Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: plagiator
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из баек моей компании: когда компания только начала развиваться и продавать нашу основную программу, у нас были версии для тогдашних PC и для мейнфреймов, которыми пользовались все уважающие себя организации. Продажа программ для мейнфреймов шла как-то не очень, хотя как раз мейнфреймные компании могли извлечь особую пользу из нашего продукта.
Что тогда сделал владелец компании? Он поднял цену программы. И продажи тут же пошли вверх. Оказывается, раньше компанию не принимали всерьез: "у них наверное какая-то игрушка, а не рабочая программа, раз за такие деньги продают."
Правда покупать програмку на мейнфрейм вмещающуюся в 3к памяти тоже кому-то показалось несолидным, так что инженеры вздохнули, да и добавили много-много нолей к концу executable файла, сделав его целым 3meg. Тогда программа стала устраивать всех.
Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке: - Д-А-Ш ??? тишина.... - Д-Аааа-Ш ??? - HЕТ!!! пауза.... - Мы ошиблись!
Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр". И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает: - Hе заводится? Препод на автопилоте отвечает - Hет. Тут с задних рядов раздается голос: - А вы попробуйте подсосать!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись. Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем. Договорились встретится у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване. Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом. - Ну что? Поразвлекаемся! - Спасибо! Я пошел домой! - Мужчина вы куда? А секс? - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись. Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем. Договорились встретится у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване. Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом. - Ну что? Поразвлекаемся! - Спасибо! Я пошел домой! - Мужчина вы куда? А секс? - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Зашел как-то еще до санкций в магазин сыру купить, а очки дома забыл. Стою, щурюсь на ценники, а везде гордо написано "Reserve" и две армянки с характерным акцентом наперебой предлагают отведать "разные сорта резервного сыра". Я в шутку спросил: "А почему только резервный, где у вас основной?" Ответ мгновенный и он порадовал: "Основной только вчера кончился, но, поверьте, резервный ничуть не хуже".