Поиск по автору:

Дартс по версии Центрального Банка.
Наиболее отличившегося сотрудника ЦБ премируют метанием дротика в список банков России. И всё!

- У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами...
- А тебя понимает?
- Зачем??!

Машина, которая сломалась - искусственная дура.

Банкетка с большим самомнением называет себя канапе.

Трудно обсуждать свой анекдот. Особенно, если не знаешь, в чем его
смысл.

Препуция спросили, как решить задачу о квадратуре круга.
- Обрезать, - нашелся он.

Секс как способ существования без материи.

Пугачева объявила, наконец-то, кто настоящий любовник.
А вот о том, кто настоящий полковник, она спела нам уже много лет назад.
И лидер Народной Джамахирии не подвел таки Примадонну.

Одного израильского солдата сменяли на тысячу палестинцев.

Арифметическая анатомия: палестинский террорист стоит мизинца левой ноги
Капрала Армии Обороны. Бу-га-га!

Кто не знает, где парковка, в Израиле не жилец.

Избрать президента, избрать президента... Все равно, когда у нас зима, в
Австралии лето.

Да, не осталось мужиков. Жадные, скупые, инфантильные, развратные импотенты, не способны содержать семью, грубияны, драчуны, пьяницы, маменькины сынки... Именно это утверждают все разведенные дамы о своих бывших. Им самим пришлось прогонять этих козлов.

Не только на бумаге остаются обещания власть имущих. Неправда это!
Есть ведь уже и мониторы, и даже телевизоры.

Древние греки называли симпозиумом встречу друзей, которые, полулежа за приятной беседой, ждали, пока им нальют виноградное вино. Дикие люди.

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

А теперь в сериалах играют по системе Арнольда Шварценеггера.

Жили-были, на майдан водили, Ющенко лидер, Янукович пидор и Кличко - боксер.

Когда повышаются цены на всякие товары, всего-навсего инфляция, а вот, если дешевеет бензин - КРИЗИС.

Когда в Интернете тебе говорят, кто ты, это пиар. А когда ты говоришь кому-то, кто он, это самопиар.

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Нужно очень сильно не любить Россию, чтобы ненавидеть Америку.

Как много нужно ничего не знать, чтобы сочинять анекдоты.

ДОбыча газа или сбыча мечт - вот в чем вопрос.

Какая лучшая метла для Москвы? Не-а. Летний смог! Чистил, чистит и будет
чистить Златоглавую.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы бабки гребло.

Счастливый Макар телят не гонял в Интернет.

Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо
работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не
признание способностей или доброты души.

- Что такое, красное снаружи, белое внутри?
- Редиска?
- Нет.
- Яблоко?
- Нет!
- А что же?
- Русский помидор.

Шерлок Холмс выжил вопреки воле автора, но благодаря чувству юмора последнего.

В одесской "Камасутре" есть поза: "Ну, где-то меньше восьми с половиной".

Культура заканчивается тогда, когда в театр начинают приходить в свитерах.

Под словами: "Иронический детектив", - можно написать все, что угодно. А что можно написать под словами: "Иронический анекдот"?

Увидел объявление о том, что требуется пищамейкер. Слегка прибалдел и дома полез в Яндекс. Яндекс исправляет пищу на пиццу. Ваще о..л: пицца - не пища!

Банки-мазохисты предлагают 20% за депозит.

- Чем дальше Евро, тем больше видение.
- А звук?
- Отключить!

Какой сайт, такие и антисемиты.

"Ребенок", - это сын, если так говорит мама, но дочь, если сказал отец.

Я часто думаю за компьютером. Нет, честно… О том, для кого эти социальные сети. А КОТИКИ рядом трутся…
Но они не думают, они ЗНАЮТ!

Только ламер проливает на клавиатуру кофейный напиток.

По-настоящему взрослый человек обязан иметь своего стоматолога.

- Почему Гугль, а не Яндекс?
- Потому что Гугль лучше.
- А я все в Яндексе ищу...
- Ну, это без разницы.

Если от роста Ельцина отнять рост Путина, представить полученное
значение в дюймах, извлечь корень из этого и умножить на магическое
число 666, то получится точная дата конца света.

Развлекательные передачи действительно очень смешны. Если смотреть на
ТВ-экран под правильным градусом, то и угол отражения будет таким же.

Надо, даже нужно восстановить в правах букву "Ё"! А то ведь часто вместо
"ОЁЁ" пишут "ООО".

Алсу постарела и взяла имя Ваенга.

Продвинутые блондинки ищут принца на ЧЕРНОМ мерседесе.

Грамотность в России возможна только с красными галстуками.

Терпение и труд жизнь пересрут.

- А когда смеяться?
- После слова: "Анжела".

— Эх, сменить бы фамилию и стать евреем… как все.
— Так ты же и так еврей, с фамилией?
— Не тот кайф!