Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: koss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому: - Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу поябываешь... Не хОрОшО... - Да вас Ягоровых хуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не хОрОшО"...
Я работаю в одном очень крупном французском банке, в департаменте акций. Поэтому и у меня на экране - постоянный поток информации от информационной компании Reuters. Не только всевозможные котировки, но и самые свежие новости со всего света. И вот сегодня вычитал вот что (мой вольный пересказ) История №1 : во Франкфуртском аэропорту есть конференц-зал, который сдается для всяких там совещаний, конференций и прочих собраний. Так вот, во время одной из таких конференций, двоим 20-ти летним Немцам, пьяным в умат, захотелось отлить. Ну вот они и пошли бродить по большому аэропорту. Бродили-бродили и сами не зная как, вышли из здания... со стороны взлетной полосы. Рядом стоял автобус и в него садились люди. Ну и ребята, тоже, сели. Доехали до самолета и поднялись по тарпу. Сели на задние свободные кресла, и ....улетели в Москву ! Естественно, ни визы ни даже паспорта у корешей с собою не было. Естественно, никто их через паспортный контроль не пропустил и они были отправлены обратным рейсом обратно во Франкфурт, где их радушно встретили местные полицаи. Отрезвев от московского холода, наши друзья никак не могли объяснить представителям власти и авиакомпании Люфтганза, каким образом они попали на полосу.
P.S. Где они отлили - во Франкфурте, в самолете или уже в Москве - история умалчивает.
(если не верите, то смотрите сюда : Reuters от 22/11/2000 http://www.reuters.com/news.jhtml?type=human)
Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому: - Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу поябываешь... Не хОрОшО... - Да вас Ягоровых хуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не хОрОшО"...
Летал только что в Монреаль на несколько дней. И так получилось что пришлось лететь через Чикаго авиакомпанией United. От нечего делать в самолете листаю их бортовой каталог "товары-почтой". Не тот, в котором вам предлагают виски и сигареты, а тот по которому вы можете заказать сумки, галстуки, столовые приборы, садовые грабли и прочую чепуху. Среди товаров - домик для... жаб! Это чтобы жабы поселились в вашем саду и поедали там свои 15000 насекомых в год. Но самое смешное не в том что можно заказать свой домик для жаб в самолетах United, а в том что под фотографией, на которой изображен этот домик с выглядывающей из него жабой, написано: "жабы не прилагаются". :)
Идет мужик по тротуару, возвращается с работы домой. Уже недалеко от дома, мимо него медленно проезжает спортивный кабриолет и из него какой-то мужик ему весело кричит: "Рогоносец!" и быстро уезжает. Ну он не обратил на это особого внимания, хотя и задумался. На следующий день история повторяется: подходя к дому, снова этот же мужик в спортивном кабриолете обзвает его рогоносцем прежде чем умчаться. В этот раз он не удерживается и решается поговорить с женой. - "Представляешь, дорогая, вот уже несколько дней как я возвращаюсь домой и какой-то красавчик в спортивном кабриолете меня обзывает рогоносцем! " - "Не обращай внимание, отвечает жена, мало ли всяких дураков на улице попадается." На следующий день, возвращается снова домой и мимо него проезжает тот же кабриолет и из него доносится: "Рогоносец! И ябеда к тому же!"
Болельщики москвского Спартака и российские спортсмены попросили правительство выбрать гимн со словами. Поэтому Путину и правительству был предложен компакт-диск в 8 песнями, среди которых фигурирует гимн СССР эпохи Сталина и.....песня Аллы Пугачевой на слова Резника :)
Ленин вызывает Дзержинского. - Феликс Эдмундович, там что-то литовские "кулаки" взбунтовались, надо бы их утихомирить как-то. Например, повесить человек 300 - 400... - Владимир Ильич, ГОВОРИТЕ ТОЧНО СКОКА ВЕШАТЬ!!!
Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем (довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает, местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит: - Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось. - Мда, ммам. Ходофшо. - Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу. - Ходофо, ммам. И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!", но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь. Расплаканный даун идет домой жаловаться. Мама: - Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо. Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться. Мать ему: - Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился. Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.... ... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса: - Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!! Тут двери автобуса открываются и водитель говорит : - А фто он дзазница?