Поиск по автору:

Спасательные шлюшки.

Мобильник с ухомассажером.

Гуляй детсад, пока в первый класс не забрили!

Быть счастливым легко - главное не думать о похмелье.

Она испытывала к нему чувства, а он к ней ничего кроме эрекции.

Водка "Калашников" - никто не уйдет трезвым!

Тебе наверняка не дадут, если ты и сам не уверен в том, что сможешь
трахнуть.

Большевичка - это девушка с 3-им размером груди и выше.

У оптимистов и пессимистов один лозунг: "Все будет з@*бись!",
только у первых он носит активный, а у вторых - пассивный характер.

Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра.

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.

Самый верный друг - это хорошо-запароленный компьютер.

Счастье есть, но, сцукко, держит дистанцию.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Девушки сначала ходят где попало, а потом жалуются, что к ним пристает
всякое г*вно.

Счастливые в ладошку не кончают.

Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Шампанское полугадкое.

Если женщина там бреется, значит она на что-то надеется.

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность
того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.

Женщина любит не того мужчину, что предлагает ей встать
раком, а того, кто сам незабываемо ставит ее в эту позицию.

Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку
и обслуживание иномарки, но он предпочитает не вы*бываться.

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе
ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

Хуже пид#расов за рулем бывают только пид#расы с радарами.

Если в отборочном матче вы с разгромным счетом
проиграли сборной России - не расстраивайтесь,
вероятно именно вы и станете в итоге чемпионом.

Оговорка по Фрейду.

Есть такой прикол:
- Учишься?
- Нет, уже умею.

Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на
медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений
начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить
обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я,
"эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.

По мотивам русской народной пьянки...

Ездили как-то городские пацаны в одну деревню работу работать. Ну и как
водится после этого дела выпили... да не водки, а самогона. Кто пробовал
- поймет :) Короче взял он их хорошо. Между тем стемнело, а ночевать
надо было перебираться в другую, соседнюю деревню. За руль посадили
якобы самого трезвого. Остальные сразу же и закимарили. Вскоре сладкий
сон был прерван водилой, который громко объявил что "Все мол, пи$дец,
приехали!". Звонким словцом к всеобщему сожалению спящих оказалось не
название деревни, где хотели переночевать, а грязь, в которую застряла
машина. Собравшись пьяными силами полусонная братва начала толкать
тачку. Не сразу конечно, с большим трудом, но вытолкали... Однако через
пятьдесят метров история повторилась... а потом опять и опять. Пол ночи
у пацанов ушло на дорогу. Когда приехали в деревню, падая от усталости
мгновенно уснули... А дальше было утро и как водится - момент истины.
Возвращаясь обратно по дороге, которая на удивление оказалась достаточно
хорошей, метрах в трех-четырех были обнаружены две свежие колеи. Они
долго тянулись рядом и периодически ныряли в еще позавчера ни с кем из
четырехколесных не знакомую грязь.

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы
не пидераствовали...

Пришла любовь - прощайте деньги.

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на
х*й!".

Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно
действуют по принципу: трахнул, а там видно будет.

А в свои критические дни музы ходят к критикам...

Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать - перед.

Девушка, ложитесь подвезу.

Количество разводов было бы значительно меньше, если бы
женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.

Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухожеров.

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

Быстрее всего женщины почему-то дают подлецам.

Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.

Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.

Цикл телепередач будущего: "Нравственность, которую мы проеб*ли".

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Если бы Сергей Есенин воскрес, то многие деятели современной российской
культуры были бы поэтично посланы на х*й.

Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы
живете, а там познакомиться с вами поближе?

Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.