Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kroll
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и обращается к ней с вопросами по работе. А ей некогда, и она бросает ему на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!" Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика имела большой успех!
Смотрел недавно "Большое космическое путешествие" - фантастический фильм о том, как подростки путешествуют по Вселенной на звездолете (снято в 70-е годы ХХ в.). Кадр: они стоят на фоне большой кнопочной панели управления, напротив одной из кнопок надпись: "Пульт ФСБ".
Вот они, длинные руки спецслужб! И в космосе без них никуда!
Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На х.я до х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!" Типа - ненормативная лексика на все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче. Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает: - Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу! После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...
Самая обычная ситуация - ошибка в тексте. Человек пропустил букву, только и всего. Зато смеху было!.. А как еще реагировать, когда от партнеров приходит стандартная сопроводиловка к спецификации, которую надо согласовать! Они ее подписали, поставили печать и ждут наших печати-подписи. И пишут: "Просим заверить п о п и с а н н у ю с нашей стороны спецификацию и выслать в наш адрес." Нам оставалось только спросить, с какой стороны они ее пометили!
Год 1980. Нам по 18 лет. Май, теплынь. Сидим в комнате в общаге. Нас трое, а вообще в комнате жило четверо, но четвертого (Игорька) не было. Гулял где-то... Вернулся с прогулки он весьма эффектно. Его абсолютно бесчувственную телесную оболочку тащили на конечности его трое собутыльников. Сгрузив с грязным матом Игорька на его койку, приятели пояснили ситуацию. Они вчетвером взяли ящик пива (20 бут. по 0,5 л) и пошли в парк. Устроились на скамеечке, попивают. Количество самое умеренное - по 5 бут. на человека. Тут к ним подходят некие подростки и без всякого нахальства и апломба просят угостить пивком. Настроение у наших рассказчиков было благодушное, и они угостили пареньков - каждый выделил по бутылочке. Кроме Игорька - он послал молодежь на х.й и ничего им не дал. Эта бутылка стала для него роковой - он отрубился самым жутким образом. Пришлось везти его на такси, а потом еще и волочь на 4-й этаж без лифта. Удивительна была даже не степень ужратости Игорька (на то он и Игорек, в конце концов), сколько контраст с его собутыльниками. Те были слегка нетрезвы, не более того. А Игорек - хоть в задницу трахай...