Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Памятка студенту: Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на ветер.
Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов у себя на военной базе.
Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих молодых ребят за время посещения вашей базы? Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и винтовки. Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли? Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры безопасности. Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной деятельности? Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием раньше, чем они сам получат доступ к оружию. Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками: грабителями и убийцами! Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз! Редакция
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся – это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи – это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки – это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач – это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный – идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ – ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев – это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит, зачит мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано – А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет. 37. Тыква – это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Мужик приобрел клубную карту очень крутой нудистской колонии. В первый день он, проходя мимо бассейна, увидел высокую стройную блондинку. И, как полагается, испытал эрекцию. Блондинка увидела это и улыбаясь спросила: "Ты звал меня?". Мужик ответил отрицательно. "Ты, должно быть, новичок здесь. Я расскажу тебе правила: если у тебя стоит и при этом ты смотришь на кого-то, это значит, что ты зовешь". С этими словами блондинка легла на край бассейна, и мужик ее по совести отымел. На следующий день этот он пошел в баню. Сев рядом с огромным волосатым парнем, он случайно пернул. "Ты звал меня?", спросил парень. "Нет", ответил мужик. "Я вижу, ты здесь недавно. Так вот, когда ты пердишь- это значит, что ты зовешь"- парень легко поднял, развернул, загнул мужика раком и конкретно отымел. Мужик вернулся в клуб, и сказал обнаженной девушке, сидящей за столом регистрации: "Вот моя клубная карточка, ключи от раздевалки, а взнос в 500$ можете оставить себе". "Сэр, но вы же только что вступили в наш клуб, вы еще даже не на все успели посмотреть...", попробовала удержать клиента девушка. "Слушай, крошка", отвечал мужик, "Мне 58 лет. Я ипытывыю эрекцию РАЗ В МЕСЯЦ, а пердеть у меня МЕНЬШЕ ПЯТНАДЦАТИ РАЗ В ДЕНЬ НЕ ВЫХОДИТ!!!"
Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
м.- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе беззвучно пукаю, дома, в транспорте само-собою безвучно пукаю. Бывает очень даже вонюче, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
д. - Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а (м)ать говорит (о)фицианту: (М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке. (О)- Я не против, пожалуйста. Дети, радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин? - Нет. - Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы. - Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
Вор обчищает квартиру и уже собирается уходить, но тут вдруг возвращаются хозяева – брат и сестра. Вор наставляет на них пушку и говорит: - Очень сожалею, но я вынужден вас убрать как ненужных свидетелей. Те начинают умолять его не делать этого, клянутся и божатся, что не заложат его. Тут вор спрашивает у девушки: - Тебя как зовут? - Наташа. - Мою маму так же зовут, поэтому я тебя не трону. А тебя как зовут? – спрашивает он парня. - Вообще-то я Вася, но все друзья зовут меня Наташкой.
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава богу!
Василиса Прекрасная (ВП) вместе с Ильей Муромцем (ИМ) на свидании гуляют по лесу. ВП: Ильюша, говорят у тебя силы немеренно. Сможешь вон ту березку заломать? ИМ: Любимая, какие проблемы. - Берет вырывает березку и об колено ее -хрясь-пополам переломил. ВП: А дубок столетний, слабо? ИМ: Говно вопрос. - Дубок с корнем вырвал и об голову - только щепки в разные стороны. - А если сосну? - не унимается ВП. - Ну тогда я весь лес в щепки разнесу, ни одного дерева не останется.
Идет мужик по тротуару, возвращается с работы домой. Уже недалеко от дома, мимо него медленно проезжает спортивный кабриолет и из него какой-то мужик ему весело кричит: "Рогоносец!" и быстро уезжает. Ну он не обратил на это особого внимания, хотя и задумался. На следующий день история повторяется: подходя к дому, снова этот же мужик в спортивном кабриолете обзвает его рогоносцем прежде чем умчаться. В этот раз он не удерживается и решается поговорить с женой. - "Представляешь, дорогая, вот уже несколько дней как я возвращаюсь домой и какой-то красавчик в спортивном кабриолете меня обзывает рогоносцем! " - "Не обращай внимание, отвечает жена, мало ли всяких дураков на улице попадается." На следующий день, возвращается снова домой и мимо него проезжает тот же кабриолет и из него доносится: "Рогоносец! И ябеда к тому же!"
Чтобы прослыть политкорректным международная федерация фигурного катания решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.
- Ватсон, я понял, это вы съели всю докторскую колбасу! - Но как вы догадались, Холмс? Неужели, потому что я доктор? - Элементарно, Ватсон. Потому что вас колбасит!
Профессор зоологии дал задание студентам, среди которых были немец, француз и израильтянин, напсать реферат о жизни слонов. Через месяц они приносят рефераты. У немца реферат составляет 150 страниц и называется "Организация у слонов". Француз приносит реферат на 30 страниц с многочисленными фоторгафиями, который называется "Слоны в брачный период". Израильтянин же написал реферат на 1000 страниц и назвал его "Слоны и проблемы Палестины".
Шел, как-то Винни по берегу и увидел Золотую рыбку, "загорающую" на песочке. Пожалел медвежонок рыбку и бросил ее в воду и пошел, как ни в чем ни бывало. Решила рыбка, за доброту такую, исполнять все желания доброго медвежонка. Идет Винни по лесу - голодно. БАЦ - дерево с улием. - Нет, - думает Винни - недолезу с голодухи, да и пчелы покусают. БАЦ - Винни в улие - пчел нету, меду навалом. И тут идет мимо Пятачек. Заметил медведя и говорит: - Винни, а что ето ты там делаешь. - Как че? Мед ем. - Ой Винни, а можно мне с тобой??? - Ой, Винни а куда ето я пошел!!?
Шеф – секретарше: - Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна. - Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е" или через "и"? - Ну ладно, пусть будет во вторник.
Короче наркоман слушает плеер(пускай играет Depeche Mode)Видит, едет такси, он останавливают водилу и спрашивает. - Шеф, свободен ? - Да. - Пошли потанцуем.
Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было тут же заблокировано антивирусом.
Лидер движения «Яблоко» Григорий Явлинский обращается к своему имеджмейкеру: «И с каким выражением лица мне сегодня надо выступать на трибуне – или «КАКОЙ ЖЕ Я ВСЕ-ТАКИ УМНЫЙ! », или «КАКИЕ ЖЕ ВСЕ ВОКРУГ ДУРАКИ! »
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с «Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец. Удивляется и спрашивает: - А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»? - Да нет, родной запорный. - Ну тогда, наверное, корпус из платины? - Да ты что! Железяка рваная. - Ну так на хрена ж тебе эта колымага? - Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!
- Обвиняемый, вы признаете, что вы отняли золотые часы у гражданки Ивановой? - Нет, она мне сама их подарила. - При каких обстоятельствах? - Ну, я подошел к ней ночью в темном переулке и предложил ей купить у меня пистолет.
Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда, ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин" вышел у профессора комом.
Сидят нарки на хате обдолбаные все. Тут вламываются омоновцы Кричат:"всем на пол". Все попадали кто как смог. Один остался сидеть на стуле. Смотрят омоновцы а у него в спине нож. Давай всех пинать мол "кто его убил" Один нар поднимает голову и говорит: "а он уже пришел УБИТЫЙ"
На пресс-конференции журналистка интересуется у генерала Лебедя о том, не отрофировали ли постоянные переезды связанные с военным образом жизни у него чувство дома. На что АЛЕКС (как всегда в своем репертуаре) отвечает:"В помещение зашел... Гвоздь вбил... Шинель повесил... Вот ты и дома."
Жила-была семья: отец, мать и трое сыновей - двое умных, а третий дурак. И была у них корова. Каждый день, рано утром, мать ходила в хлев доить корову. Молоко она продавала на рынке - этим и жили. И вот в один прекрасный день, она снова пошла доить корову - приходит в хлев, глядь - а корова-то сдохла. Ну мать, значит, в плач, типа кормилица ты наша, что же мы будем теперь делать. Ну не нашла ничего лучше, как пойти и повеситься. Просыпается утром отец: смотрит, корова сдохла, мать повесилась - ну он погоревал-поплакал и тоже ничего лучше не нашел, как взять тяжелый камень и пойти топиться. Пришел он на обрывистый берег, смотрит, а там русалка сидит и молвит ему человеческим голосом: - Мужик, ты меня трахни 20 раз, а я тебе и корову и жену верну. Тот ей отвечает: - Да ты че! Я столько не смогу. Ну и прыгнул в воду, типа, утопился. Просыпается старший сын, наблюдает ту же картину и.... вообщем тоже топиться идет. Там опять русалка: - Слышь, братан, трахни меня раз 15. Ну тот тоже в отказ, малохольный попался. Ну и так же утонул на хер. Со следующем братом - та же фигня, но русалка уже норму снизила до 10 раз. Средний брат тоже не смог. Очередь младшего. Ну дебил подумал-подумал, типа, че я такой еб@%нутый буду жить на свете, пойду-ка и я в воду прыгну. Приходит на берег, а там русалка: - Слышь, идиот, может ты меня хоть разик-то отпердолишь ? Он ей: - Да без проблем ! Она: - А раз пяток сделаешь ? Он: - Легко ! Она: - Слышь, а 15 раз смогешь ? Он: - Конечно смогу. Тут русалка припухла и с надеждой так молвит: - Слухай, Ваня, а давай ты меня все 20 раз отдуплишь, а я тебе и корову и мать-отца и братков твоих возвращу ! А дебил ей и отвечает: - Да ладно тебе, вобла, че ты хуйню мне паришь, ведь не выдержишь - сдохнешь, как наша корова !
Сидят три кота на крыше и спорят хто из них самы ленивы. 1-“Вот мне хозяйка давала килограм колбасы, а я еЕ не ел!" Все коты сразу:" А чо? а почему?" 1-“Лень было подойти!" 2-“А мне хозяйка предлогала три литра молока, а я не пил!" “Почему? Почему?" 2-“лень было подойти!" 3-“Да разве это лень? Вот вы слышали как я вчера орал?" “Ну.... Ну да!?" 3-“так это я себе на яйться сел-лень было встать!!!"
Полицейский анекдот ============== Признаки того, что напарнику нужен отпуск
9. Каждый вторник он настаивает на том, что сегодня его очередь быть сиреной. 8. Он хочет перевестись в службу полицейских собак, потому что считает, что ему очень пойдет ошейник. 7. Он хочет, чтобы ты звал его «Судья Дредд», и настаивает на том, чтобы всех задержанных вы расстреливали на месте. 6. Он разговаривает сам с собой. Половина его «добрый полицейский», вторая – «злой полицейский». 5. Он постоянно спрашивает, не полнит ли его бронежилет. 4. Он обменивается рецептами плюшек с незнакомыми людьми. 3. Допрашиваемые им подозреваемые рассказывают все, при условии, что он перестанет им жаловаться на свои проблемы с женой. 2. Он хочет, чтобы на полицейских частотах было меньше болтовни и больше музыки. 1. Он постоянно случайно приковывает себя наручниками к различным предметам.
(Гэндальф Фродо, доставая кольцо из пламени) Возьми, Фродо, посмотри, на кольце что-нибудь написано? (Фродо) Да, Гэндальф. (Гэндальф) Что именно? (Фродо) Made in China. (Гэндальф) Этого-то я и боялся.
В связи с принятием новых правил в русском языке предлагается известную "фигуру из трех пальцев" именовать более коротко и стилистически выдержанно - "накосьвыкусаэдр".
Грабитель останавливает прохожего в темном переулке, прищемляет ему пузо пассатижами и требует кошелек. Прохожий: - На, возьми скорее кошелек, только отпусти, ой, как мне больно! Грабитель забирает кошелек и уже собирается уйти, но тут прохожий говорит: - Подожди, в кошельке почти ничего нет – так, одна мелочь, но у меня в левом ботинке спрятаны 500$. Грабитель, немного опешивший: - Зачем же ты мне это сказал? А я уж было хотел уйти. - Чтобы ты купил себе пистолет, а то пассатижи – это очень больно!
Беременная мама стоит и к ней подходит сын и говорит: Мама попей водички! Ну мама выпила а сынуля прислоняет ухо к животу мамы и говорит: Ну что гаденышь захлебнулся?
Продают в магазине книгу. Никто не берет. Наклеили фотографию Ельцина - живо разобрали. Продают следующую, ее тоже никто не берет. Взяли наклеили фотку Ельцина и всей его делегации - расхватали моментом. Продают еще одну - та же история. Наклеили фотографию Ельцина, его жены и его телохранителя - за день ни одной не осталось. Вдруг прибегает красный и злой Ельцин и начинает орать : - Когда вы наклеили меня на книгу Достоевского "Идиот" - это я еще стерпел. Когда вы наклеили фотографию меня и всей моей делегации на книгу "Али Баба и сорок разбойников" - это я тоже стерпел. Но когда вы наклеили меня, мою жену и моего телохранителя на книжку "Три поросенка" - это я уже не стерпел!!!!
З. Ы. Анекдот древнющий, поэтому для актуальности главный персонаж заменен на Ельцина - первоначально был Горбачев.
Летит Орел, рядом пристроился воробей. Орел делает взмах крыльями: - Эхххххх.... Воробей за ним крыльями быстро дрыг-дрыг-дрыг, догоняет орла, говорит: - Орел, а орел, куда летим-то ? Орел делает еще один взмах крыльями: - Эхххххх.... Воробей опять крыльями дрыг-дрыг-дрыг, догоняет орла, начинает задыхаться, устал уже, говорит: - Кхе-кхе, орел, а орел? Летим-то куда? Орел делает еще один взмах крыльями - Эхххххх.... Воробей опять крыльями дрыг-дрыг-дрыг, задыхается, кашляет от натуги, но догоняет орла, и говорит обессилев: - Ну орел, кхе-кхе, куда летим все-таки, а ? Орел взмахивает крыльями, и задумчиво выдыхает: Эххх... Хуй знает......
У мужика был комплекс неполноценности. О считал, что ему никогда ни привлечь клевую девчонку. Он пошел к психологу, и тот ему посоветовал: "Разденьтксь догола и встанте в своей парадной". На следующий день он так и сделал. И тут входит какая-то женщина. Она шла из магазина с полными пакетами продуктов, из них свисают куриные лапы, кефир и т. д. Она его видит, долго на него смотрит и говорит: "Блин! Яйца забыла купить!!!"
У министра культуры одного среднеазетского государства спрашивают - А почему ваши граждане говорят зелен-мелень, шашлык-машлык? - Так культур-мультур такой.
Пришли вечером домой муж с женой. Жена говорит: "Дорогой, пока я приготовлю ужин, ты покупай ребенка, воды в вванную я уже набрала". Муж охотно соглашаеться. Жена закрыла их в ванной комнате, а сама пошла на кухню. Тут жена слышит истерический крик ребенка. Она забегает в ванную комнату и наблюдает картину: муж взял ребенка плоскогубцами за ухо и таскает по ванной. Жена: "Ты что, дурак? Ты же ребенку ухо оторвешь!" Муж: "Сама ты дура! Такого кипетка налили, что я себе чуть руку на ошпарил!" Vic
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Мент составляет протокол о наезде КАМАЗА на девушку: - Так, ноги-на проезжей части, руки-на проезжей части, туловище-на проезжей части, голова-на тротеаре, нет, на трутуаре. Черт с ним(раздается смачный удар по валяющейся на тротуаре репе)-на проузжей части.
Трое психов, каким-то образом оказавшихся в пустыне, вдруг видят автомобиль (тоже невесть как там оказавшийся). Немного поразмыслив, что делать с этим автомобилем, первый снимает сиденье и говорит: - Я возьму с собой это сиденье: когда я устану, у меня будет на чем посидеть. Второй снимает радиатор и говорит: - Когда я захочу пить, у меня будет вода под рукой. Третий, снимая дверцу: - А я опущу стекло, когда мне будет жарко.
Приехал однажды Хрущев в колхоз и сфотографировался на свиноферме. Корреспонденты думают, как же осветить его визит, какую подпись сделать к фотографии: "Никита Сергеевич среди свиней" или "Свиньи вокруг Никиты Сергеевича"? Отвергли оба варианта и в итоге была сделана следующая подпись к фотографии: "Третий справа - Никита Сергеевич"
Поменялся дизайн сайта Рамблер.ру. Теперь всех будет постоянно приветствовать надпись: Уважаемые посетители сайта! В связи с переездом Рамблера (профилактическими работами, похмельем админов, землетрясением Сомали,...) ваш запрос временно не может быть обработан. Пожалуйста, нажмите кнопку "Назад" вашего браузера и попытайтесь снова.
Варианты для 1-й строчки песни: "Зачем топтать мою любовь" 1. Зачем еб-ть мне мозги вновь? 2. Зачем ты съел мою морковь ? 3. Зачем ты бил мою свекровь ? 4. Зачем ты портил мою кровь ?
Хорошо ли вам видно меня, бандерлоги???? м-ы-ы-ы... т-е-б-я-я-я... в-и-и-и-д-и-м, К-а-а-а-а!!! Хорошо ли вам слышно меня, бандерлоги???? м-ы-ы-ы... т-е-б-я-я-я... с-л-ы-ш-ш-ш-и-м, К-а-а-а-а!!! ЗАЕБИСЬ!
ОДИН ОЧЕНЬ КРУТОЙ БИЗНЕСМЕН СОБРАЛСЯ В КОММАНДИРОВКУ И ПОПРОСИЛ СВОЕГО ДРУГА ПОРАБОТАТЬ ЗА НЕГО НА ФИРМЕ ДИРЕКТОРОМ! И НА ПОСЛЕДОК СКАЗАЛ, ЧТО ЕСЛИ ОН ЗАХОЧЕТ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ ТО У НЕГО СЕКРЕТАРША ТО ЧТО НАДО. ТОЛЬКО НУЖНО ПОДОЙТЕ К НЕЙ И СКАЗАТЬ "ДОКУМЕНТИКИ ОФОРМИТЕ!" ПРОХОДИТ ВРЕМЯ. ПОДХОДИТ ДРУГ К СЕКРЕТАРШЕ И ГОВОРИТ: - ДОКУМЕНТИКИ ОФОРМИТЕ! ОНА ОТВЕЧАЕТ: - ВЫ ЗНАЕТЕ У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ! ДРУГ РАССТРОЕНННЫЙ УХОДИТ ОБРАТНО В КАБИНЕТ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ЗАХОДИТ СЕКРЕТАРША: - ЕСЛИ ХОТИТЕ ТО Я МОГУ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ОФОРМИТЬ! - СПАСИБО Я В РУЧНУЮ РАСКАТАЛ!!!!!?????
Приходит слон к врачу психотерапевту и говорит: - Ко мне кто-то постоянно звонит по ночам и когда я говорю ДА отвечает МАНДА и так каждую ночь, просто задолбали. Что делать? Врач ему отвечает: - А вы попробуйте ответить не ДА а АЛЕ. Ну слон обрадовался и побежал домой. Ночью телефонный звонок. Слон берет трубку и говорит: - АЛЕ - Это слон? - ДА - МАНДА!!!
купила черепаха телефон. и ждет пока ей позвонят. позвонили ей она отвичает - Да - пизда - ой ой ой ну и так ец 5 раз - ой ой ой пошла она к муравью муравей ей и говорит: - а ти говори не да, а алло ну пришла она домой и ждет. Зазвонил телефон. - Алло - черепаха? - Да - ПИЗДА!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.