Поиск по автору:

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

«Не такие уж мы и отморозки» - подумали в ХАМАС и отказались сотрудничать с Лукашенко.

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

Общественное движение «Блондинки России» открывает свой филиал в Махачкале.
От этой новости, среди местного населения, начались гормональные беспорядки.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

Невеста была такой непоседой, что на свадьбе дежурила бригада из вен.диспансера.

В целях патриотического воспитания, в школьных столовых запрещено употребление укропа.

Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.

В след за компанией Тесла, РПЦ начинает приём платежей в биткоинах.

После того как на сверхсекретные компьютеры, наконец-то установили отечественное программное обеспечение, лежащие рядом айфоны злорадно переглянулись.

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

Доктор Мясников оправдал ударившего россиянку в живот силовика, а Лоза опять опоздал.

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Газпром расширяет спектр услуг:
На очереди строительство трубопровода для экспорта валежника высокого давления.

Работая удалённо, коррупционеры не чувствуют запаха денег.
Так тревожно ещё не было никогда.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

Для большего удовольствия от управления страной, население поддерживают в надутом состоянии.

И в заключении выпуска, новости для пенсионеров:
В Египте морковь дешевле чем в России, а хорошая - виза туда не нужна.

Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Приняли только шестой пакет санкций, а по ощущениям, как девятый.

-Да мы, нашей трубой их всех на колени поставим!
-Но выражение лица у вас, министр экономики, такое, как-будто это нам всем - труба.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

Видимо кривоногость наших футболистов - это только верхушка айсберга.

С помощью беспилотника в российской глубинке был обнаружен «депутат-не-миллионер».

Изучая повадки депутатов, учёные случайно выяснили, когда те нажрутся.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.

Мы с вами находимся на пороге «экономического чуда».
Да-да, именно с вами!

Рост безработицы в России замедлился, в этом и заключается улучшение качества жизни россиян.

Доярка Люся получила на день рождения купон на массаж от благодарных коров.

В результате экономических реформ, учётная ставка Центробанка упёрлась в Цетрокрышку.

Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.

Наши спортсмены всегда выступают «чистыми», заявили функционеры, потом переглянулись и сняли с соревнований 33 юниора.

Кооператив «озеро» успешно развивается - вот и дворец, стал тоже кооперативным.

Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.

Большинство телеведущих ведут себя так, как будто во время эфира, кто-то мучает их куклу-вуду.

В отличии от других стран, имеющих колонии, населённые аборигенами на разных континентах, наша предпочитает иметь их прямо дома и заполнять своими же.

Скорее бы уже Новый Год!
Народ уже жаждет начать дегустацию надёжных вакцин.

Неизвестный совершил перевод из-за рубежа в Россию.
Мотивы этого деяния выясняются.