Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: quaqer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шурик таки сделал машину времени и открыл портал в 1942 год. Выстроилась очередь желающих попить баварское. Но вместо пивоварни их отправили на мыловарню.
Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей. Показываю одну внучке: - Катя, ты знаешь, что это? И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает: - Это глушитель от пистолета
У зятя небольшая ремонтная фирма. Целый день он мотается по городу - ищет заказы, подписывает договора, выбивает авансы, оформляет разрешительные документы, налаживает деловые и административные связи, решает вопросы с технадзором, регулирующими органами, налоговой, силовыми структурами, подписывает акты выполненных работ, выбивает оплату...
Тёща постоянно задаёт зятю два вопроса: 1. Чем ты занимаешься? Ты же ведь не работаешь. 2. Откуда у тебя деньги?
- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся: - деньги. Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
В Киеве в магазинах "Укрпромпостач" начали продавать 100-граммовые кусочки сала по-венгерски в формате шоколадного батончика в вакуумной упаковке. Называется сие лакомство "Хрюкерс"
Вольные фантазии на тему прекрасного толерантного мира будущего.
В хату зашел новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы: — Откуда будешь, мил человек! Какая статья? — Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией. — Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз? — Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка. — Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички! Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда. Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили. На десятку загремел. В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла! Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной! Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами. — Цыц, @уемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч–вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке.
Когда-то в КВН на конкурсе юбок одна из команд представила длинную модную вещь с разрезом до пояса. Вопрос соперникам: - Почему данная модель называется "Комета Галлея"? Ответ: - Потому что чем выше, тем голее и голее.
По "планете обезьян" накапливаются вопросы: 1. Будет ли "загорелая сотня"? 2. Будет ли создан национальный комитет по радио и ТВ с обязательными квотами африканского наречия? Или по-прежнему будут использовать "язык работорговцев"? 3. Будут ли ежегодно отмечать "день набедренной повязки" с обязательным ношением оной в этот день? 4. Разрушат ли на хрен все заводы и фабрики и вернутся ли назад к истокам - садок вышнэвый..., ой, садок баобабов коло хижины, мухи цэцэ над баобабами гудуть? 5. Будут ли везде и во всём искать "руку Лондона"? 7. Будут ли свечки в углу телеэкранов... каждый день? 8. Будут ли факельные шествия с портретом Флойда? 9. Будут ли измерять черепа и вводить палитру "50 оттенков чёрного"?
Дочь ходит за мамой ,канючит: - Подшей штаны и сшей под них блузочку... Ну мям, ну мям... Мне надоело: - Какие штаны,какие кофточки? Мы сегодня нападаем на Украину! Глаза как блюдца: - Мы? Да? Кто сказал? - Укроадмирал озвучил наши планы. Именно сегодня. Задумалась: - Ну не знаю... Так что же, мне без штанов и кофты нападать?!
Политически грамотный, научно подкованный ,знаток политики мой ребенок
В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт. Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?
Сегодня ехал на работу и на светофоре увидел переходящую дорогу девушку в белых обтягивающих брючках. Похожа на Агнету Фельтског из фильма "АББА". Залюбовался. Наверное, я - расист.
Тут же захотелось покаяться, припасть на колено, и целовать, целовать, целовать...