Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: out
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эпиграф: Чем отличается лошадь от иголки? На лошадь сначала подскакивают, а потом усаживаются, а на иголку сначала усаживаются, а потом подскакивают.
В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь прочувствовать все мои ощущения.
Ночь. Лето. распахнуты окна. Сижу за компутером, пью холодное пиво, в каком-то чате общаюсь с девчонкой. И чего-то такая интересная собеседница оказалась - ну вот прям не оторваться. Ага. И тут - они. Отряд из шести пчел под предводительством шмеля. Крупный такой, сцуко, с полкулака. Вот правда не вру. Залетели ко мне в окно - причем едва ли не строем, и давай по комнате жужжать. ну сами понимаете - неуютно сидеть в одной комнате с такой зондер-командой. начал их гонять журналом, вроде выгнал,, окошко захлопнул, радостно бухаюсь в кресло - скорее, скорее общаться. Ну вы поняли? Одну пчелу я таки сбил. И не куда-нибудь а именно на кресло. И вот, чтобы не расставаться с понравившейся девчонкой, я посреди ночи два часа печатаю стоя. Потому что сесть - поверьте - нереально/ Вот тогда-то я и понял, что значит "и хочется - и колется"
.. и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще все на свете стало волку глубоко похуй...
Последнюю невесту вечера - в массивном белом парике, лосинах и чем-то вроде хоккейных поножей от Андрея Бартенева - сопровождала группа "мальчиков-зайчиков" с гигантскими розовыми ушами из плюша и огромными поролоновыми гитарами, обклеенными ярким скотчем. Невеста пела, "зайцы" мерили подиум метровыми скачками, а Ургант задумчиво говорил: "Вот он, удивительный мир сильнодействующих наркотиков"
На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось). Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?
Рассказы сэра Оператора навеяли... Был это я как-то на свадьбе своего товарища. Второй раз в жизни надел костюм. Весь такой красивый получился и загадочный. Ага. Одна проблема - на свадьбе, как и на любой свадьбе была ВОДКА! Поэтому большую часть свадьбы я не помню, ибо насосался в хлам примерно за час - около полутора литров выжрал, не в тапки срать... И вот картина - (это мне потом девушка моя рассказывала) - вышел я покурить и возвращаюсь, весь из себя красавец - брюки светлые перемазаны, рукава рубашки засучены, глаз подбит и плечо вывихнуто... Где я был, что я делал, с кем дрался - история об этом умалчивает. Так и не разобрались.
Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу, играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз - на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...