Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mari
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как- "Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница, естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр: Ну наверное там было написано "МИНЕТ"! Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать, тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до минета ли им было в 45-то! Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
Вовочка спрашивает у учительницы: -Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем? У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет. В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает: -Гражданка Иванова, почему Вы хотите расторгнуть брак. Та скромно: -Он не удовлетворяет меня как мужчина. Судья у мужа: -А Вы что скажите? -Дайтэ мнэ тарэлку супу и я удавлэтвару вэсь зал!
Разговаривают француженка, англичанка и русская о семейной жизни. Ф: -Я как только замуж вышла, сразу сказала Жану, что стирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит и приносит новую стиральную машину. А: -А я как только замуж вышла, сразу сказала Джону, что убирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит и приводит домработницу. Р: - Во и я сразу Ване сказала, что ни стирать, ни убирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий - правый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает как заведенный. У жены третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а мам, а зачем нам такая шерсть? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне не так жарко было. В: - Мама, а мам, а зачем нам такой горб? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне пить не хотелось. В: - Мама, а мам, а зачем нам такие копыта? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне легче было ходить по песку. В: - Мама, а мама, а нафига нам такие навароты в зоопарке?
Женщина приходит к врачу с сыном: - Доктор, посмотрите моего мальчика... - Раздевайтесь догола! - Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика! - Мальчик - полное дерьмо, надо нового делать!
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Cлушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать... - Ну ты даешь! Сама-то как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты в жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него ТА-А-АКИЕ связи!!!
Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио. По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00, в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь. М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!
- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как- "Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница, естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр: Ну наверное там было написано "МИНЕТ"! Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать, тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до минета ли им было в 45-то! Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
Беседуют две проститутки: - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
Приходит мужик домой после очередного загула. Тихо открывает дверь, бесшумно входит, тихо закрывает и облегченно вздохнув прислушивается. - Хрррррр! М: -Не дождалась, значит, уснула. Идет в ванную включает воду, прислушивается. Из спальни: - Хрррррр! М. выходит, включает всю бытовую технику, весь свет и слушает. -Хрррррр! М. влетает в спальню и включает свет. Картина: жена вся в бигудях, челюсть на уровне груди. -Хрррррр! М. со злостью бабах по фейсу со всей силы. Ж.:- А? Что? Где? М.:- Что, Настенька, не спиться?
Вот что значит каждый день читать анекдоты! Уже четыре месяца как поменяли квартиру, телефон тоже поменялся и стал похож на телефон некого "Доктора Бакоса". Теперь нам домой названивают его пациенты на которых мы стараемся не обращать внимание. А сегодня например - звонок. - Доктор Бакос? - Нет. - Извините. Муж спрашивает - кто звонил? Я - да это Доктор Бакос интересовался не звонил ли ему кто. :)
Описание: Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения, чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет, прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не позволяет диким кроликам напасть на поселения.
Прислала племяшка. "Ребят, сейчас такое произошло....Сижу себе смирненько за компом и клею стекло на новый телефон ( порадуйтесь купила телефон за 17 ) и вдруг слышу что-то гремит в (новой и дохрена дорогой) батарее. Сижу и не могу понять ,а потом хренак и как из нее фонтаном(реально фонтаном) начала выбрасываться вода!!! У меня первые 3 секунды шок и потом просто ор: МАМА!!!! ( хотя мне показалось что я тихо крикнула, но мама сказала что ор был на всю квартиру) Выбегает мама( и это реально надо было видеть, потому что так бегать не многие могут ) смотрит на этот фонтан и сама не знает что делать...Прокричала Лешу и сама пошла выключать воду в квартире( суть в том что отопление этот кран не выключает ).После оказалось что на этой батарее 2 ГРЕБАНЫХ крана, а мы с мамой как дебилы один пытались закрыть, а о втором не знали. И уже когда закрыли кран мы осмотрели комнату и это был пипец. Вода мне до щиколоток (мы до сих пор надеемся что не затопили соседей), компьютер( чисто весь, и клава, мышка, и наушники, и принтер, и системник, про монитор вообще молчу) весь сырой ( маму пока она вынимала системник, чутка током ударило (она мне ещё говорит: доча надень тапки....я не думаю что тапки сильно помогут...воды то до хрена)),телевизор также мокрый(даже до него вода достала, а он посередине комнаты!!!!),мои 2 ТЕЛЕФОНА(я только новый купила и уже успела разбить когда орала маме, хорошо что стекло наклеила( ну вот прям на 5 раньше началось бы и кааапец телефону)) лежат в рисе и сохнут-колонка и планшет. Все провода полностью сырые.... В конечном итоге в час ночи вся семья полотенцами вытирала пол с потолком и стенами и пыталась спасти технику. Это называется нам дали отопление..."