дополнительных сотрудников, отдать "внутренне дела" специализированным подразделениям, которые обслуживали бы, например, все паспортные столы района или все почтовые отделения.
Когда репортер, который случайно сдал ЕГЭ, начинает писать об объектах, которые выходят за пределы кухни и фитнес-центра, иногда это бывает забавным. Полуцитата: "Китай построил самый длинный в мире мост длиной 55 км. Он стальной. Его вес 400 тонн." Такие ювелиры эти китайцы))) Понятно, что на самом деле его вес 400 тысяч тонн. Я просто прикинул, какой толщины должен быть стальной мост такой длины и шириной хотя бы 7 м. Получается 400/55000/7,8/7=1,3*10↑-4 м, т.е 1 мм.
На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал. Люди, будьте бдительны))
Мой банк чучу отчебучил. Дочь переводит мне некую сумму, из которой я должен перевести 10000 сыну. Звонит дочь: "Отправила". Захожу в интернет-банк, отправляю деньги сыну, получаю смс на подтверждение операции, подтверждаю и, не дожидаясь окончания процесса, закрываю интернет-банк. Звоню в банк, чтобы выяснить срок исполнения. После разговора обнаруживаю пропущенный звонок. Ну и черт с ним - перезвонят. Через пару часов захожу в интернет-магазин, выбираю товар, пытаюсь оплатить - "Вы не можете оплатить этой картой". Странно, именно этой картой всегда платил в этом магазине. Может с банком проблема? Слава богу, у меня есть еще одна карта - уже другого банка, только на нее нужно денюшку перевесть. Захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу - он заблокирован. После пары звонков в банк выясняю, что банк заблокировал мою карту, а заодно и интернет-банк (в котором помимо заблокированной есть еще пара карт). И вроде бы заблокировано из-за перевода сыну. Говорю "вроде", потому что call-центр знает только то, что блокировку наложили безопасники, а непроведенных операций только этот перевод. - И что делать? - Вы подтверждаете этот перевод? - Разумеется - перевожу деньги сыну. - Я отправляю запрос безопасникам. В течение 3 часов они снимут блокировку, а если не снимут, то надо снимать в отделении банка. Через три часа звоню: - Сняли блокировку? - Нет. Но если в течение трех часов... - Девушка, три часа прошли. А завтра отделения работают? - Нет, только в понедельник. - Вы хотите меня голодом извести? Примите претензию на безопасников. Претензию оформили, отправила. - Щас я Вас соединю с безопасностью. - Давай. - Я - Безопасник Банкович. Вы подтверждаете перевод на 10000? - Разумеется, это мой сын. - Назовите ФИО получателя. - Сын Батькович... - Вы его лично знаете? Слов нет, одни слюни. - Перевод мы принимаем, карту разблокируем прям щас, повторите операцию, потом снова подтвердите. Чудненько, захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу. Эти умники "в целях безопасности" просят снова зарегистрироваться. Ну ОК, все-таки захожу, сначала с новым паролем (у Вас такой парол уже был), тут же его переделываю на старый, отправляю перевод, смотрю последние операции. О, возле злополучной попытки стоит буквочка i - информация, значит. Читаю: "Мы не смогли дозвониться. Повторите платеж, и в течение 2 часов мы с вами свяжемся для подтверждения". ЕРШ ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!! Повторите платеж - а сами все блокируют. ДБ!
И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в тупик. Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально". А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко, получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет выбрать правильный вариант: "А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является примыканием? 1)достаточно прочно 2)посетить выставку 3)работать втроем 4)цвет хаки"
Свежая реклама. Девушка ходит по супермаркету, подбирает ингредиенты на салат. Одновременно по другому супермаркету ходит ее мужик, и они по телефону общаются, собираясь делать, видимо, один и тот же салат. Потом они садятся в свои машины и прощаются - она в Москве, он в Иркутске. И все бы ничего, романтично, да только в "Москве" ночь, а в "Иркутске" - ясный день. Для плохо учивших географию, напоминаю, Иркутск опережает столицу на 5 часов, т.е. когда в Москве часов 20, как в ролике, в Сибири - час ночи, а никак не светлый день.
Ничего не имею против таджиков, например. Но в последнее время такое ощущение, что в рекламный бизнес пошли косяком таджикские гастарбайтеры. Да вот, только что: - ...распродажа же уже. - ..."что-то там" помочь поможет.
Ну а уж то, что название рекламируемого объекта теперь не склоняют - это вообще смерть: - летайте с Перевозчик, - пользуйтесь услугами Хранительная касса, - варите суп с Морковка и Свекла...
А в старые добрые времена кругом были плакаты "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Храните деньги в Сберегательной кассе", и ни Аэрофлот, ни Сберкасса не боялись, что потребитель их не найдет или с кем-то перепутает. Поэтому сейчас высматриваю рекламу типа "С Браунинг у вас не будет проблем", а потом придется искать рекламу "Легче всего отмазаться от тюрьмы с Ваш Адвокат" - сил уже нет это читать и слушать.
Лайфхак для клиентов банков. На личном опыте. Уже писал как-то, что трудно попасть на живого человека в call-центре практически любого банка. Недавно звоню в один банк, а там "голосовой помощник". Я и так, и сяк - все одно: "Я вас не поняла. Уточните тему запроса" (как-то так). В конце концов мне надоело изобретать умные формулировки, и я просто сказал: "Хочу подать жалобу". После этого меня соединили с оператором. Поэтому теперь там, где после слова "оператор" начинают выяснять что/зачем/почему, я тупо объявляю, что хочу подать жалобу. И появляется живой человек. А уж с ним можно поговорить на любую тему...
Алтайская учительница в социальной сети выставила свое фото в купальнике на берегу заснеженного водоема. Родители ее учеников потребовали ее уволить и расстрелять через повещение в кипящем масле. Девушка, вроде бы, уволилась сама. В Пермском крае молодой учитель в той же сети выставил свои фотки в трусах и с кубиками на прессе. Родители потребовали... Однако Министерство образования края вежливо послало их на нефритовый стержень и сказало, типа, мы им гордимся. Врачиха-педиатр из Ивановской области опубликовала свои фото в бассейне. Родители пациентов... Девушка также вежливо послала их в пещеру лепестков лотоса и добавила "увольняйте - без врачей останетесь". Посмотрел кусочек дискуссии по этим поводам в передаче "Время покажет", довольно смешную. Ну, понятно, что мои единомышленники говорили о том, что у нас свобода, детей никто не совращает,а в тырнете помимо этих фот можно найти такое... А дремучие ретрограды надрывали глотки по поводу того, что это прямой путь к профессии проститутки и смене ориентации. В общем-то довольно стандартная картинка, понятные аргументы сторон. Я просто озаботился вопросом: почему эти ретрограды такие несимпатичные, а точнее, просто отвратные? Это их собственные взгляды так корежат или конкретно я их так воспринимаю, зная их позицию?
Купил баночку тертой клюквы, но она показалась мне более густой, чем предыдущая покупка того же товара. И цвет тоже - больно бордовый, предыдущая была более алая. Решил залезть на сайт производителя, посмотреть, как оно должно выглядеть. Яндекс вывалил кучу ссылок, одна из них была ссылка на отзывы. Для интереса зашел именно туда. Да, есть положительный отзыв, и дама отмечает большое количество загустителя. Решил тоже оставить отзыв (ягода, в принципе, понравилась). Без регистрации нельзя. Ну ладно, зарегистрируемся. Парол из одних цифр низзяяя. Из 6 цифр - и низзяяя. ПИН-код к карте с миллионами - 4 цифры, и хорошо, а вот парол к отзыву про клюкву по 53 рубля - обязательно цифры и буквы... Ну, не жалко, сделал 6/6 - не одобрили, но приняли-таки. Оставил отзыв, положительный, позволил себе сравнение с малиной того же производителя. Отзыв не прошел модерацию "общественными модераторами". Я худею, дорогая редакция - я ж не матерился через слово, не писал трактат о деятельности Порошенко. Я просто описал свое впечатление от этой баночки. Из вариантов причины отказа мне показалась наиболее подходящей "Отзыв содержит слишком мало полезной или слишком много бесполезной информации". Как товарисчи "общественные модераторы" оценивают эти "слишком много/мало" - не знаю и предположить не могу. У меня такое впечатление, что стоит человеку дорваться до какой-никакой власти, и он тут же становится самодержцем.