Новые истории - основной выпуск

В развитие цыганской темы. Стоял как-то табор в подмосковном лесу.
Побираться его обитатели ездили на вокзал, а деньги, как поговаривали,
закапывали недалеко от стоянки. И вот один местный житель вымочил мелкие
купюры в тазу со своими грязными носками, а потом подавал эти купюры
цыганским попрошайкам. Через некоторое время он отправился в лесок со
своей собачкой. Побегав по лесу, собачка в одном месте таки унюхала
знакомый запах!!!

Сегодня на Русском радио в Ванкувере:

"После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108
тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо,
вернется к нам в виде китайских товаров."

Приколы на работе.
------------------
Летает в нашей компании один бортпроводник, его частенько принимают за
летчика (по внешним данным), да и заканчивал он в свое время Сасово.
Прилетели уже не помню откуда, но не в этом суть, зарулили на стоянку,
попрощались с пассажирами, ну и готовимся домой собственно. Стоим внизу
у трапа, и тут к НЕМУ (понятное дело, что не к трапу, а к б/пр) подходит
техник, дальше состоялся примерно такой разговор:
Т: Здравствуйте, как слетали? Замечания по кабине есть?
Б/пр: Замечания??!!! Это пиздец какой-то а не замечание! Выпустили
шасси, вошли в глиссаду, запросили разрешение на посадку, получили
"добро". Я его снимаю с а/п, начинаю немного прибирать на себя, и тут,
епти! На те! "Рога" отвалились! Второй пилот смотрит, понять ничего не
может. Я ему кричу: не на меня смотри, сажай! Он сажает, а я, как дурак,
с открученным штурвалам в руках! Я, бля, тебе покажу замечание!
Т: Как так? Не может быть!
Б/пр: Хех, не может! Замечание я записал в LOG BOOK, штурвал в кабине на
кресле лежит.
Надо было видеть лицо техника и скорость с какой он бросился по трапу в
самолет!

Преамбула.
Конец ноября. Вечер. Мороз градусов 15. Я со своим четвероногим другом
(диваном), жду с работы свою половину. Особо не волнуюсь, т. к. работает
по сменам до 19.00, а с работы приезжает с теткой, которая работает там
же. Тетка сама водит машину, причем стаж уже не маленький. Маршрут
всегда один, где-то около 4 километров. Дорога- проселок, но
асфальтированный, причем без ям. Кто был за городом, может не поверить.

Собственно история.
Звонок на трубу. Звонит моя родная: "Мы попали в аварию, стоим возле
кладбища, их четверо". На этой "оптимистичной" ноте связь прерывается. Я
прыгаю в сапоги, лечу к свояку, он только что приехал с работы и машину
в гараж не поставил. На скорую руку объясняю ситуацию... Короче, через 5
минут мы на месте.
На дороге лежит нечто, но не человек, что-то вроде мешка. Стоят 2
машины, все живы. Повреждения у одной, которой управляла тетка. Фара,
бампер, крыло. Нечто оказывается резиновой лодкой, правда уже негодной,
т. к. по ней проехала машина.
Начинается разбор полетов... Четверо молодых ребят не отрицают что
виноваты, предлагают разобраться на месте, но сумма смехотворная. Звоню
другу, который занимается ремонтом, объясняю что повреждено, спрашиваю
во что это выльется. Сумма на порядок выше. Озвучиваю. Не согласны.
Предлагают вызвать наряд.
Кто с этим сталкивался, тот знает что и в городе не дождешься пока
приедут, а тут проселок. Есть у меня хороший знакомый(З), который
работает в "дежурке". Звоню ему на трубку:
Я- ****** привет.
З- привет, рад слышать, какими судьбами?
Я- ты на работе?
З- да, что случилось?
Я- тетка в аварию попала, наряд нужен.
З- поточнее, самую суть.
Я- с лодкой столкнулась.
Молчание на полминуты.
З- с какой лодкой?
Я- с резиновой.
З- где?
Я- на дороге.
Теперь молчание длилось дольше, затем риторический вопрос: "Ты что,
забухал? " Я не пью спиртного совсем, и он об этом знает.
З- а что она там делала?
Я- ехала.
А вы сами попробуйте объяснить по телефону, что машина на дороге
столкнулась с лодкой которая ехала навстречу:).
Я не знаю как он обрисовал это, но наряд приехал через 5 минут. Надо
писать протокол, но работники ГИБДД не могут правильно сформулировать
ситуацию. Лодка была прицеплена за машину, но к ПРИЦЕПАМ ее отнести
нельзя, т. к. колес-дышла она не имеет. По рации запрашивают своих, как
писать.... Теперь уже они пытаются объяснить что случилось:).
Наши(н)- тут машина с лодкой столкнулась, как правильно написать чтобы
идиотами не считали?
Рация(р)- какая машина? С какой лодкой?
Н-ауди, с надувной.
Р- где?
Н- на дороге.
Р- как она там оказалась?
Н- ехала.
Р- я про лодку.
Н- и я про лодку.
Дальше я не слушал... Давно я так не смеялся... Услышал только конец
разговора...
Н-это в городе асфальт, а тут зима, а дорогу не посыпают.
Р- тогда пиши как есть.
Я не знаю как читали этот протокол в группе разбора, но примерно через 3
месяца услышал эту историю от знакомых, которым рассказывал знакомый
знакомых, который работает в ГИБДД:).
А всего и делов: трое в лодке, один за рулем. На повороте занесло под
встречную. Успели выскочить, одного зацепило, но он не признался. Отсюда
повреждения на машине. Покатались... Хотя практически ничем не рисковали,
только своей машине в зад въехать при торможении. Машины по этой дороге
практически не ездят. Дорога местного значения, оканчивается тупиком.
З. Ы. Машину ребята починили за свой счет, так что претензий к ним
никаких...
Вот так...

Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних
питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им
оставляют и общества защиты...

А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ),
парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию.
Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос
пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились
и дышал я ртом.

И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по
англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного
миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у
собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный
пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...

Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять
твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь
однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не
заметят.

Девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и
обращается к ней с вопросами по работе. А ей некогда, и она бросает ему
на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!"
Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика
имела большой успех!

На одном из женских сайтов обсуждается вопрос, стыдно ли женщине не
работать. Одна Дама высказалась:
"Смотря что для Вас работа-если только способ зарабатывания денег-то
можно и не работать, а денежку с мужа трясти. Для меня
работа-неотЪемлимая часть жизни и дело всей жизни-если не буду работать,
то можно будет сразу в гроб ложиться. В моем конкретном случае-это
позор. А в случае менеджера, бухгалтера, дворника-просто замечательно.
Не работать преступно тем-у кого работа-это производное таланта. Всем
остальным-по желанию и необходимости. В моем случае послать 12 лет учебы
нафик было бы нереальной глупостью."
По профессии Дама оказалась скульптором надгробий.

На тему жители "каменных джунглей":
Поехали в мужем отдыхать в Краснодарский край, муж очень любит животных.
Пошли купаться на море, я лежу загораю, а муж пошел к воде, через
какие-то камешки, гальку. Вдруг слышу его встревоженный голос: "смотри
черепашка от кого-то убежала и свалилась в воду, надо ее спасти! ". Лишь
после неудачной попытки спасти тонувшую домашнюю черепашку (с прыжками
через камни и разбитой коленкой), во время которой животное энергично
двинуло прочь от берега у него наконец-то возникла мысль что это дикая
водоплавающая черепаха в своем непосредственном месте обитания!

Смотрел недавно "Большое космическое путешествие" - фантастический фильм
о том, как подростки путешествуют по Вселенной на звездолете (снято в
70-е годы ХХ в.). Кадр: они стоят на фоне большой кнопочной панели
управления, напротив одной из кнопок надпись: "Пульт ФСБ".

Вот они, длинные руки спецслужб! И в космосе без них никуда!

Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся.
Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека
три. Мы тоже встали.
Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за
этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но
выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах).
Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только
что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я
теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за
апельсинами!"

Еду в маршрутке. Позади меня сидит парень и выясняет отношения по
мобиле. Стандартный набор обвинений: "Ты меня не понимаешь, думаешь
только о себе" и далее в таком духе. А так как все это довольно громко и
эмоционально, близко сидящие невольно слушают. Ну, и я слушаю, так, в
полуха. В полной уверенности, что разговаривает он с девушкой. И вдруг
парень, дойдя до белого каления, выдает: "Да ты меня уже задолбаЛ!!!" -
и выключает мобильник. Слушатели с поcтными лицами смотрят в окна.
Любовь зла...

Тяну на работе сетку между кассой и бухгалтерией, заодно демонтирую
какой-то хз зачем и хз кем протянутый кабель. Параллельно прикол №2 -
сеть между кассой и приемной протягивали толстенным уличным кабелем,
экранированным и со стальным проводником, при этом в наличии целая бухта
нормальной UTP. Короче, тяну сетку. Весь обвязан кабелями, извозюкан в
краске и известке, при этом белый халат не снял (цивильные шмотки от
всего этого отстирывать ну очень влом). В регистратуру неподалеку
обращается посетитель - узнать, примут ли его сына. Регистратор:
-Поговорите вон с доктором (стоящим на стуле перед стеной и колупающимся
в указанном выше виде в хитросплетении электрических, телефонных и
сетевых кабелей).
Такие вот в дурке доктора :)

Самая обычная ситуация - ошибка в тексте. Человек пропустил букву,
только и всего. Зато смеху было!..
А как еще реагировать, когда от партнеров приходит стандартная
сопроводиловка к спецификации, которую надо согласовать! Они ее
подписали, поставили печать и ждут наших печати-подписи. И пишут:
"Просим заверить п о п и с а н н у ю с нашей стороны спецификацию и
выслать в наш адрес."
Нам оставалось только спросить, с какой стороны они ее пометили!