Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин смотрит кадры с митинга. Выступает какой-то мужик: - Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу! Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет? Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет? Медведев: - конечно, нет! Путин: - найди хорошую должность для него!
Муж жене в гневе: - Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая! - А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!
- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?! - Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился! - У федорки одни отговорки! - А нех*й меня Фёдором было называть!
Девушка приехала в автосервис на иномарке: - я купила новые лампочки, старые перегорели, поставьте, пожалуйста! Мастер поставил , проверил, отдал машину. На следующий день девушка опять приезжает: - какие плохие лампочки делают! они сгорели сразу, я купила подороже, поставьте! Мастер поставил , проверил, отдаёт машину. Девушка села за руль, включила фары и говорит: - ну вот, не горят ведь! А вы говорите, что сделали?! - так вы, девушка, просите поменять лампы дальнего света, а включаете только ближний и габариты!
В больничной палате. - Ты как голову-то проломил? - Всё началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик" - Хитро! - Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить тёще...
Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу: - Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал? - Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?
Приехал инспектор в психбольницу. Заходят с главврачом в палату: - и так, товарищи больные, что будете делать , если услышите крики «пожар»? - мы оденем газодымозащитные самоспасатели ГДЗК, и побыстрее пойдём к запасному выходу! Проверяющий: - главврач, а зачем вы нормального человека тут держите?! Выписать немедленно! Я проверю! Как, больной, ваша фамилия? - Сидоров! Проверяющий уехал, главврач забегает в палату: - Бл@@ь, Сидоров, санитар ты грёбаный, ну сказал слишком умно – ещё куда не шло! Ну а фамилию-то свою ты нах@я сказал?!!!
Главврач поликлиники жене за ужином: - Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок! - Почему придурок? Может решил навыки закрепить? - Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог: - Работали? На колёсах сидели, пили, курили? - Работал на рынке, на колёсах сидел. - Ну и как эффект? - От объёма продаж зависело. - Ааа, так вы ещё и продавали?! - Ну да. - И на какие, интересно, был спрос? - Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...
Иностранный агент пишет доклад. Забрался в самую глубинку в России. Медведи по улицам не ходят, а вот люди постоянно бегают из бараков в какие-то деревянные сооружения с дыркой в полу, которые страшно воняют и завалены со всех сторон мусором.
Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику: - Педофил?! - Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...
– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения! - Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу… - На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!
Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре: - Место работы? - ЖЭК №5, сантехник. - Так, завтра в 17-30 устроит? - А сразу с работы можно? - Конечно. Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог: - Фу… А что так пахнет? - Так я же спрашивал с работы можно или нет…
Бывает, нарушишь правила, а тут как назло машина ДПС. И не замечает тебя в упор. Смотришь, а в ней жена водителя, дети… И тогда только понимаешь: а ведь во всём есть свои плюсы!
Мужик приходит на работу злющий как собака. Коллеги: - ты чего такой? - не пойму вот…. Кто более подлый: мужик , сделавший заначку или жена, нашедшая эту заначку и потратившая её на себя?...
Я ещё издалека заметил их на обочине. Подъехал, остановился, открыл дверь, они обе жалобно смотрели мне прямо в глаза и молчали. Сдерживая слёзы, я сказал им: - Завтра я обязательно захвачу косточки!
Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…
Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало. - Ты что, сынок, наделал? - А папа вчера сказал, что мухам не больно...
Муж сидит, играет в танки. Жена уходя на работу говорит: - Пойдёшь спать - открой дверь на балкон, цветы там замёрзнут ночью. Муж, уткнувшись в монитор: - Угу. Утром, вернувшись с работы, жена кричит: - Ну ты дурак! Ты зачем клетку у игуаны открыл?! - С чего ты взяла? - Так она рядом с тобой спит!
Мужик любовнице: - понимаешь, я испытываю временные трудности и вынужден законсервировать наши отношения на неопределённое время. Прости! - ну хорошо. Только в свою очередь расконсервация моей киски будет стоит тебе новой шубы!
Идёт совещание. Начальник: - Итак, времени у нас мало, коллеги. Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой. - Константин, что с вами? - Да часы положил и забыл… - Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать! Мужик шепотом: - На тумбочку положил у любовницы...
- Ленка меня бросила... - А что так? - Да написал смс невнимательно... - Не той что ли отправил?! - Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...
Молоденькая невеста приехала навестить солдатика в части. Смотрит, он весь в синяках. Она к начальнику части, так мол и так, что это такое. Начальник части: - Переспишь со мной - помогу твоему жениху. Буду твоей золотой рыбкой! Ей жалко своего парня, согласилась. Через два месяца она приезжает навестить своего возлюбленного. Солдат опять весь побитый. Она ему: - Как?! А где этот, ну рыбка золотая который? - Твою золотую рыбку после того, как она заразила сифилисом двух подружек, перевели в соседний аквариум...
Бабушки на лавочке: – Слышь, Ивановна, а Сашка-то, сосед твой, вчера вечером у подъезда пьяный валялся… - Ляксевна! У тебя склероз?! Это позавчера было, в день пенсии! - Сашка… Вот скляроз проклятый!, - бормочет, уходя в подъезд, Семёновна. - Семёновна, ты куда отсель? - Так он же ж у меня на кухне сидит, деньги занять пришёл…
- Гражданин Канарейкин, как вы познакомились с вашим главарём Седым? - да он в банке оставил тысячу, а через месяц потребовал 100% годовых… - секундочку! а вы в каком банке тогда работали? - да ни в каком. Я с банкой сидел на Киевском, а Седой там гоп-стопом промышлял.
У деда подрастает 14-ти летний внук-хоккеист: - дед, а вы в своё время много в хоккее зарабатывали? - да нет, внучок, не сказать что много, но и не сказать, что совсем мало. Числились рабочими в горячих цехах завода, денег на жизнь хватало! - сейчас круче! Да и вообще, я не понимаю, зачем эта учёба, институты всякие, работа?! … Я подрасту – такой контракт будет, что за месяц ваш цех куплю целиком! - мда, внучок.... Видимо зря я шлем не одевал, сказались мои сотрясения мозга, ох чувствую сказались….
Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки: - Вова! Ты что делаешь?! - Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!
Мужик с любовницей на большой скорости улетели с трассы на машине и разбились. Очнувшись, он улыбаясь спрашивает: - я в раю? - в аду! А ты ничего не помнишь? - бл@ть, значит н@ебала Светка! Помню, расстегнула ширинку и сказала «мои губы вознесут тебя в рай!
Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!
Жена привезла мужа в деревню в гости к маме с папой. Тёща слышит, как зять высказывает дочке: - Больше не дам тебе сесть за руль! Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит: - Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю! - Не поняла, чем управляешь? - Кобылой!