Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kroshka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Идет пьянка. Один мужик yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают: - Ты водки хочешь? - (мотает головой) H-нет - А бyдешь? - (кивает) Да
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Мужик просыпается утром, с конкретного бодуна. Садится на кровати, обхватывает голову руками, и бормочет: - Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, что же сегодня???
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают: - Здесь мы сделаем се... - ... чение - Правильно, вот эта часть от... - ... секается - Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри... - ... х... м - Да нет, карандашом...
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Царь зверей собрал всех на опушке леса и говорит: "Мол так и так все языки человеческие знаем а вот китайский нет, давайте пошлем кого-нибудь в Китай пусть выучит и нам потом расскажит". Решили звери послать зайца, так как он самый смышленныйю Дали ему денег, все дела. Заяц за месяц спустил все деньги в кабаке, а язык не выучил. Ладно возвращается он в свой лес, а про себя думает как нибудь выкручусь. Тут его спрашивают как будет лев по-китайски. Заяц отвечает Луй Как будет Медведь Муй Тут хорек из норы вылазиет и говорит Чтото мне не нравится этот язык.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Россия. XIX век. Поезд Москва - С. Петербург. Купе: на третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу - попадья с дочкой. Сверзается с третей полки денщик, и говорит: - "Ваше Благородие, разрешите пос@ть!" Тот говорит: - "Иди". Спускается вниз поп и говорит: - "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас: "пос@ть". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне: "пос@ть". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу в жизни не изменяла, а он при ней: "пос@ть". Дочь моя - голубица не порочная, а он при ней: "пос@ть". Генерал говорит: - "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю." Возвращается денщик: - "Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!" Встает генерал: - "Ах ты п#зд@бл#дское м#д@еб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или генерал боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: "пос@ть"! А это тебе что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: "пос@ть"! Это тебе кто?!! Б##дь подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него вышедшая, п#зд# соседу не дававшая, а ты при ей: "пос@ть"! Это тебе кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или ц#лк@ не порочная, х#я во рту не державшая, а ты, б##, при ней: "пос@ть"! А ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!"
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Сидит мужик в туалете, тужится. Мимо жена проходит, и выключила свет. Из туалета дикий вопль А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!! Жена заскакивает в туалет - Милый, что случилось??!!! Мужик Уф-ф-ф-ф. Я думал, глаза лопнули!!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - Hа улице дождь...
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! – Арифмометр! – Что – арифмометр? – Используйте против меня арифмометр!
Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.