Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наркоман звонит в редакцию известной газеты: - добрый день! Вы недавно писали, как американцы на парковках забывают в машинах детей. Подскажите, пожалуйста, что они курят или какие колёса глотают перед этим?
Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!
– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы… - Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!
Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам. 1992 год. Унесли велосипед. 2002 год. Сняли колёса. 2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье». Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!
– Мама, познакомьтесь, это Женька, он - программист! - Здравствуйте, Евгений, а как вы познакомились? - Мам, он тогда три члена одним махом снёс! - Чего?! - Да порнобаннер я у неё с компа удалил!
– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить! - Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет? - А как ты догадался?
Медведев пришёл на приём к Путину: - Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры! - В чём это выражается? - Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!
- Милый посмотри в чеке, какие нам груши отбили на кассе? - А какие были? - Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи! - Хм... Но тут только яблоки! - Ну видимо чтобы не ошибиться...
Воспитательница в старшей группе садика: - Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи? - Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша! - Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал? - Эту же кашу, но с маслом!
Больные в палате неврологического отделения. Молодой пациент старому: - Михаил Борисович, да вы что паритесь?! Ну онемели пальцы, и что такого? - Вот будет тебе сынок, 67 лет, тогда ты поймёшь....
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает: - Кто в твоей квартире живёт? - Бабка старая, чуть живая... - Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин! - Ну и пусть, зато я дольше проживу! - С чего это?! Приходи в гости, угостишься! Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он: - Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник? - Нету... - Давай дневник! - Марья Ивановна, дома пожар… - Ой, прости! - Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой. - Конечно, вот возьми и иди. Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она: - Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был? - Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!
Разговаривают главные полицейские. Представитель ОАЭ русскому: - Ну и какие у вас перемены? - Да вот в полицию переименовались, сейчас вроде как обратно хотим в милицию... - А у нас тоже ерунда какая-то. К Ламборгини ещё Феррари-4 на какой-то чёрт нам выделили.
Вовочка перед началом урока задаёт вопрос учительнице: - Марья Иванна! А отгадайте загадку: он никогда не экономил на воде и электричестве. Его жилплощадь была самая большая в доме. Кто он? - Банкир? Коммерсант? - Нет, Марья Иванна… Давайте подсказку дам. Он погиб от воды. - Вовочка, это капитан дальнего плавания? - Дура вы, Марья Иванна! Это бомж! - Какой бомж , ты в своём уме, Вова? - Подвальный! Площадь огромная, электричество и вода – бесплатно и сколько угодно! Но однажды ночью сорвало вентиль, и он утонул пьяный вместе с матрацем!
На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу: - ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе? - а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!
Игроки баскетбольного клуба: - тренер, уберите этого гея Огибалкина из команды! - почему?! - да Вашу команду «действуй плотнее!» он даже на тренировках воспринимает буквально!
Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт: - Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!
Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали! Учительница: - В чём? Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
Разговаривают два программиста в маршрутке: - Женька, ты там у Машки расшарил вчера? Бабка, сидящая напротив, прислушивается. - ага, расшарил! Ещё и слил туда всё. С криком «сволочи!» бабка выскакивает на остановке.
Выходят из подъезда два мужика обнявшись. Петровна на скамеечке: - Ивановна, эти гонос… гос… тьфу ты… как их там? - Петровна, тссс… тише ты! Они Ляксеевну в прошлом месяце за клевету на 50 тысяч через суд развели!
Сидят парни в парке, отмечают возвращение друга из армии. Подходит наряд полиции: - Предъявите, пожалуйста, документы. Возраст какой? Где купили водку? Продажа разрешена только с 21 года! Проходящий мимо мужчина: - Да, не приставайте, к ребятам, я купил им водку! Устроит? - Мужчина, конечно, устроит! Пройдёмте в машину! - Зачем?! - Оформим штраф за спаивание 2000 рублей.
Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит: - Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!
В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске: - Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке? - Один, два... нифига себе! - Опять ты остаёшься на второй год!
Дети в первом классе пришли на день рождения и смотрят фотоальбом именинника из яслей. Одна из девочек: - Ой, Игорёк, а что это у тебя висит? Вовочка: - Писька, не видишь что ли?! Девочка: - Да я про то, что на шее!
Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой: - Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог! Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками. Вторая: - А он с гостями, да?...
Дед с бабкой за ужином. Дед: - А я когда-нибудь, бабка, тебе больно делал, ну так чтоб до слёз? - Было дело, когда мы с тобой 10-летие свадьбы отмечали и напились сильно. - И что я сделал? - Да в жопу засунул! У меня слёзы лились из глаз, но я стерпела! - И ты, дура старая, столько лет молчала?! Я–то думал так и помру не попробовав!