Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: — Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?! — АГА! — Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КАТАФОТАМИ! Понятно? Без катафотов нельзя! — АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Дедмаросз подарил? — Да... девочка... — Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги.
Иду по улице, чувствую что-то спину колет. Останавливаюсь достать почесаться, тут подкатывают морально обогащенные и сразу: - Что вы знаете о Боге? Тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю - перо большое и белое, с подушки застряло наверное, достаю его и говорю первое что пришло на ум: - Хммм, что бы вам такого про него рассказать. Предо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та,скорости нет... Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля,вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...
Стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!
Утром в "Газельке",ещё сплю,тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: — Сколко билэтов!!! От неожиданности у меня и вырвалось само: — Адын ,билять!!
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — На пляж, позагораю. Муравей: — Ну, ну басню то помним. Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: — Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей: — Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов! Муравей: — Крылова увидишь? Стрекоза: — Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он мудак!
В тот день мы зашли вместе домой к коллеге, который за мной ухаживал, чтобы забрать инструменты для мелкого ремонта у меня дома. он всегда вёл себя как джентльмен - был вежлив и заботлив, просто чудесный мальчик. я уже несколько дней как на всё согласная, и думаю, что этот мальчик может делать со мной всё, что захочет. пока были у него, преподнёс букет огромных белых роз, укрыл своей кофтой, чтобы не замерзла. собрались выходить. одеваясь в коридоре, он пригнулся, надел ботинок, выставил ногу вперед, и сказал: - Танюш, завяжи шнурки. я смотрю на него, на его развязанный ботинок, на букет, который держу двумя руками, и соображаю, куда мне его деть, чтобы завязать мальчику шнурки. видя моё замешательство, он добавляет: - наступишь же, споткнёшься и упадёшь. и показывает пальцем на мои кеды с болтающимися шнурками, продолжая завязывать свои ботинки. хорошо, что я не успела отложить букет и броситься завязывать мальчику шнурки. хорошего человека напугала бы. а так он ещё несколько недель не знал, какая я неадекватная.
Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли там хоть один образованный человек...
Всё думал,почему государство антитабачную политику ведет, а антиалкогольную - нет. Пока не вспомнился один анекдот, в котором мужичку,решившему сэкономить на сигаретах и бросить курить, предложили ещё и с алкоголем завязать... На что он ответил: "Нее, куда мне столько денег-то!". Тоска-печаль :(
xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью. yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения?
Заходит старый еврей в советский магазин. — Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБ-шник. — Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! — Понял, понял, патронов тоже нету...
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. - Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит: — Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой. Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй: — Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой! И опять все цокают языками и кивают головами. Третий: — Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей... Остальные дружно и в крайнем удивлении: — Но она же живая! Третий, победно воздев перст в небеса: — О!
1988 год, зима. База подводных лодок. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс (пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками: - Колька, б...!! Колька утонул!!! Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком: - Колька! Колясик ты мой! В это время из люка плавпирса вылезает Николай: - Вызывали, товарищ мичман?