Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мент тормозит машину, там 4 хачей. - Ваши права, .... Видит докопаться не до чего, думает, думает. Наконец придумал: - Вышел новый указ: каждый кто въезжает в Москву должен сдать ведро спермы! - Да ты чо! - Тогда не пропущу. Ушли они значит в кусты, через 30 мин. возвращаются. Полведра. Мент и говорит: - Непойдет. - О..ел, больше никак. Давай мы тебе заплатим - Закон есть закон. Ушли опять в кусты. Возвращаются через час с полными ведрами, уставшие как незнамо кто. Уехали они, а мент со словами "Родимый город может спать спокойно" выплескивает ведра в те же кусты.
У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со следующим тестом:
ПАМ'ЯТКА закрепленному за избирательным участком
1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов, подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка, подходы к участку и т.д.) 2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д., провести субботники). 3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов: - помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная способность) количеству избирателей на данном участке; - потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа, аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины, Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских принадлежностей и т.д.); - закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для оказания помощи; - имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей; - наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах, пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах, регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии, проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых ящиков от посторонней корреспонденции. 4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей). Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями, работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.). 5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий ко дню голосования и в день голосования). 6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей, которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни. 7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.
История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре. Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку: Устройсва хранения информации (УХИ)
Останавливает меня как-то Гаи. - Дыхните, - требовательно так... Я им: - Да не пил я, НЕ ПИЛ! Бесполезно. Я говорю: - Туберкулез у меня! Открытая форма!! Сержант думал, думал... - Дыхните в ухо! Я еле до дома доехал.))))))))))
Вторая мировая. Два мужика находятся в окопе. Закончились боеприпасы. Уже икамнями кидались и чем только не кидались. Ну нечем отбиваться от вражины. Один другому и говорит: -Здесь недалеко находится старая крепость. В ней есть боеприпасы. И уполз за ними. А тот что в окопе сидит и ждет его час, второй, третий, нет кентушечки. Наконец притаскивает другой потроны, первый обрадовался, а сам интерисуется, че это он так долго? -Приползаю, значит, в крепость. А там смотрю санитарка. Вот Я ее и в ж==у, и в п==ду, и с наскоку, и впрыжке... К класс вобщем. -А м==ет она тебе сделала? -Да, еслиб голова была б, наверное сделал б?!
Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают: - Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет... - Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.
Не служить тебе в пехоте Не возьмут тебя в артиллерию Славный маршал усатый Позовет тебя в кавалерию Будет конь гнедой гарцевать Звонко копытами цокая А верхом на коне ты сидишь Адекватно яйцами хлопая
История про центробанк РФ. Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м. Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр. аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же на самом деле привозят в наш Центробанк. Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены - грузовичек привез прокладки... Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была у них корова -кормилица незаменимая. Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась. Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и застрелился. Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду зашел его русалка хвать и говорит: - Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не полюбишь утоплю на хер. Поднатужился парень но смог только 5 раз. Утопила его русалка... Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут - люби меня 10 раз а не то утоплю. Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог... Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут русалка: - Полюби меня 10 раз! - А 20 можно? - Можно и 20! - А 30!? - Ну можно и 30... - А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была у них корова -кормилица незаменимая. Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась. Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и застрелился. Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду зашел его русалка хвать и говорит: - Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не полюбишь утоплю на хер. Поднатужился парень но смог только 5 раз. Утопила его русалка... Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут - люби меня 10 раз а не то утоплю. Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог... Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут русалка: - Полюби меня 10 раз! - А 20 можно? - Можно и 20! - А 30!? - Ну можно и 30... - А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...
Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает: - Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!
Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому, что он идиот. И что же случилось? Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?". Я не понимаю. А что нужно было сказать? - "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому, что он идиот. И что же случилось? Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?". Я не понимаю. А что нужно было сказать? - "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0".
И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом. Вобшем полная идилия. И вот в это самое время одна из девушек интересуется: "А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?" Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."
МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент. Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?") Студент: ??? Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас зовут-то?) Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое. Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень") Студент: ??? (типа "сам дурень") Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice! (типа "чо билет не тянешь, дурень!?") Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS... (типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).
Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу, что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена, все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти развлекаться. Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон, правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи". Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла. А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не видал".
Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания вахтера общежития. Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на этаже, а не в комнате . Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился" сидит ждет свою девушку. Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!! (данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в одном из студенческих общежитий
Сидит в ресторане грузин. Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню про ката". Ему начинают петь:"был да был черный кот..." Грузин:"не нета". Его спрашивают:"а какую". "КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"
он и она в кабинете. большая любовь и всЕ такое... :) он качается на офисном кресле, чут не падает. она с раздражением, не качайся, упадещ дурак, кресло поломаещ
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская (отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не видел) название Крестовский или что-то подобное. Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи ответственности не несет". Вот так.