Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, как реклама печенья твикс, но произошла несколько дней назад у моего шурина. Погас у них в квартире свет. Вышел в коридор подъезда, а там какие-то мужички в электрощитке копаются. Подошел он к ним, поговорил. Выяснилось, что плановый ремонт, у соседки часто свет уходит. Они временно отключили и сейчас уже подключат питание. Пришел он домой и правда, через минуту появился свет. А еще через минуту в подъезде раздался грохот. Выглянул в коридор, там дымина и ошалевшие электрики матерятся, охают. Через некоторое время квартиры остальных жильцов поочередно открываются и все с возмущением спрашивают: где свет, что вы там копаетесь?! А уже успокоившиеся электрики отвечают невозмутимо: Да мы - электрики. Вот - чиним уже.
Есть у моих родителей знакомый - большой человек в Министерстве океанологии. Он всегда много ездил за кордон, а как перестройка началась - так и вообще оттудова не вылезал. И как-то раз поехал - впервые - в Америку. С большой делегацией министерских океанических работников. Приехали, и первым делом - к послу. А там и говорят, мол, завтра будет пышный банкет, будут и наши, и америкосы, и какие-то престарелые русские эмигрантки - готовьтесь, товарищи ученые. Вышли делегаты из посольства, а тут их подхватывают американские океанологи во главе с тамошним замминистра. И повели знакомиться. Знакомились понятно как. Сперва о науке, потом о цели визита, потом выпивку принесли. И замминистра нашел общество знакомого моих родителей очень приятным, и по этому поводу они выпили море вискаря и скоро очень запанибрата общались. Американец задушевно спрашивает, видя перед собой солидного, успешного мужчину лет пятидесяти - "Ронсон", "Паркер", все дела: - Скажи, насколько ты удовлетворен своим положением на Родине? А у того ясно, какое положение. Тут еще эта перестройка еб@ная... Работать нормально не дают ни х@я... И он тому отвечает: - Ну какое положение, Джон... просто ПИЗДЕЦ какой-то! И таким энергичным жестом под горлышком себе ладонью. И улыбается. Американцу это страшно понравилось, обрадовался за нового друга, что у него все так зыкински - и сели они дальше квасить. До финала. Назавтра - банкет. Длинные столы в советском тогда еще посольстве, люди, фраки, вечерние платья, действительно, престарелые эмигрантки пришли, соскучились по землякам - все сидят, общаются, ждут американских товарищей. И вот всеобщее оживление, в зале шум, идут американские океанологи, и во главе - давешний замминистра. Ему навстречу поднимается посол, превозмогая шум, собирается его поприветствовать, а замминистра с помятой рожей, не обращая на него никакого внимания, ищет глазами своего вчерашнего собутыльника, находит его и громко орет, тоже стараясь всех перекричать: - Hi, Igor! Тот его увидел и машет рукой, улыбается. Замминистра тоже улыбается и орет: - Igor, It was ПИЗДЕЦ! - разумея вчерашнюю попойку. Финал. Пожилые эмигрантки кашляют шампанским. Другу моих родителей за них было очень неловко.
Идем мы как-то с другом по окраинам Красногвардейского рынка (у местоной молодежи, то есть у нас, раньше мода была гулять там :-). Ситуация совершенно стандартная: жарища, в горле пересохло, а денег нифига нету. Нифига = 1000р (старыми)у меня и полное безденежье у друга. И вот идем мы так с ним, скучаем... И попадается нам платный туалет, а на нем надпись:"Вход: 500р". И я произношу безадресную фразу: "Пописать что ли за 500 рублей?". На что друг отвечает:"А ты угощаешь?"
Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Ельцина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? Ну, БН и говорит: - Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п. Что мне делать??? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой??? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Идет по лесу старенький ежик. Седой весь, иголки выпадают. Идет и бормочет: - Хуйня, хуйня, хуйня ... Подходит к норе и кричит: - Эй, хуйня...! Выползает из норки зверек. - Слушай, сто лет друг-друга знаем. Когда же ты запомнишь, что Я Вухухоль!!!
идет ежик по лесу и говорит сам себе я такой сильный, ну просто пи....ц я такой сильный, ну просто пи....ц я такой сильный, ну просто пи....Ц надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка летит еж над лесом и говорит сам себе я такой силный, ну просто пи....ц но легкий..............
На земле конец света,все рушится,горит. В это время жираф ебет слониху. Слониха оборачивается и говорит: -Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то. Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.
Соревнования по воздушной эквилибристике Затяжной прыжок Одна из пар выполняет кувырок - продолжают падать - один другому: хочешь яблоко (ну, давай) Еще кувырок - опять - хочешь яблоко?... и так раз пять Второй, не выдерживает и спрашивает - откуда ты все время яблоки берешь? Первый, дык у тебя на спине их полный рюкзак...
В больнице инспекторский обход. - Что у вас? - Гемморой. - Чем лечат? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. - А что у вас? - Горло болит. - Как лечение? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, хочу чтобы с меня первого начинали!
Баба привела домой любовника. Только начинают заниматься своими делами и тут из-за стенки:"Ку-ку ку-ку ку-ку..." Мужик: - Че, часы с кукушкой? - Не, муж парализованный КУРВА выговорить пытается!
Мужик читает об'явление :"Меняю ореховую спальню на бутылку водки." Ну тут же купил бутылку ваксы и в подрыв по этому адресу. Дверь открывает синющий мужик в одних драных трусах. - Это Вы продаете ореховую спальню? - Типа, да... - Можно посмотреть? Заходят в пустую комнату посреди которой стоит деревянная будка. - Орех, бля, вставай! Я твою спальню продал!
Три мышки решили нажраться. Первая говорит: - Пьем по рюмке и пиздуем гулять! Другая: - Пьем по две и орем песни!! Третья: - Пьем по три и хуярим котам ебла бить!!!
есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу следующую фразу: - Альфонсик ты мой! я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма, оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу Смеялись долго ;))
Светофор. В зад БМВ въезжает Тойота. Из бимера выходит НР, 2х2, цепь в палец, - разобраться. Заглядывает в Тойоту и видит там щуплого интеллигентного мужичка. Вытаскиват его и начинает методично бить. Тут у Тойоты открывается противоположная дверь, откуда выбирается другой НР, 3х3, цепь в 2 пальца, внимательно смотрит на первого и говорит: "Прогнал ты, братан, тут руль с другой стороны".
Сидят на берегу два рыбака. Вдруг у одного клюет и он вытаскивает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Второй спрашивает: - Зачем? - А как?!