Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mirkovs
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: Ой, Миша, привет! Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: Ой, Алла, привет! Алла: А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать! Миша: Дааа понимаешь.... Алла: Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте. Миша: А сама как? Алла: Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты? Миша: Даа я... Алла: Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока! И ушла. А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!
Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч. Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора! Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок. Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!" Начцеха: "Дальше?!" Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!" Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал. Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня". Вот такой инструктаж по ТБ. За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного! Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!
В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя. Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели. И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе. Кровью и потом пропитана их служба. Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Гнали мы отборную древесину нашим «братским странам», которые очень скоро забыли об этом. Были и у нас Батяни-комбаты, котрые драли с нас три шкуры, но и обещания всегда выполняли, замполит-сволочь, который придирался к нам постоянно, а по ночам рыдал в кабинете, потому что ребенок-инвалид солнца и витамины не видит, а он уже 15 лет по тайге мотается. Комроты — честный парень, который ушел на пенсию капитаном из-за своего прямого характера и Великой честности. Старшины-прапоры с воровскими наклонностями, но отдающими жизнь, вытаскивая парней из горящей казармы. По роду службы был знаком с СС (совсекретно), так вот по сводкам 1985 года в стройбатах погибло свыше 450 парней срочников, не думаю, что в ВДВ тогда меньше. Стройбат работал на Родину так же, как ВДВ ее защищали!
Как-то за выполнение плана в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И было обидно, но про стройбат ни разу за мою службу не показали (стеснялись, что ли). Потом замполит роты (бывший солдат) объяснил, что эта передача не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей». Потом смотрели «Клуб путешественников» и… чудо смотрим: в Финляндии чудо-трактор лапами брал дерево, спиливал его, обсучковывал, и укладывал в штабеля! А мы сирые его ручками валили, вон оно как!
Да и топоры у нас бросали так же далеко и метко, как и ножи десантура.
Как-то летом 86-го пошли на речку поплавать. Смотрим плывет лодка надувная, а в ней 4 десантника. Сошли, поздоровались. Учения у них - «Запад-Север-Восток». Это спецгруппа тогда называлась. Спросили - магазин есть, и что там есть. Сказали, что окромя дорогого одеколона ни шиша нет. А чё есть? А есть, говорим, самогонка на поселке по 5 рублей поллитра. Посовещались солдаты неба — не хватает у нас говорят рубля. Собрали по сусекам им рубль. Повел двоих их наш сержант (чужим не дадут). С двумя остались и завели обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как кормят, как офицеры, и т.д и т. п. Скоро вернулась делегация. В одном вещмешке солидно позвякивало. Ну попрощались, дали по пять. Лодка уже метров на пять отплыла, как старший сержант остановил и опять лодку к берегу направил. Иди сюда - позвал меня. На вот, держи, и вытаскивает из мешка поллитра самогону. Да нет, не надо, вам еще по тайге два дня мотаться - говорю. А он, выпейте чтобы мы дошли. Мы-то через неделю в городе, в казарме, а вам еще год в тайге сидеть! Мякнули мы тогда этот самогон за десантуру, дай Бог у тех ребят все нормально!
Завод, цех. Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали. Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода? Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась. Уборщица: А... Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой? Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась. Начцеха: А... Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой? Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили. Главный: А... Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой? Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т.д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!!! Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит. Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой... Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!!!
В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!"
Дело было в СА. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины. Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало "колбасить" от удара тока. Тут зам. по тылу орет молодому-салаге кочегару, родом из необъятных степей Украины, - "давай его жердью отрывай". Кто знаком с ТБ знает что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал ТБ по своему. Со всего маха он махнул доблестного дембеля по хребту. И чудо, он отлетел от проводов. Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает - чё енто было? А мы говорим что мол током его шарахнуло. А он - "странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!!!
Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет - СИДЕЕТЬ НАХ**!!! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик - Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0,5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!!!
Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!
Холодно, снег, гололедица, Зима! Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом. Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.
Каждый сходит с ума по-своему. Дело было в СА. Как-то прибыл к нам в часть призыв из Западной Украины. Половина призывников честные баптисты, вторая половина хитро-мудрые шляхтичи, которые делали вид что русский не понимают. Дело было на заре перестройки и поэтому баптисты написали письмо-заявление командиру части, что присягу принимать не будут, так как уже служат Господу Богу! Всех их простили и направили служить-работать в подсобное хозяйство, где они верой и правдой честно работали два года. У другой половины было интереснее. Мало того, что русский не понимают, но и некоторые стали косить на дурочку. Не всем это удалось. Но один был принципиальный. Стал делать то, что нормальный сумасшедший не будет делать. Наши доблестные кавказские братья проводили с ним разные эксперименты по диагностике душевных заболеваний, им ассистировали и наши офицеры. Но увы парень конкретно «уехал». Командир не стал держать у себя эту головную боль и доблестного парубка комиссовали. Сопровождать его на малую родину отравили двух бугаев-санитаров-сержантов родом из Курской области. Через неделю наши коновалы возвратились и докладывают: Мол, довезли но только в привокзальную больничку сдали его, в виду многочисленных травм. Командир части: Не понял!? Санитары: Ну, типа подъезжаем к славному городу Львову, а он тут начал кричать и беситься на все купе. Погоны посрывал, фуражку топчет, ремень в окно выбросил и кричит: Вот я теперь свободный человек, как я ненавижу СА и вас москалей, теперь я дома а вы… и так далее и тому подобное, и все без малейшего украинского акцента. Командир: Ну а вы что? Санитары: Мы его вязать, а он с поезда как сиганет на всем ходу! И результат – перелом ноги, сломанные ребра и нос, сотрясение мозга. Командир: Значит вы ему Курскую дугу устроили? Санитары: Ну типа да… Ой. Командир помолчал и молвил: Значить так, на дембель первые пойдете. Свободны. Больше в части сумасшедших не было!!!
История рассказанная соседом водителем. Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!
Веяния времени! Иду сегодня поздно вечером с работы. Во дворе на скамейке сидят два пенсионера, бывшие офицеры КГБ. Один работал шифровальщиком, второй в кадрах. Обсуждают каналы связи на случай когда один уедет к племяннице в Канаду, второй к внуку в Германию!
Напомнила история от 19 декабря автор Dr.Guerra. Только наоборот. Призывались мы несколько человек из одного района. С парнем одним даже год на одном заводе работали, правда в разных цехах. Так пацан ничего был. Вот о нем речь. Звали его С. Посадили нас в большой воинский эшелон, и мы через все огромную нашу Родину поехали. Ехали долго около 5-ти суток на Север. По дороге в эшелоне было всяко. Но наша компания из 8 парней держала три вагона. Парень С. был "правильный пацан". Ботал по дворовому, движения рулил и как то все срасталось. Хотя я по жизни не был дворовым но быстро учился. И вот приезжаем в далекий таежный стройбат. Карантин 3-и недели и по ротам. Все попали по разным. И началось. По "молодости" сам знаешь было много чего и много чего не хватало. Были и драки и были затрещины... Молодым быть в стройбате тяжело - после работы бы свалится спать, но надо прийти умыться (а в ротах только холодная вода, горячая раз в неделю-в бане), постирать чё-нить, подшить, почистить, высушить робу и тд. и т.п. То есть следить за собой надо изо всех сил. Многие скрипели но тянули. Но парень С. стал опускаться, раз не постирал, два не почистил, три не высушил, четыре не подшил-зашил. И понеслась. Чуханов грязных ни где не любят. Начали "старики" цепляться, за ними и "черпаки" слетелись. С грязным и вонючим ни кто сидеть рядом не хочет. Деньги стали у него отбирать, а он бычки стал из мусорки подбирать. Ну мы же свои, одного призыва и земляки, тянем, вещяем и заступаемся. Но бесполезно. Скоро смотрим, он с нашего призыва кавказцам чай носить из столовой начал. Пипец-опустился совсем. Школа выживания при Союзе была на потоке - с детского сада, школа, двор, "пионерские" и прочие лагеря - кое чему научать. А если родственники или служили недавно или "откинулись", опыта набирался заранее (теоретически). А на практике тяжелей намного было. Но всегда уважали тех кто себя уважает. Через месяца три С. совсем на "опущенных" почти стал похож. Но тут (видать раньше писал) папа его приехал. Что-то там с командирами перетер и сынок больничку лег. Через месячишко комиссовали его "сердешного". Но "косячных" тогда шибко не любили. Старшина парадку на "дембель" не дает - мол полгода не прослужил, не положено, езжай в хэбешке. Он к нам плакаться. Ну парни пожалели его, собрали с батальона по нитки, кто фуражку, кто ботинки, кто китель... Выходил за ворота божился посылку тут же прислать с вещами, и взгрев каждый месяц... Мы демобилизовались. Трое как то поехали к нему. Но дома никого не было. Звонили, а его нет говорили нам. Плюнули, забыли. Прошло лет шесть. Еду как то поздно с дня рождения сестры. Смотрю в окно автобуса, а на остановке кучка парней в камуфляже, и высокий среди них... он С. А в автобус заходить парень из этой кучки, и со мной рядом садиться. Я, мол разговор завожу, мол так и так и так далее и потом, а что за парень высокий такой. Он: Мы из охранного предприятия, так то С., герой афганец, герой, контужен, дважды ранен. Все его пацаны из его призыва погибли, а он один живой остался. Тут меня прорвало, мол так и так рассказываю, хотишь сейчас минимум двух его "мертвых" однополчан вытащу!!! Мои координаты! Тот с обалдевшей мордой из автобуса на ходу... Через неделю звоню - трубку ни кто не берет. Прошло еще лет пять. К нам на работу парнишка приходить. Знакомимся. Он рядом в доме с С. живет. Я спрашиваю мол такого знаешь. А он аж засветился. Знаю, герой, работал в контрразведке под прикрытием в банде террористов. Но его раскрыли лет пять назад и напали на него. Он уехал в другую область. А я "рот до сих пор закрыть" не могу от оху.....! Вот так бывает!
Служба в СА. Часть наша стояла около поселка где коротали оставшиеся дни бывшие репрессированные 30-40х годов. Остались там те кому деваться после отсидки некуда. Было жаркое лето. Мы дембеля пошли в поселок искать местные "достопримечательности" в виде бражки и прочих доступных видов расслабления. Вид дембеля - сапоги "гармошкой", ремень на "я..х", воротник расстегнут, пилотка под погоном. Идем веточками мошкару отгоняем. На краю поселка жили два бывших зека, один бывший "полицай" другой бывший "власовец". Проходим мимо их них домой... и тут они вдвоем на нас с криком ура.... дрыной и пучком крапивы атакуют. Ну мы их скрутили и спрашиваем: - вы что, бражки перепили? А они (ну косые конечно) - вы как немцы в 41-м идете, ну мы и типа погнали вас. Разошлись. Вскоре бывший "власовец" помер. Похоронили. А бывший "полицай" стоит у могилы и плачет и рассказывает как он будучи активным комсомольцем в 30-х годах раскулачивал семью будущего "власовца". А прожили одинаково. Вот так!
Одна из южных мусульманских стран. На тротуаре стоит женщина в хиджабе (одежда женщин мусульманок), рядом девочка лет пяти и мальчик лет трех. Все бы ничего, но у мальчика на спине рюкзачок в форме свинки-пятачка. Вот образец толерантности!
Сидим с соседом попивая пивко. Подходит его внук 6 лет (самый научно-изыскательский возраст). И задает простой вроде вопрос: "А как люди научились летать?" Начали объяснять, что человек много веков назад наблюдал за птицами и ему то же захотелось летать, и так далее и тому подобное....и наконец построил самолеты и космические корабли для полетов в космос. - закончили мы свой рассказ. Молодой "ученый" сморщил лобик и выдал: "А если на планете инопланетян нет птиц, то как они прилетают к нам?"
Вечер. Маршрутка. Все едут молча, наверное переживая весь прошедший день. Впереди за спиной водителя сидит молодая пара с девочкой лет трех-четырех. Девочка воодушевленно описывает виденную ею где-то потрясающую куклу. Останавливаемся у ж/д перезда. Все невольно прислушиваются к лепету девочки... и тут. Девочка: "Папа, а ты мне купишь такую куклу, да?" Папа (автоматически задумавшись): "Конечно, мое солнышко!" Девочка поворачивается к маме и выдает: "Мама, ты слышала? Папа купит мне эту куклу, только ты больше у него денежки не отбирай!" Далее взрыв хохота. А главное водитель выпал из кабины на некоторое время!
Это похоже на трехчасовой порнофильм. Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!! Это - производственное совещание!!!!
Город, перекресток, светофор. Встал, по привычке смотрю по сторонам. Слева черная иномарка с женщиной бальзаковского возраста, справа старенький оранжевый "москвич-412". За рулем 412-го старичок со своей бабулей. Пешеходы проходят зебру, а в конце толпы спешит девушка в коротенькой юбчонке. Тут на середине зебры зажигается желтый, машины начинают газовать, а девушка ускорилась... Но тут у нее слетает с ноги босоножка. Девушка по инерции бежит вперед, но возвращается. Возвращается к босоножке и начинает ее одевать и застегивать, встав при этом в соблазнительную позу. Друзья в машине сразу встали в стойку и разразились комментариями. Смотрю слева: Женщина в иномарке строго морально-осуждающе смотрит на девушку и презрительно в нашу сторону. Справа старичок аж вытянулся вперед сердешный, но тут бабка его отвлеклась от своей корзинки и просекла взгляд своего дедульки и с криком куда паршивец старый... бросилась колотить дедульку. Но уже деваха добралась до нужной ей стороны дороги, а водилы сзади не зная о чуде которое мы видели стали усиленно гудеть требую выпустить их на свободу дороги. Я проехал перекресток, посмотрел назад, а "москвичок" дедулькин еще стоял там же.
Зима, январь, суббота. Темно еще с 3-х часов дня. Идет снег, порывистый ветер. Фонари светят желтым светом, прожектора по углам территории вырезают белые полосы. Собаки захлебываются лаем на поселке. Открываются ворота, приехали роты с работы. Солдаты идут согнувшись под тяжестью усталости и инструментов. Офицеры и прапора по краям колонны ведут солдат. Сразу в голове сравнение с зоной или концлагерем! Казармы, построение, проверка, ужин и снова построение и проверка. Шагом марш в клуб. Клуб никто не любил, холодно, сыро и показывают всякую ерунду. Зашли, сели. Смотрим: Метель, построение, проверка... Тут встает один кавказский парень и с акцентом: Эй, сматры, про нас, што ли!? Фильм назывался "Вокзал для двоих"!
Еще раз вслед про красных казаков. Дед мой прожил большую и трудную жизнь. Призван был в 1916 году на фронты Первой Мировой. Пошел потом в красноармейцы. Вступил в партию большевиков. Воевал с белочехами и прочими на Урале и в Сибири. Был ранен, лишился нескольких пальцев в сабельной атаке. Потом коллективизация, подымал колхозы. Сам крестьянин и крепкий хозяйственник старался все по-человечески сделать. Строил МТС, пруды, кирпичные заводики. Перестроил деревни в колхозе по линейному принципу. Жили хорошо, как родственники вспоминают. Поднял несколько колхозов. В 1937 году на хозяйственную работу в область подняли. Но как вспоминал дед, у двери узелок с сухарями и чистым бельем. А детей аж 12 душ. Как скрипнет машина, так душа замирал. Но пронесло. Потом война, опять направили в колхоз. Голодали но все для фронта. Как в известном фильме в 43-м году рожь посеял, чуть не расстреляли, но урожай собрали богатый. Опять пронесло. Старший сын деда успел повоевать, раненый вернулся. А вообще из колхоза ушли на фронт около 500 человек, а вернулось 12, из них половина инвалиды. После войны разные места и должности, но до конца жизни был светлой головой и многочисленные потомки его обожали. И вот как-то я, года три назад, поехал в старую дедовскую деревню. Большая, но пруды запущены, дороги биты, деревья которые дед до войны сажал половина срублены. Но есть дом-музей, но не деда, а из этой же деревни белого офицера, который в 1920 году чухнул в Европу и всю жизнь оттуда хаил власть которая на России стоит, так и помер в 1980 году в иммиграции. Но родственники приехали и создали музей его теоретической деятельности. Так кто и что должно помнить.
Случилась как-то со мной оказия попасть в славную Пятую Республику, то бишь во Францию. Попав туда я сразу понял, что мой словарный запас французского, подкрепленного книжкой-разговорником, ограничивается тремя-четырьмя фразами включая знаменитую фразу из известной книги. Английский вбиваемый в школе и в ВУЗе, хватало на правильный перевод страницы на сайте Мелкомягких – «при возникновении данной ошибки нажмите на кнопку перезагрузки компьютера». И наконец мой фаворит, немецкий. Его хватало на больше, например, на командование стрелковым взводом, или в крайнем случае стрелковой ротой. Первое же общение на улице и в магазине напоминало анекдот про заику в хлебном магазине – «х-х-х-х-х * с ним, да-да-вайте э-э-эту». Старшое поколение на вопрос произносимый на английском с «южно-африканским» акцентом, свысока отвечало мне так словно они до сих пор не могут нам-англичанами простить Дюнкерк. А молодые в большинстве отвечало мне на языке странно напоминавшем арабский или что-то в этом роде. К неграм я не подходил. Они там все выше меня раза в два. И вот как-то я в одном магазине с отчаяния перешел на немецкий. Эффект был поражающим. Два продавца бросили покупателей и подбежали ко мне. Я получил все что хотел и еще и скидку. Далее решил про экспериментировать. Заходя в магазин или еще куда, я мысленно похлопывал себя стеком, и показывая пальцем на то что мне нужно, с высокомерным выражением лица получал все что мне нужно. Было иногда ощущение, что хотя немцы ушли отсюда в 1944 году, их все равно ждут. Только один раз меня выкупили в центре Парижа. Я вовремя в сувенирном магазине не среагировал приветствие «Бонжур месье» произнесенном сзади, повернулся и увидел парня арабского происхождения и автоматом выдал –Здорово! В ответ – Здоров, братан как дела и тд. и тп. Мы мило поболтали с полчаса про жизнь и я чтоб не обижать «Братана», я ничего не купил, ну и он видимо из тех же причин не впарил мне ничего. Уезжая, в последний день зашел в табачную лавку около дома, где я жил, купить сигарет. Выложил всю мелочь, которая у меня собралась, купил пару пачек и сказал на английском что улетаю. В ответ мне пожелали приятного полета в … Лондон!
Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!
Слушая жену, дочку и тещу, понял, что никакого змея искусителя в райском саду Эдем не было! Червяки у женщин в голове комплектуются по умолчанию с рождения!
На днях смотрел пасхальное богослужение в ХХС. Думаю надо на будущий год новый телевизор побольше купить - а то "ряхи" поповские в экран не помещаются!!!
Новый тариф сотовой компании - "Переход"! Уважаемые абоненты! При переходе автодороги в неположенном месте и при этом разговаривая по сотовому телефону, компания снимает весь остаток средств на Вашем счете!!! Все равно это может быть Ваш последний разговор!!!
Служба в СА. Часть наша дислоцировалась далеко в тайге на севере СССР. Занимались мы исключительно мирной работой, расчищали площадки в тайге под баллистические ракеты. Соседями у нас были лагеря строгого и не очень строгого режима. В августе на севере ночи особенно темные, тут и начинались "рывки" то бишь побеги. Ввешники конечно свое дело делали. Но нам на всякий случай дежурному взводу выдавали оружие - офицерам пистоли, а остальным карабины. Так незадолго до "сезона" пришел молодой лейтенант из училища. Тут же его наши старички-офицеры во все дежурства сувать начали. Вот очередной побег. Дежурим. Лейтенант на ужин нахрумкался квашенной капустки (жрать больше ничего не было). Ну и ночью потянуло его в "конюшню". Это такой сарайчик с дырочками и одной дежурной лампочкой. Не знаю уж каким макаром он свой "Макар" плюхнул в "дырочку". Оружие вещь серьезная, а лейтенант еще серьезнее. Будь он "сознательней" взял бы пару рядовых на "раскопки". Но видать не хотел позориться. Ну и сам полез. Ну ужин он не один капустку жрал. Молодой солдатик весеннего призыва с Украины тоже захотел побыть в одиночестве. И вот солдатик присаживается... под дежурной лампочкой... Тут его кто-то снизу за ногу теребит и ласково так объясняет, мол темно... съ...би!!!! Солдатик без портков врывается в роту и заикаясь на украинско-русском-и прочем пытается объяснить дневальному про чудо... Разбудили меня пошли посмотреть. Сами мы тоже перепугались сначала, когда из ямы выплывает чудище с пистолетом. Утром на разводе комбат еле сдерживая надрывный смех объявил благодарность офицеру. Картина была похоже на сцену из "Полицейской академии". Вообщем офицера быстро назвали "акваланглистом, и быстро перевели куда-то на Дальний Восток. А то карьере его здесь конец. Вот так что такое чувство долга.
Человечество тысячелетиями придумывали разные захватки и крючки что бы что-то зацепить. И вот потянешь зарядку от мобильника и все со стола стягивается.
В связи с постоянными сексуальными скандалами, собираясь заняться сексом с женой, Рабинович ставить у дверей дежурный "тюремный" чемоданчик, который остался от его деда с 1937 года!
Декабрь 2018 года. Обама сидит на Федеральном собрании и слушает Путина. Путин говорит что, Калифорния не выполнила план по гречке. Обама кричит нееееет и.... просыпается. Фу, присниться же такое, бормочет Обама, я ведь всего лишь мэр Москвы!
Начальник вызвал к себе подчиненного: - "Наша компания на грани банкротства, грядет большое сокращение штатов. Вы первый в списке" - "У меня с собой есть пистолет!" - отвечает подчиненный. - "Поздравляю! Вы повышены до начальник группы! Идите." А сам записал в ежедневнике - " не забыть завтра принести бронежилет".
Америка. Из дома мамаша кричит-зовет сына. - Джонни... Джонни... Ты где? - Мама, я здесь. В соседнем дворе. - Что делаешь? - Соседского мальчика в попу трахаю! - Ладно, смотри не кури.
Идет Винни-Пух по лесу, а ему на встречу Пятачок беременный! Винни: что с тобой Пятачок? Пятачок: а ты Иа не видел? Винни: а что? Пятачок: я ему покажу входит - выходит!
ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!
Мысли навееные в День Чекиста! Раньше в советское время талантливые люди шли или в разведку или в снимались в кино. Сейчас наверное нашли третий путь или талантов не осталось!
Идет женщина по улице, а впереди другая женщина так красиво бедрами качает, что завидно. Ну и первая женщина догоняет спрашивает впереди идущую - Как Вы так красиво ходите, где научились? Вторая - Ах, конечно училась. Хотите тоже? Первая - Ну, право не знаю! Вторая - Вот Вам адресок, смелее! Первая сразу пошла по адресу, звонит в дверь. Открывает здоровый бугай армянин - Ходыт хочеш?! Женщина - нет я наверное адресом ошиблась! Армянин затаскивает растерявшуюся женщину в квартиру и командует - раздэвайся! Женщина - а може нет!? Армянин - Надо! Женщина разделась. Армянин - Раком стоять! Женщина стала. Он берет и засовывает ей в задницу кусок мела, и говорит - А тэпэр рысуй на стэнэ восмерки...