Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит: - Боооооря! Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба - Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галк, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря! Вот позови его! (Соседка) - Бооооря!....... ....Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит: - Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Молодой отец гуляет в парке с ребенком. Ребенок в коляске неистово кричит. Папаня: - Спокойно Вася. Вася, спокойно. Успокойся, Вася. Подходит к нему одна сердобольная старушка: - Молодой человек, Вы бы взяли ребеночка на руки, он ведь Вас не слышит! - Бабуль, Вася - это я...
Заика спpашивает человека в автобyсе: - Пpостит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те? Тот молчит. Каpтина повтоpяется несколко pаз... Заика выходит, а окpyжающие спpашивают того, кто не ответил: - Гpажданин, нy как можно, не отвечать больномy человекy? Hепpилично... Почемy вы не ответили? - Б-б-боял-л-лся пол-л-лyчить в м-м-моpдy... :)
Бегает ежик по полянке кругами... Лось подошел. Смотрел-смотрел. Потом спросил: - Ежик, а зачем? Ежик отвечает: - Пристраивайся, кайф ловить будем. Лось пристроился за ежиком, километров 5 по кругу отмотал и устал, спрашивает: - А кайф когда? - А тебе что, трава яйца не щекочет?
Вобщем такая история приключилась: Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес. По всему миру известен Рабинович как первый живой труп. И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться. Вызвал Папа Римский и спрашивает: - Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его? - Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать, что Бога все-таки нет. - Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом! Вызвал Брежнев: - Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его? - Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что Бог-таки есть! - Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п. Вызвал Картер - Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать на существование (или несуществование) Бога, но чисто по человечески интересно, скажи есть ли Бог? - Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!
Муж и жена в постели. Она спрашивает:" Дорогой, ты чего-нибудь хочешь?" Он помолчал и ответил: " Выпить". Она дала ему выпить и вновь задает тот же вопрос, а он опять хочет выпить.Она опять дала ему выпить и опять тот же вопрос, а он опять выпить, в общем так еще несколько раз... Наконец, жена разозлилась, вышла на балкон и закричала что есть силы: " Да есть здесь мужики,Вашу мать?" А ей с соседнего балкона отвечают: "А что есть что выпить?"
Женщина, вся в проводах, лежит в коме. Санитарки, моют ее, тщательно трут ее губкой. Одна из них моет промеж ног и вдруг замечает, что на мониторах происходит какое то движение, когда она касается определенного места. Ну, они - к мужу, мол, так и так, как это ни дико звучит, но немного орального секса может пойти вашей жене на пользу, авось и проснется. Муж весь на измене, но соглашается, когда санитарки говорят, что ради соблюдения приличий выйдут из палаты. Тот думает - что ж попытка ни пытка, и приступает. Через несколько минут санитарки глядь на монитор, а там - ни пульса, ни сердцебиения, одна прямая линия. Они голопом влетают в палату, а там муж натягивает штаны и бормочет:"По-моему она подавилась".
Идет женщина по рынку, тащит мелкого пацана за руку, а тот канючит: - Мам, я есть хочу! "Snikers" купи!!! Мам, я пить хочу! "Pepsi" купи!!! Стоит продавец йогурта: - Женщина! Купите мальчику йогурт, он и наестся и напьется. Мальчик, так серьезно, посмотрел на продавца: - Дядь, а дядь, а ты не пробовал подрочить вприсядку - и напляшешся, и наеб-ся!
Цирковое представление. Укратитель представляет зрителям дресированного крокодила. Номер заключается в следующем : мужик кладет в пасть крокодила член и сильно бьет ему по голове. Номер повторяется трижды. Дресировщик говорит : -
Брежнев (Б) приходит на выставку. Его ведут по залам. Подводят к картине Ге. Экскурсавод (Э) : (Э) - А это, Леонид Ильич, Ге! (Б) - Сам знаю, что Ге, а мне все равно нравится! Идут дальше. (Э) – А это, Леонид Ильич, Врубель. (Б) – Хорошая картина и не дорого ! Следующий зал. (Б) – А это что за жопа с бровями ? (Э) – А это, Леонид Ильич, зеркало … (Б) – А, Тарковский, слышал …, слышал …
Двое наркоманов прилетели в Автралию Там они увидели кенгуру. Один другому говорит: "Прикинь-если здесь такие кузнечики, то какая же у них тогда конопля??
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, - говорит он ей, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Сидят на берегу два рыбака. Вдруг у одного клюет и он вытаскивает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Второй спрашивает: - Зачем? - А как?!
Корреспондент берет интерьвью у старожила в день его столетия: - Поделитесь пожалуйста секретом своей столь долгой жизни? Дедок опершись о тросточку: - Ну, не пил , в жизни не курил, да и с женским полом тоже не баловался, вел активный образ жизни. Корреспондент собирается задать следующий вопрос и тут за стеной раздается жуткий грохот, крики, звон посуды. Корр. вскакивает и очумело спрашивает - Это еще что?!!! - Да это мой старший брат опять напился, два дня по девкам шлялся и теперь орет на свою пятую жену почему она папирос не купила.....
Жена, проходя мимо туалета, выключает свет. Оттуда раздается дикий вопль. - Вася, милый, ты что?.. - А, Зина, это ты? Ну слава тебе Господи, а то думал глаза лопнули!
Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофер. Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу: -Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. -А мне вождение автомобиля, - ответил шофер. -Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. - Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого ряда. -Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила. -А Плутоний? -Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную литературку) И тут задали вопрос с галерки: -А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? Водила задумался на минутку и ответил: -Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...
Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну дает ему первое задание командир: "Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!". Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир: "Рабинович, где же ты был?!!!" - "Листовки распространял, товарищ командир!" - "А что же так долго?!" - "А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!". :-)
Мужик приходит на прием к врачу: - Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается... - Не волнуйтесь, у всех бывает. Анализы сдадите, посмотрим, что с вами. Мужик сидит грустный. Доктор: - Да вы не переживайте. Вылечим, еще по девкам как молодой будете бегать! - Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!
Муж с женой занимаются любовью. Он ей говорит:"Какая же ты "холодная", неинтересная и некрасивая". Она-ему:"Ну что же, во мне совсем ничего хорошего нет"? Муж:"Есть, но сейчас я это вытащу".
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Звонип на радио парень и просит - Я хочу заказать песню для моей девушки ! - А как ее зовут - спрашивает ведущий. - головачлена! - Как как!!!!! - Да Лена Головач , закалибали вы меня все!!!
Идет презентация компьютера, распознающего голосовые команды. Поставили на сцену компьютер, выходит мужик и говорит : "Значит так, чтобы компьютер понимал команды нужна полная тишина в зале." Зал замолк. Мужик открывает рот, чтобы произнести команду, и вдруг крик из зала "FORMAT C: ENTER !!!"
Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался: - Спасибо, папа! Я буду его звать Изя! - Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови его лучше Васькой.
Светофор. В зад БМВ въезжает Тойота. Из бимера выходит НР, 2х2, цепь в палец, - разобраться. Заглядывает в Тойоту и видит там щуплого интеллигентного мужичка. Вытаскиват его и начинает методично бить. Тут у Тойоты открывается противоположная дверь, откуда выбирается другой НР, 3х3, цепь в 2 пальца, внимательно смотрит на первого и говорит: "Прогнал ты, братан, тут руль с другой стороны".
Идут два алкаша, видят впереди двое "мусоров" стоят, один алкаш говорит -Типа, смотри двое пидарасов стоят! Второй: - Почему пидарасы,- этоже менты?! Первый: - Ну как почему, смотри сколько баб мимо них ходит, а добуться к нам!!!
Холмс, Ватсон, Сэр Генри и Берримор побежали на болота ловить беглого каторжанина. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер... - Берримор, а у вас? - Овсянка, сэр...
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет. - Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого. - Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил. Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что, поймал? - Hет еще, но место знаю клевое.
Подошел Мужик к колдцу и решил проверить есть ли там эхо Кричит туда:Ээй! Оттуда:ЭЭЭЭЭЙ Мужик опять:ЗАЕБААЛ Оттуда:ЗАЕБААААЛ "Класно,крикну напоследок еще что-нибудь и пойду"-думает мужик Кричит снова:ЭЙ ЗАЕБАЛ ОТТУДА:ЭЭЭЙ ЗАЕБААААЛ ТАЩИ СУКА ВЕРЕВКУ.
Sidyat Vovochka i Mashen'ka v pesochnitse. Nachinaut hvastat', u kogo chto est: (V) - A u menya vot kakaya lopatka! (M) - A u menya vot kakoe vederko! (V) - A u menya vot kakaya machinka! (M) - A u menya vot kakaya kukla! (V) - A u menya vot chto esche est! - i dostaet iz shirokih shtanin... Mashen'ka posmotrela u sebya - netu takogo! Razrevelas' i ubezhala domoj, mame zhalovat'sa. Cherez 10 min vozvrashcaetsa, veselaja i dovol'naya: - Mama mne skazala, chto kogda ja virastu, u menya 100 takih budet!
Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?". "Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит скелет, идет по дорожке. Видит еще одного: - Эй, друг, ты с какого века? - С 16-го, а ты? - С 17-го. Прогуляемся? Идут вместе, видят скелета: - Эй, друг, ты с какого века? - С 18-го, а вы? - C 16 и 17. Прогуляемся? Идут в троем. Видят тень. - Эй, друг, ты с какого века? - Да пошли вы на xyz, я с третьей смены иду!
Приходит в Ясли-Сад новенький. Подходит к нему Вовочка и спрашивает: - Тебя как зовут? - Селеза. - А сколько тебе лет? - Не знаю, навелно сетыле. - А к женщинам тебя тянет? - Не-а. - Тогда тебе еще три.
Нового русского в его М-600 поцеловала сзади правительственная чайка. Ну он "типа" выходит и говорит вышедшему из чайки мужику:-Ты че срань выкинул,может ты по пояс деревянный?! -Попал ты на свое "ведро" . -А дача у тебя есть? -Есть -Попал на дачу! -Попал на квартиру! -А кто ты вааще по жизни? -Я мэр Лужков!!! -О сука и на "лужки" свои попал
По пустыне едет на вербдюде араб еле передвигается Жара - 50, весь взмок, путь неблизкий. Видит, едет сзади харлей - на харлее довольный мужик весь такой свежий, даже не вспотел. Араб останавливает его и спрашивает: - Мужик, как тебе удается в такую жару быть таким свежим - А все просто, я втопил свой харлей под двести км ветер меня обдувает, аж холодно становится. Араб призадумался да как вдарит по верблюду и давай его пришпоривать. И действительно, стало обдувать хорошо, уже не жарко. Час скакал, два скакал, через три верблюд упал Араб: Ах сука, замерз наверное.
Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос: "Сколько будет 2+2?" Первокурсник ответил:"Четыре". Второкурсник вытащил шпоргалку с таблицей сложения. Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу. Пятикурсник заявил:!Что я, должен все конспекты помнить!"
В лесу такая фигня случилась. (В)олк как-то встретил (З)айца. (В) -Заяц! Почему без шапки? (З) -Не знаю... (В) ему бах! по ебалу. Вобщем, много-много раз это повторялось. Один раз подслушал их (М)едведь. Когда (З) ушел, (М) подходит к (В) и говорит: (М): Слушай, Волк, я тебя конечно, понимаю, ну хочется тебе до слабого доебаться, но ты вообще можешь по-умному это сделать? Подойди к нему, скажи, типа, дай, заяц сигарету. Он даст без фильтра, а ты попроси с фильтром. Попроси прикурить. Он тебе спички даст, а ты скажи, что от зажигалки хочешь. Ну, в конце концов, попроси яблоко. Он принесет зеленое, а ты попроси красное. А (З) все это подслушал :-) (В) к нему в очередной раз пристал. (В): Курить хочу!!! (З) достает Parliament. (В): Сссссука.......Дай прикурить!!! (З) дает "Zippo". (В): Ссссссссука..........Яблоко хочу!!!!! (З) дает ему здоровое спелое яблоко. (В): Сссука.......... Почему без шапки, падла?!!!!!!
Ленин и Дзержинский стоят на Сухаревой башне (Л) – Какую катавасию, батенька, мы затеяли. Какую красивую жизнь построили. А слабо, батенька, за эту жизнь прыгнуть с Сухаревой башни ? Феликс, подумав, прыгает. Ленин (внимательно изучая остатки разбитого тела) (Л) – Я то думал, что вы железный Феликс, а вы, батенька, р-размазня.
Мясника уволили,ну он и устроился в помошники акушера. Первый день работы, мясник ассестирует при родах,акушет отдает ему ребенка, для того чтобы тот его взвесил. Через несколько минут мясник возвращается из другой комнаты и говорит, вытирая кровавые руки о передник: -Три с полтиной,без костей...
Мужчину бросила любовница. Растроившись, он идет покурить в садик. К нему пристает голубой. Мужик в ужасе резко пересаживается на другую скамейку. История повторяется трижды. Наконец,, охуев, мужик спрашивает : - Ну сколько же можно ? Очередной голубой отвечает : - А ты не ходи гулять в наш сад, очаровашечка.
znachit prihodit pjanyj myzuk domoi,pary ryblej v karmane,zaleg spat', ytrom prosypaetsia,hochet opohmelista ,i v karman ,a tam nichego net, zena zabrala... nachal on sharit' po domy,nashel ytky v holodil'nike,poshel ee prodal, kypil chto nado ,opohmelilsia,domoi prishel ,a ego zena sprashyvaet: gde ytka? myz ej otvechaet:...tak...,ytka v teplyje kraja yletela,a esli bydesh po karmanam lazit' to i kozel v gory yjdet...
Снял парень некрасивую девку, привел домой, стали трахаться. Она его все поцеловать хочет, а он и так и сяк от нее отворачиваеться. Она ему говорит :- милый ну хоть что-нибудь в мне хорошее есть. Он ей:- есть, но щас я это выниму.
У одной девушки была одна проблема - у нее сильно воняло изо рта. Ну однажды она решила пойти на дискотеку, и спросила у мамы как ей быть с ее проблемой. Маманя посоветовала ей не открывать рта. Значит, приходит она на дискотеку, и приглашает ее какой-то парень на танец. Ну то се, завязался разговор. - Девушка, можно с вами познакомиться поближе? - Угу. - Пойдем погуляем? - Угу. - Пойдем кофе пить или в кино? - Угу. - Ну так кофе или кино? - Кофе. - Фу ты че пернула? - Нет. - Фу, че опять пернула?
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.