Поиск по автору:

Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок - Серёга заходит, одногруппник наш – Смирно!! - кричит. Он в институте после армейки (в десантуре служил) восстановился и ещё не отошёл от военной романтики, всё в тельнике под рубахой ходил и вспоминал, как они там с парашютом прыгали, да бутылки об голову на день ВДВ били.
А на столе у нас закуска стояла какая-то и тарелка с яйцами пасхальными раскрашенными, майские тогда с Пасхой совпали. Причём здоровенные такие яйца были, заметно больше обычных, мать Танькина с дачи своей припёрла. И вот накатили мы опять и начали сдуру этими яйцами биться, у кого треснет, а у кого нет. А Серёга хватает самое большое и красивое яйцо и давай всех кокать, да удачно так, что прямо всех и победил, такое крепкое ему досталось.
Он обрадовался как ребёнок – Ура!! – орёт, вскакивает, наливает себе стопку, хлоп её и, видимо, вспомнив своё недавнее армейское прошлое, с криком «За ВДВ, бля!!» с размаху хлопает себе своим яйцом в лоб. Наверное, хотел перед всеми нами разбить его поэффектней.
Дальше наступил полный Пакистан, потому как Серёга, закатив глаза, пластом рухнул на стол, перебив стоявшую там посуду и насмерть перепугав наших девчонок, что с визгом разбежались по сторонам. Мы с парнями, честно сказать, тоже как оцепенели. Серёга молча скатился со стола на пол и, раскинув руки, неподвижно залёг на спине в позе витрувианского человека. Посреди лба у него быстро набухала гигантская шишка из которой струилась тонкая струйка крови. Перетрухнули мы все тогда, конечно, под самую метёлку и даже подумали, что Серёга вообще перекинулся. К счастью, до этого не дошло, и когда мы утащили его на диван и побрызгали на него водой, он, слава Богу, потихоньку начал очухиваться.
Короче говоря, Танькина мамаша, когда яйца ей привезла, положила для красоты в тарелку и расписное деревянное яйцо, что купила в церковной лавке. Вот им-то Серёга, со всей дури, себе по жёсткому диску и заехал. Он, кстати сказать, быстро тогда оклемался, десантник, всё таки. Правда тельняшку больше на учёбу не таскал и до конца курса отзывался только на имя Аркаша. Ну, так ведь это уже ерунда, это всё уже издержки, на самом деле…

Всех с Пасхой и Первомаем! Слава советским профсоюзам!

Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.
А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл.
Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок.
Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс:
— Очень плохо...
Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.

Это к вопросу, откуда берутся детские травмы.

Банный день

После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.

И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.

Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.

И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.

Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.

Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые.
Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.

Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.

Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.

Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.

Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».

На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.

Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга.

Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.

Зашёл в Сабвэй, мне там нравится, одно из немногих мест где я жизнь свою контролирую - сам себе начинку для бутерброда выбираю.
Ну, сделали мне сэндвич, упаковали на вынос, я рассчитался и спрашиваю:
— А печенье это сколько стоит?
Девушка на кассе:
— Это кукис вообще-то... сто рублей, будете брать?
— Не, — говорю, — кукис не надо, я печенюшку хотел..
Почти уже дошёл до выхода, когда сзади догнал крик:
— Это печенюшка!

Стелла.

В ночь на пятницу Маринка неожиданно проснулась в полночь, хотя с утра думала мыть голову и нарочно легла пораньше. Причиной её пробуждения, судя по шёпоту, доносившемуся из кухни, послужил поздний звонок на сотовый её мужа. Она слегка прислушалась.

- …завтра в шесть к Стелле… на пару часиков.. - Генка явно старался говорить потише.
Маринка замерла. Прежде ни про какую Стеллу она не слышала.
Закончив разговор, муж, тихонько прокрался в спальню, быстро скользнул под одеяло и вскоре уже дремал.
Маринке же, разумеется, уже не спалось, и она уселась, прислонив подушку к спинке кровати, глядя на мужа.

Муж мирно сопел рядом, негромко всхрапывая и даже чему-то улыбаясь, время от времени.
- Наверное, ему Стелла эта снится… – обуял её демон ревности.. И каких себе эти сучки только имён не выдумают, то она Каролина, то Анжелина, то Стелла…. Тьфу!!

Утром, после бессонной ночи она встала сама не своя. Стараясь не глядеть на мужа машинально приготовила ему завтрак и пошла гладить себе юбку на выход. Генка побрился, выпил кофе и зайдя в зал приобнял её сзади за плечи:
- Слушай, ты меня на вечер не отпустишь сегодня, меня Мишка-слесарь, тот, что сосед по гаражу, зовёт….
Маринка слушала, даже не разбирая, о чём сейчас муж её спрашивает и непонятно почему не находя в себе сил посмотреть ему в глаза. Ночной кошмар никуда не делся, Генка действительно ей изменяет.
Наверное, поэтому, не дослушав его, она кивнула головой:
- Ладно, конечно – и даже нашла в себе силы вполглаза взглянуть на Генку и слегка улыбнуться – я всё равно вечером на маникюр записывалась.
- Я быстро постараюсь – Генка заметно обрадовался, чмокнул её в щёку и вышел, захлопнув за собою дверь.

Маринка сняла трубку, отзвонилась на работу, сказавшись больной, и принялась думать. Что дальше в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество её выслушать да подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.

В половине ответов женщины дружно обзывали Генку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно - с безжалостным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений, обратившись для этого к детективам-профессионалам и отловить этого скунса на месте преступления.

Услышав про детективов, Маринка задумалась, но решила всё же действовать самостоятельно.
Ближе к четырём она спустилась к машине и уже через пять минут её «Мотя» держал путь к Генкиному офису. На стоянке она встала через два ряда от его «Тойёты» и принялась ждать. По пятницам он обычно заканчивал в пять.
Муж появился сразу после пяти, торопливо сел в машину и одним махом вырулил со стоянки. Маринка двинула за ним, стараясь следовать через пару машин сзади. Сердце её бешено колотилось. Она довольно удачно прошла за ним несколько улиц, правда, между ними осталась только одна машина. По всей видимости, её муженёк направлялся за город.

Перед выездом на объездную оставался последний светофор и Маринка прибавила газу, чтобы не отстать, как вдруг машина, шедшая за Генкой, внезапно включила поворотник и прижалась к обочине. На что Маринка после вчерашнего недосыпа среагировать тупо не успела и под крик – «Мама!!!» со всей дури въехала в правый бок «Тойёты» своего неверного благоверного, который как раз начал поворачивать направо….

- Надо бы к бабке тебе её, к психолуху на крайняк. А то порешит она тебя, Геныч, а нет, так покалечит – Мишка вновь обошёл «Короллу». Вид у последней был далеко не лучший. Почти весь правый бок был замят до почти оторванного бампера, который уныло висел, примотанный бечёвкой. Он ненадолго задумался и сплюнул:

- Рублей на двадцать, не меньше, если бампер не менять, а клеить. Да и то, как соседу. Ну, а мусора чё сказали?

- Так, а им что, ржали только – Генка невесело махнул рукой – сами, говорят, разбирайтесь, повезло ещё, что «Мотик» хоть застрахован.. На станцию сейчас поедем…

- А я вчера до свёртка на Тавду доехал - Мишка ловко подцепил из пачки «Явы» сигаретку - встал под стелой, как договорились – тебя нету.

Он прикурил и затянулся.

- Приманки разобрал – тебя всё нет. Подождал до полседьмого и попёр один на то озеро. А там не поверишь – со второго заброса на вертушку рвать начала. Мелочёвки надёргал, на живца попробовал - даже на ерша заглатывает, падла, как я тебе и обещал. Я за два часа с полмешка натаскал.

Он сделал новую затяжку и довольно улыбнулся.

- Мне так батя всегда говорил – как, мол, черёмуха полностью расцветёт, так у щуки весенний жор и начинается…. Не, тебе точно твою к бабке надо, такую рыбалку тебе испортила. Чего ей дурканулось-то?

- Говорит, заревновала - Генка вздохнул и печально посмотрел на стоявший чуть поодаль «Матис», имевший не менее плачевный внешний вид с тем отличием, что передка у него практически не было. За рулём виднелось печальное личико его супруги.
Мишка тоже посмотрел на «Матис» и Маринка опустила солнцезащитную шторку.

- Я вот свою ведьму давно от этой ревности отучил. Отрихтовал разок после свадьбы, неделю в шпатлёвке проходила и как рукой сняло….
И тебе советую – Мишка поплевал на кусок наждачки и попробовал краску – а сперва тоже чуть что кикиморой визжала….

Он затоптал окурок и посмотрел на Генку.

- Ну да ладно, ты не грусти – а то хрен не будет расти, щас щука недели три так брать будет, можно на моём «Ниваре» в субботу и сгонять, твою ж всё равно ещё с неделю делать.

- Ладно… звони - Генка снова вздохнул, протянул Мишке ключи от машины и пошёл к «Матису».

Потом вдруг обернулся и добавил – но только ты это… ты мне днём лучше звони... Днём.

© robertyumen

Было это лет пять назад в Анталье, в пятизвёзднике «С@ра». Прилетели мы тогда туда мужской компанией, всем уже лет под сорок, все люди вроде как взрослые и чего-то в жизни повидавшие. Употреблять мы, как водится, начали еще дома, в Тюмени, потом в самолёте продолжили и прилетели, соответственно, уже довольно тёплые. Поселились в отеле, плавки достали и пошли на море, к бару, «всё включено» же. Взяли там по пиву и рядом расположились, там кустами подстриженными столики разделены, и мы сели возле какой-то тоже российской компании.
И вот только присели, как слышим оттуда:
- … я тогда, хули, по актировке отзвонился, и на им – сосите, мусора! Месяцок погостил у мамани, думаю, не, надо присесть, пока опера ту делюгу не чухнули, ну, и по новой к хозяину падаю..
И дальше также всё по фене: опера-мусора-фраера-etc….
- Ого – думаем - где наших блатных не встретишь, раньше такие базары где-нибудь в Дагомысе услышишь, а сейчас, видимо, и они уже загранпаспорта выправлять научились….
А из-за кустов снова за дела какие-то серьёзные излагают. Да только голос каким-то уж молодым кажется.
Короче, интересно всем стало, что за жиган такой по соседству с нами, через кусты заглядываем, а там молодежь сидит и вещает им какой-то крендель в шортах, лет двадцати, не больше, а скорее всего и меньше. А сам колоритный, спасу нет. На одном плече эполет набит с черепом, на плечах чуть впереди, звёзды воровские, на коленях тоже звёзды, на руках чего-то, короче, готовый вор в законе, только татухи свежие, не иначе как короновали совсем недавно.
Нас человек семь тогда прилетело и люди разные, кто-то и в братках поторчал в 90-е, кто тоже в свое время с криминалом сталкивался так или иначе.
В общем, не выдержали, начали интересоваться, ты как, мол, уважаемый, тут оказался-то, да ещё в таком авторитете, может специально здесь тебя блаткомитет поставил, присматриваешь, поди, за чем-то?
Парняга посмотрел на нас, посмотрел, пробубнил чего-то, потом брык – и в отель учесал, как ветром сдуло. Только к вечеру смотрим - нарисовался. Футболку одел с длинным рукавом и шорты ниже колена. И вот пока мы там неделю были, неделю он так и проходил в самую жару. И нас если заметит, линяет сразу.
Вот такие дела воровские бывают. Какой уж кольщик его в такую масть закатал - неведомо. Но вот смотришь на такую жертву блатной романтики - и удивляешься, как люди себе дорожки выбирают.
© robertyumen

Вот, написалось автобиографичное, всех с праздником.

Ягода малина

— Россия любимая моя! — невпопад голосил взвод, — родные берёзки, тополя!
Строевая песня обычно заканчивалась разворотом у КПП, после которого молча шагали наверх, к дому офицерского состава. Там, стоя на подоконнике в окне первого этажа, уже дежурила Марина Маслова, телеграфистка из гражданских, таких здесь в части называли "холостячками". Кроме того, она была официальной девушкой сержанта Гапонова.
— Раз! Раз! Раз, два, три! — командовал Гапонов, — песню запевай!
— Ягода Маринааа! — с неохотой начинали матросы, — нас к себе манила! Ягода Марина летом в гости звала!
Довольная Маслова с сигаретой высовывалась в форточку, посылая Гапонову ласковые взгляды и вызывая тихие маты марширующих.
— Ууу, противозина, — со злобой сплюнул в сторону Умкин земляк из старшего призыва Ломакин, — не Гапон, так послали бы её куда подальше, шаболду...
Умке же Марина нравилась. Наверное, больше всех немногих женщин в части. Она была голубоглазая и весёлая, и смешно морщила нос в веснушках. И красивая, хотя в восемнадцать лет тебе кажутся симпатичными абсолютно все увиденные тобой девушки.
А ещё, в отличие от всех, она называла его как-то по-своему - Ума.

Умкой его прозвали его ещё в учебке, под Калининградом. Может быть, за мягкий, покладистый характер, он никогда ни с кем не ссорился. А может за присущую его походке лёгкую мультяшную развалистость. В любом случае в "боевуху" он уже приехал с таким именем и даже Дядя, командир их точки, иногда путал и называл его этим, намертво прилипшим к нему прозвищем.
Часть ВЧ-23543 располагалась на Кольском полуострове, под Оленегорском. Связь морской авиации, голубые погоны при флотской форме, наверное, единственный род войск в котором было три выходных в году - на день радио, армии и флота. Почему-то всем срочникам это казалось очень важным, словно этот лишний выходной был каким-то необычным, хотя он ничем особенным не отличался от вереницы остальных, похожих как день сурка, одинаковых северных будней.
Их точка была такая же, как и сотни других - казарма, пара техзданий, ДОС, ряд неказистых, обшарпанных временем гаражей, детская площадка с кривыми качелями, колючая проволока над ржавым зелёным забором. За забором начинался низкий сосновый перелесок до самого Колозера, с почти занесённым островом посередине. Дальше озера шла белая холмистая тундра, которая по кругу на горизонте заканчивалась снежно-седыми горами, называемых Хибинами.
Летом в тундре, как рассказывал Ломакин, растёт полно грибов и разных ягод, среди которых лично ему больше всего понравилась морошка, оранжевая северная ягода, с виду похожая на малину.
Но Умке и зимой было неплохо, здешние пейзажи, спокойные и суровые были ему куда больше по вкусу, чем дождливый балтийский климат "учебки". А начавшуюся в декабре полярную ночь с её удивительным северным сиянием он даже полюбил. Когда черное небо вдруг расцветало ярко-зелёными сполохами он словно бы наполнялся теплом и неожиданной радостью, что сглаживала ощущающуюся во всём казёнщину и удаленность от остальной цивилизации. Если не было сильных морозов, он даже специально не сменялся, стоя на КПП по два часа и с удовольствием наблюдая за небом.

Хотя, если честно, истинная причина была в другом. На самом деле, вечером, после отбоя, к воротам обычно выходила прогуляться Марина Маслова со своей собачкой Жужей, белой, капризной и беременной болонкой.
Причиной такого её состояния был единственный в части пёсик Мишка, живший при кочегарке. Беспородный и дружелюбный добряк с нежно-голубой шерстью. Этот цвет он приобрёл, вывалявшись осенью в тазу с побелкой для ремонта фасада казармы. В побелку для крепости было добавлено жидкое стекло, что намертво окрасило светлую мишкину шерсть в приятный небесный оттенок. Что, впрочем, не сделало его счастливей, скорее наоборот. В поголубевшего Мишку, принимая его за песца, уже пару раз стреляли промышлявшие на Колозере охотники. В последний раз, они гнались за ним до самой части, после чего Дядя лично распорядился отмыть его в кочегарке. Однако даже горячей водой полностью смыть этот цвет не получилось и Мишку оставили в покое, положившись на его удачливость и естественную линьку.
На прошлой неделе Марина дошла с Жужей до КПП, где, задрав голову, любовался небом Умка, и они минут пятнадцать с ней поболтали. Припомнив тогда всё, что знал из институтского курса физики, он рассказал ей о природе полярного сияния, о том, как проносящиеся частицы солнечного ветра попадают в земную атмосферу и создают этот необычный эффект свечения. И как солнечный ветер защищает нашу планету от межзвёздного газа и космических лучей. И про то, как космонавты могут этот солнечный ветер увидеть во время сна.
"А ты умный, Ума.." — сказала ему в тот раз Марина. С тех пор он и стал проситься в наряд на КПП чаще.

Сегодня Марина тоже вышла прогуляться с собакой, но сперва они ушли куда-то к казарме и только потом спустились к воротам.
Подойдя к Умке, Марина лишь молча кивнула, было заметно, что она не в настроении.
— Всё на небо смотришь?
— Красиво...
— Да, надоело уже, — пожала она плечами, — первый год тоже глазела как дура...
Она отвернулась куда-то в сторону и скучным голосом спросила:
— Ты Гапона не видел?
— Неа, — помотал он головой, думая что бы такого сказать, чтобы она подольше не уходила.
Марина помолчала, потом вздохнула, подняла глаза на небо в огненных сполохах и задумчиво произнесла:
— А, может, и есть там жизнь…
— Где? — переспросил Умка, не поняв сказанного.
— Ну, там, на других звёздах...
— Планетах? — осторожно уточнил он.
— Ну, на планетах, — раздражённо отмахнулась Марина, — вечно ты, Ума, цепляешься...
В ДОСе хлопнула дверь и показалась жена старшего прапорщика Ипатова. Марина нахмурилась и, позвав Жужу, снова пошла к казарме, Ипатову она недолюбливала. В военной среде, как уже понял для себя Умка, всегда есть деление, почти как на касты в Индии. Жёны прапорщиков в этой своеобразной иерархии находятся выше свободных женщин-служащих. И уж совсем особняком стоят жёны офицеров.
Наступит лето, подумал он, глядя на уходящую Маслову, обязательно наберу ей ягод, большую полную кружку ягод.

В субботу на построении всё было как обычно. Дядя, выслушав от дежурного все случившиеся за смену "косяки", сурово журил провинившихся, но, быстро сбившись в мысли, затянул о дисциплине и поддержании боевой готовности. После чего, быстро озадачив делами весь личный состав, скрылся в своём кабинете.
Умке досталось топить баню. Дело было уже знакомое и вроде нехитрое, но их старая печка как обычно капризничала и не разгоралась. Он сжёг уже три экземпляра "Стража Заполярья" позаимствованных в ленинской комнате, но сырые промёрзшие дрова всё никак не занимались. Проще было как всегда сходить в кочегарку за углём и плеснуть на него солярки.
С солярой проблем не было, бочка с краном всегда стояла в тёплом боксе гаража, где Умка и набрал её в банку из-под тушёнки. Оставался уголь и он, взяв пустое ведро, направился в кочегарку.
Хозяин кочегарки "дедушка" Федя Рябов стоял у двери и на просьбу об угле милостиво кивнул на лопату, спросив лишь сигаретку. Умка нагрузил ведро с кучи насыпанной справа от входа и зашёл в кочегарку, чтобы сыпануть сверху горящего угля из печки.
Напротив печки сидел Мишка и тихо скулил, как-то странно при этом взлаивая. Отогнав его подальше Умка взял стоявший рядом железный совок с длинной ручкой, подцепил чугунную задвижку и тут же отпрянул. Прямо перед ним лежали какие-то чёрные скрученные тельца, похожие на маленькие мумии.
— Жужины это, — равнодушно пояснил зашедший в кочегарку Федя, — Маслова щас выкинула, только и взвизгнули. Вот он и воет.
Взяв у Умки совок, он сунул его в печку, прикурил от уголька и забросив обратно, закрыл дверцу.

Умка немного постоял, обдумывая услышанное, затем подхватил ведро с углём и медленно, словно оно стало неподъёмным, вышел из кочегарки.
Так же медленно он прошагал мимо казармы и почти дошёл до ДОСа, когда оттуда вышла Марина Маслова.
При виде его она привычно улыбнулась, но, видимо заметив в его лице что-то необычное, недоумённо спросила:
— Ума, ты чего?
Умка остановился и будто не узнавая посмотрел ей прямо в глаза.
Глаза были голубые и красивые.
— Щенков... — он замолчал и, отвернувшись в сторону, хрипло выдавил, — зачем так?
Лицо Марины мгновенно и как-то странно покраснело. Щёки густо порозовели, нос же побелел так, что веснушек на нём стало совсем не видно.
— Ты чего, какая разница-то? Ну, утопила бы... ну, Ума...
Умка всё смотрел куда-то в вбок, потом вздохнул, перевёл взгляд на Маслову и резко, почти грубо, бросил:
— Какой я тебе Ума... Меня Сергей зовут, поняла? — он снова отвернулся и не торопясь пошёл к бане.
— Я Гапону скажу, — прилетело в спину, но он уже шагал вниз, глядя туда, на озеро, где чуть виднелась линия острова, за которой дальше, до самых Хибин, тянулась тундра летом сплошь покрытая брусникой, голубикой и оранжевой морошкой, так похожей на ягоду малину.

Звоню с утра в транспортную, вы почему, спрашиваю, счёт нам не выставляете? Груз придёт, сами ж потом упрётесь, что перевозка не оплачена.
Девица на проводе (возмущённо):
— Мы-то здесь причём?
— А кто?
— Это робот рассылает!!
Вот и дожили, мля, до прекрасного далёка.
Получила деревня трактор.

Потаскуль. История одного курортного романа.

Продолжая серию своих пошлых, но подлинных рассказиков, рискну поделиться ещё одним услышанным случаем из жизни. Из разряда тех историй, что не хочешь слушать, не слушай, а врать не мешай.

Итак, есть у нас под Тюменью местный санаторий курортного типа Тараскуль. Назван он так по имени расположенного рядом посёлка и известен в основном своими источниками с минеральной водой, на которых и основаны различные типы лечения.

Раньше эта здравница была для тюменцев куда более доступна, но в последние годы там сделали ремонт, огородили территорию, в разы повысили цену и сейчас основной контингент отдыхающих там составляют лишь немногие небедные горожане, да многочисленные северяне, за которых их тучные нефтегазовые шараги вваливают деньгу по соцстраху.
Молодёжи среди них немного, лечить болячки приезжает народ в основной массе постарше, от среднего до пенсионного возраста, поэтому здешняя жизнь протекает весьма спокойно и умиротворённо, без каких-то особых волнений.

После утренних процедур все растекаются по территории, убивая время, которого, несмотря на интенсивное лечение, всё равно остаётся более чем достаточно.
Женщины обычно гуляют по лесу, кормят местных белок и обсуждают свои брошенные дачи - свидетельства их сверхчеловеческого трудолюбия. После моциона они, как правило, идут проверять клумбы у главного корпуса, не забывая сделать на их фоне очередные снимки на телефоны. Дружно полагая, что фото на фоне зелени придаёт им более юный и цветущий вид они по-лебединому раскидывают руки, на пару секунд застывая с улыбкой перед цветами и кустарниками.
Мужчин же флористика интересует куда в меньшей степени и после процедур они, не задерживаясь у цветов, сразу проходят до берега, где разбирают удочки, угрожающе-сексуально выдвигая их в сторону озёра, после чего сидят, дёргают небольших карасиков, сетуя на плохой улов и поминая рыбалку на Оби, где счёт пойманной рыбы ведётся мешками.

Из других забав в санатории имеется библиотека, бассейн, сауна, парочка крохотных кафе, музыкальные вечера по пятницам и раз в неделю автобусная экскурсия до Тобольска. На этом все нехитрые местные развлечения и заканчиваются.

Вообще, надо заметить, что весь уклад курортной жизни в подобных местах подразумевает некую неторопливую размеренность, довольно унылую в своей однообразности. Не выдерживая этой тоскливой повседневности, часть лечащихся уже с обеда стартует в поселковый магазинчик за чем-нибудь горячительным, приобретая к концу отдыха фирменно-монохроматические (в тон носа) лица.

И, возможно, как раз скука, помноженная на обилие свободного времени и подталкивает тамошних отдыхающих устраивать бесчисленные адюльтеры. Занятие это, несмотря на всю его греховность и обречённость (чем, вероятнее всего, и объясняется сладость курортных романов), является тут до чрезвычайности популярным.
Страсти кипят нешуточные, а, учитывая, что кавалеров традиционно раза в три меньше чем представительниц слабого пола, напряжение в межполовых отношениях нередко достигает такого уровня, которому позавидовал бы даже сам Тесла. За довольно короткое время пары успевают найти друг дружку, пройти путь от ухаживания до вечной любви, поревновать, рассориться, сойтись снова и расстаться навеки.
Проще говоря, люди здесь устраивают себе всё то, чего в обычной жизни им всем зачастую и не хватает.

Видимо поэтому, с учётом всего вышесказанного, санаторий Тараскуль и носит в народе намного более ёмкое и красноречивое название – Потаскуль.

Дальше переходим на личности. Наш герой с древнегреческим именем Анатолий прибыл сюда из Сургута, где он трудился механиком в управлении транспорта. И, к концу первой недели, пройдя курс лечения в высокой блестящей ванне, похожей на большой адронный коллайдер, он уже начал томиться от безделья, дойдя до всем известного состояния, когда и скучно и грустно и некому руку подать.

Несколько дней Анатолий провёл на озере. И даже успел неплохо загореть на небольшом местном пляжике. Какое-то время он безмятежно просидел на берегу, глядя на водную гладь и изредка болтая с рыбачившими рядом мужиками. Сначала такое времяпрепровождение было ему по душе, но со временем стало чего-то не хватать.
Ведь, как известно, если долго сидеть на берегу и смотреть на воду, то у тебя обязательно встанет. Уж что, что, а мать-природу не обманешь.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что, когда пляжный вид отдыха ему поднадоел, Анатолий, немного поразмыслив, решил уйти в блуд. А почему, собственно говоря, нет? Мужчина он не старый, все системы работают нормально, не курит, спиртным не злоупотребляет. Да и супружница, к счастью, далеко. Здраво оценив все свои шансы, он пришёл к выводу, что он, если так разобраться, по всем статьям, просто находка для какой-нибудь одинокой скучающей барышни. Осталось только оную барышню где-нибудь и раздобыть.

И вот сразу же после завтрака и своей надоевшей ванны он решил пойти прогуляться и заодно присмотреться к вероятностным кандидаткам.
Кандидатки тусовались главным образом вблизи спортплощадки, рассредоточившись на установленных там вдоль дорожек скамейках-качелях. Парами либо поодиночке они лениво раскачивались, время от времени отталкиваясь от земли ногами. При этом они с независимым видом глазели по сторонам, принимая при появлении мужчин наиболее выигрышные и изысканные с их точки зрения позы.

Вот на одной из таких качелей Анатолий и обнаружил подходящую для себя даму. Довольно спелую даму, надо заметить. Что было ясно уже издали по её, выпирающему далеко за качели, бюсту, обтянутому явно маловатой для него футболкой. Выражение лица при этом дама имела несколько лукавое, поглядывая вокруг словно школьница, у которой внезапно уехали на дачу родители...
Это сочетание пришлось Анатолию по душе и он, недолго думая (а точнее совсем не думая), подошёл к ней поближе, потолковать, как говорится, на предмет знакомства.

Звали её, как выяснилось, Нина, сама из Ноябрьска. Вполне себе презентабельная разведенка, уже давненько разменявшая тридцатник, не перестав при этом оставаться довольно привлекательной женщиной. С бывшим мужем-дальнобойщиком они прожили почти пять лет, после чего он, посадив к себе в кабину молодуху посудомойку из столовой, где сама Нина работала заведующей, топнул по тапочке и укатил куда-то на Украину. Разводились они уже заочно. На бывшего мужа, хотя он и бросил её как бомбу на Японию, зла она не держала, живя сейчас вдвоём с матерью и почти всё время отдавая работе.

В принципе, всё у неё было ровно, за исключением того, что слегка стала беспокоить спина, которую она и приехала сюда подлечить. И, конечно же, немного напрягало то, что ничего интересного в ее личной жизни не происходило. Ну, вы понимаете…

По тому, как она всем этим так доверчиво с ним делилась было ясно, что женщина она была довольно простая и бесхитростная. Но, всё же, судя по тому, что его имя она произносила с некоторым французским прононсом – Анатоль, некоторая тяга к утончённости в ней явно присутствовала. Проговорили они так до самого вечера и даже пропустили обед, из чего Анатолий сделал вполне закономерный с его точки зрения вывод, что он, скорее всего, ей понравился. Как и она ему. А взаимная симпатия, как известно, в большинстве случаев ведёт к чему-то гораздо большему, чем просто пустые разговоры.

Вот так вот, собственно говоря, между ними и началось всё то, что и должно было в этом случае начаться.

Безусловно, я сильно преувеличу, если скажу, что их стремительный курортный роман развивался как-то особенно изысканно.
На самом деле, всё было достаточно просто. Он не пел под её балконом серенады, не страдал, словно мавр от дикой ревности, не цитировал ей Хайяма и не сочинил в её честь ни одного сонета.

Она не травилась из-за него ядом и не плела для него венков из полевых цветов. Грудь её не вздымалась при пении ему томных любовных романсов. Ни правая, ни левая.

Ну, что ж, увы, не «бель эпок». Никто толком уже и не знает, как нужно красиво романиться. Да и как такое возможно в санатории, где антураж, надо признать, мало подходит для подобных безумств. Мосты по вечерам не разводят, балы не устраивают, голубей почтовых друг дружке не шлют. Даже розы нарвать для своей пассии у кавалера не получится, спалит камера охраны. Особо не извернёшься.

Но зато Анатолий объяснил своей избраннице, как устроена его УТТ и какой всё же, прошу прощенья, мудак их новый замначальника по транспорту, мало что смыслящий в специфике их работы.
Она же в ответ рассказала ему, как они в столовке праздновали восьмое марта, и как они тогда лихо с поваром Артуриком станцевали лезгинку.

Спустя пару дней такого общения, между нашими героями закономерно начало ощущаться мощное сексуальное напряжение, которому так или иначе суждено было выплеснуться. Что и произошло к концу третьего дня знакомства, когда просто торчать и жимкаться на качелях им обоим поднадоело.
В этот день они разошлись пораньше, договорившись, что сегодня, лишь только вечер опустится синий, они непременно встретятся и выдвинутся в лес. Прветриться, как плутовато улыбнувшись, сказала Нинка.

Остаток времени до ужина Анатолий провёл как любой другой нормальный мужчина на его месте. То есть, пролежал у себя на кровати, вспоминая все виденные ранее шедевры эротической кинематографии и примеряя на себя самые смелые сексуальные фантазии, которые, как мы с вами знаем, в наше время широко распространены и совершенно естественны.

Вечером стало ясно, что к этой встрече каждый подготовился по-своему.
Подошедшая на свидание Нинка была с новой многоэтажной причёской и уже издали благоухала шампунем и ещё чем-то сладко-цветочным. Кроме этого вместо обычной футболки она была закутана в тонкую и мало что скрывавшую полупрозрачную тюль.

Анатолий же побрился, надел летний костюм и приобрёл в местной аптеке пачку презервативов «Гусарские» с нарисованным на упаковке бравым усачом, которую время от времени он нащупывал в кармане пиджака.

Потихоньку они сошли с брусчатой дорожки, и зашли в лес, где Анатолий, опасаясь бездорожья, предупредительно поддержал свою попутчицу за локоть. Нинка же, по своему расценив его галантность, развернулась и сходу так сильно впилась в его рот своими губами, что он стал всерьёз опасаться за недавно поставленную новую пломбу.

К счастью она быстро остановилась и, взяв его под руку, зашагала уже рядом, прижимаясь к нему время от времени. Анатолий же шёл теперь не спеша и вообще несколько успокоился как обычно бывает с человеком, который понимает, что сейчас ему дадут.

Постепенно, болтая о разной чепухе и, видимо подсознательно оттягивая самый долгожданный и восхитительный миг своего свидания, их возлюбленная пара углубилась в лесной массив не меньше чем на километр.
Остановились они, только наткнувшись на подходящее место под большущей сосной с раскидистыми нижними ветками-лапами. Лапы эти естественным образом образовывали небольшой уютный навес, под который они, недолго думая, и забрались.

Внутри Анатолий расстелил на земле свой пиджак, и усадил рядом с собою свою спутницу, окончательно создав этим романтичную обстановку. Как только они устроились рядом, оказавшись так близки, что слов было не нужно, Нинка немедля вновь влепила ему в губы очередное неистовое безе. Слегка опасаясь её такого бурного энтузиазма, Анатолий тоже решил не терять времени и через несколько мгновений борьбы с непослушной кофточкой, начал исследовать руками всё то, что она так ненадёжно скрывала. Постепенно его поглаживания перешли в энергичные массирующие движения, и спустя буквально пару минут Нинка, уже вся горела, как нефтяная вышка...

Тут, кстати, нужно ненадолго прерваться… Просто как человек глубоко порядочный, я сразу хочу предупредить, что сцены, свидетелями которых мы с вами сейчас становимся, являются наиболее деликатной частью жизни любого человека и касаться их своими грязными лапами обычно не принято. Хотя, понятно, что очень хочется.
Здесь же нам это сделать придётся, поневоле затронув некоторые щекотливые подробности, без которых в нашем случае не обойтись.

Поэтому продолжаем.

Итак, его руки тем временем добрались до её бедер, заставив Нинку, трепетно отзывавшуюся на все его пассы, шумно задышать и, чуть слышно простонав, покорно откинуться на спину. При этом она умудрилась каким-то неуловимым движением стянуть с себя трусы и повесить их на соседнюю ветку. После чего незаметно протянула руку и, плавно расстегнув Анатолию молнию на брюках, начала в свою очередь наглаживать область его, скажем так, Фаберже.

Ну что ж, час пробил. Вперёд, китобои! Анатолий, тоже разоблачился, вытащил из пиджака запчасти и, разобравшись с ними, приступил к самому древнему и увлекательнейшему занятию на нашей планете. Какое-то время под сосной раздавались лишь их вздохи и ахи. Постепенно это пыхтенье приобрело некоторую ритмичность, на которую покушалась лишь одна некстати запевшая кукушка. И ещё процессу несколько мешали появившиеся к вечеру злющие лесные комары, что кружили над ним как вертолёты, время от времени покусывая его за наиболее незагорелую часть тела (в фантазиях Анатолия комаров, кстати, не было).
Тем не менее, дело шло, и вскоре после спонтанного совместного ускорения закономерно наступил ожидаемый и бурный финал.

Возможно, на этом всё бы и кончилось, полежали бы, поболтали, Анатолий задвинул бы, как говорится, в кобуру и они пошли бы себе потихоньку обратно. Но тут, придав их встрече приятное очарование неожиданности, Нинка сама спровоцировала продолжение, взяв инициативу в свои руки. Даже и не в руки, точнее говоря. Чуть отойдя от недавней близости, она вновь припала к его губам долгим и пылким поцелуем, и не успел он ничего сказать, как, Нинкина многоэтажка плавно скользнула вниз, начав столь приятную для любого мужчины процедуру.

В этой ситуации Анатолию ничего не оставалось, только, как вновь отметить про себя любовь Нинки ко всему французскому и закрыть глаза в ожидании "большого взрыва", по накалу, кстати, ничуть не уступавшего тому, в результате которого и образовалась наша вселенная.
Сие событие случиться не замедлило, и Анатолий, вновь испытавший соответствующие чувства, на время погрузился в краткое забытье.

Потом они повалялись какое-то время, болтая о разной чепухе, и когда Анатолий уже решил, что пора бы и возвращаться, Нинка вдруг опять протянула руку вниз, вновь начав свои недвусмысленные поглаживания. Подумав о том, что такая страсть явно обусловлена неустроенной личной жизнью, он с удивлением отметил, что её усилия не проходят даром и, по прошествии некоторого времени, опавший было, как клён Анатолий снова вернулся в строй.

Что ж, в атаку, как говорил Наполеон! Недолго думая, Анатолий развернул Нинку к себе спиной, поставив на колени и, нацепив защиту, сходу ринулся в бой. Нинка восторженно взвизгнула, и процесс возобновился с ещё большей экспрессией.

Однако на этот раз быстро завершить дело у Анатолия не получилось. Возможно, сказалось напряжение этой встречи либо уже просто такая частота была, честно сказать, для него немного непривычной. С супругой у них всё это давно происходило довольно размеренно и малоинтересно. А уж такого трэша как сегодня у него давненько не было и сейчас ему приходилось нелегко. Он уже даже начинал потихоньку сдавать, мало-помалу замедляя темп.

Тогда он закрыл глаза, решив представить себе свою любимую блондинку Скарлетт Йоханссон, что, в принципе, и являлось последнее время основой их с женою семейного секса. Но сегодня голливудская дива ему по какой-то причине не помогала. Более того, в голову отчего-то лез усатый гусар с упаковки, что мало способствовало его ускорению его разрядки, а если уж говорить откровенно, то совсем никак ему не способствовало.

Ситуацию спасла Нинка. Добравшись до него снизу своими ловкими пальчиками, она сумела изгнать проклятого усача из его подсознания, настроив его каким-то образом на нужную волну. Наконец, как оно обычно бывает, в голове у него что-то вспыхнуло и, зарычав, словно бабуин в брачный период, Анатолий бурно отстрелялся, обессилено рухнув назад.

Когда же погас, как пишут в женских романах, пламень свершившегося экстаза и наш герой оказался в состоянии воспринимать действительность, то он услышал, что Нинка, как ему показалось, отчего-то негромко плачет. Недоумевая, он потянулся обнять предмет своей страсти, но рядом, почему-то, никого не обнаружил.

Открыв глаза, он выяснил, что его фемина по-прежнему находится в той самой коленно-локтевой позе, которая, как писал в своё время Золя, делает женщину такой грациозной. Правда, в отличие от его героинь Нинка находилась в этой позе вынужденно, чем и объяснялись её всхлипывания. Как оказалось, сюрприз подбросила её больная спина. Должно быть, не выдержав их с Анатолием бешеных экзерсисов, она заклинила и теперь Нинка не могла даже толком пошевелиться.

Анатолий сперва даже и не поверил, попытавшись как-то помочь ей привстать. Увы, ничего кроме новой обильной порции слёз из этой затеи у него не вышло.
Тогда, оставив эти попытки, он для начала попробовал трезво оценить обстановку, которая, понятное дело, его не радовала. Зачем они с Нинкой попёрлись предаваться похоти так далеко, сейчас он уже не мог себе объяснить, но теперь они находились не меньше чем в километре от санатория. К тому же, пока он мануалил её грудные мышцы, в лесу уже практически стемнело, и видимость была почти нулевой.

Ситуация выглядела образцовым кошмаром. Нинка, замерев, стояла в позе тихоокеанского краба и тихонько поскуливала, даже не замечая здоровенного комара, расположившегося прямо у неё на лбу.

Конечно, можно было попытаться сходить за санитарками или охранниками. Но в таком случае пришлось бы как-то объяснять им происходящее, которое, впрочем, уже бы не нуждалось в пояснении и весь остаток отпуска слушать сексуально окрашенные шутки персонала.

У него даже мелькнула подлая, но удобная мысль бросить Нинку на милость судьбы и потихоньку слиться с места их такого глупого рандеву, пообещав прислать подмогу.
Ну, а вдруг найти её потом в темноте у них не получится? Всякое ведь бывает. Представив себе хнычущую голожопую Нинку, ползущую как Мересьев с ТТ-шкой по ночному лесу, этот вариант Анатолий тоже отмёл.

Что ж, благородные поступки потому и называются благородными, что в них обычно очень мало рациональных зерен.

И Анатолий начал действовать. Первым делом он хлопнул враз замолчавшую Нинку по лбу, убив комара и враз сделав её похожей одновременно и на Зиту и на Гиту.
Затем он кое-как напялил на неё трусы, сняв их с ветки над головою, осторожно вытащил Нинку из-под дерева и, взвалив её на спину, побрёл в сторону санатория, стараясь не замечать начавшийся к тому времени мелкий и ехидный аэрозольный дождик.

Надо заметить, что идти в темноте по лесу с таким грузом на спине было само по себе довольно непростым занятием. А уж после испытанных этим вечером Анатолием яростных гормональных бурь тем более.
Буквально уже через пять минут пути ему стало казаться, что вес его ноши по самым скромным подсчётам был почти центнер. Нинка постанывала и периодически издавала лёгкие вскрики, жалуясь на комарьё, что, несмотря на моросящий дождик, продолжало её нещадно жалить.

Анатолий же брёл молча, думая о том, что в худобе нынешних анорексичных моделей возможно и нет ничего совсем уж страшного. И если бы ему удалось сунуть под сосною одной из таких худышек, то её транспортировка обходилась бы ему куда как более безболезненно. С Нинкиными же пышными формами положение было совершенно иным.

По дороге он периодически останавливался, осторожно снимал её со спины, ставил на землю и какое-то время отдыхал, пока Нинка, изогнувшись, словно венский стул, безропотно стояла рядом.
Уже где-то на полпути он умудрился наткнуться на какую-то яму и, рискуя сломать ногу, повалился на землю. Нинка к счастью не пострадала, отделавшись лёгким испугом, и Анатолий продолжил свой путь, получив лишь несколько ожогов от, так некстати там росшей, жгучей лесной крапивы.

Но, как бы банально это ни звучало, всё на свете когда-либо заканчивается. Их обратная дорога завершилась почти в час ночи, когда он добрел, наконец, до главного корпуса.

Подошедшему дежурному врачу Нинка пролепетала что-то про то, как спину ей видимо продуло на берегу озера. Её погрузили на каталку и повезли ставить уколы, а Анатолий поплёлся к себе в номер. Ноги его дрожали, сердце колотилось, спина также уже практически не разгибалась. В этот момент ему хотелось лишь одного - упасть на свою койку и заснуть как собака Павлова.

Вот такие фортеля бывают, когда люди хотят всего лишь чуточку погреховодничать.

С другой стороны всё, что с нами случается каким-то образом предопределено судьбою, и мы с вами не в силах ничего изменить. Так что всё нормально.

И пускай сейчас оба участника этой истории давно разъехались по домам, и уже живут своими собственными жизнями, но эту свою ночную прогулку они явно никогда не забудут. И вполне даже возможно, что со временем она приобретёт лишь ещё больше очарования, как это оно обычно в таких случаях и бывает.

© robertyumen

Как я жену от ревности отучил

В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.

А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.
Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.

Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.

Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдётся, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать.
Вечером выспросит, куда я днём гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.

Особенно к бывшей моей ревновала, всё не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю.
Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с первою женой (мы год прожили) у меня вообще ничего не было.

Всё равно, смотрю, не верит, всё паранойит. Дурь уже из неё попёрла полная, каждый вечер новые варианты моих измен себе придумывает. Умная жена и ревнивая - два предмета разные, прав тут был Федор Михайлович, абсолютно прав.

Ну, короче говоря, не жизнь у меня настала, а апокалипсис какой-то, хоть разводись по новой.
Наташка заметила это моё состояние, давай меня выспрашивать, ну я ей на всю эту инквизицию и пожаловался.

Она выслушала, задумалась.
- Ладно – говорит – хорош синдромить, давай мы вот что сделаем. И мне свой план растолковала.

На следующий день я специально домой пораньше приехал, вина на рынке взял, рыбы хорошей, сидим с женою тет на тет беседуем, ужинаем.

И тут ей звонок на мобильный - Наташка, естественно.

- Так, значится, и так, я, мол, как честная доброжелательница вам сообщаю, что пока вы как верная супруга дома находитесь, супруг ваш ненаглядный кое с кем в сауне бесчинствует. Примите, так сказать, срочные меры и остановите это непотребство, сил уже просто нет со стороны смотреть, что он, злодей-сердцеед, вытворяет.

А, надо сказать, что супруга у меня воспитанная и бранных слов, в принципе, не употребляет. Поэтому те маты, что я через мгновенье от неё услышал, даже для меня были неожиданностью. Не меньше минуты вопила она как тот Джельсамино, пока, видимо, Наташка не отключилась.

Обложила, значит её в три этажа по матушке, потом вдруг вина полный стакан себе наливает и залпом хлоп! И сидит, дышит молча, кулаки сжимает.

Я как бы весь в недоумении.
- Что, дорогая, – спрашиваю – случилось, никогда тебя такой не видел? Да ты, объясни, кто звонил-то?!

- Сучка – говорит – какая-то, сказала, что ты в сауне с любовницей отдыхаешь, вот я и не выдержала…. И зачем она, скотина, такие гадости-то устраивает?

Тут я и подключился.

- Как – говорю – зачем? Что сама не понимаешь? Завидуют, падлы, нашему с тобою семейному счастью. А ты ещё на меня бочку катила с любовницами, самой-то вот не стыдно?

Жена на меня влюблено так посмотрела, а у самой аж слёзы на глазах выступили.

- Прости – всхлипнула – меня дуру, что на меня нашло, сама не понимаю…

И вот с тех пор наша жизнь семейная тихая стала, как украинская ночь. Может, кто жене и постукивал, но ни разу она мне об этом не сказала, и про бывшую больше не вспоминала.

Но с Наташкой я всё же потихоньку подвязал, мало ли что вылезет, чего обострять-то….

Вот такая вот была у меня история.

© robertyumen

Бубновая терапия

С некоторых пор у Галины Андреевны, бессменного бухгалтера ООО "Торос", завёлся враг.
До этого момента жизнь у Галины Андреевны была спокойна и размеренна. Работа была знакома, начальник вполне себе добрый, отчёты сходились точно к определённому сроку, в общем всё было ровно и хорошо.
Всё кроме одного но.
Это "но" обосновалось в соседнем кабинете, повесив на дверь небольшую розовую табличку с аккуратной надписью "Ваш психолог".
За те годы, что Галина Андреевна работала в "Торосе" кто только не арендовал кабинет рядом. В разное время это было агентство праздников, ячейка местного казачества, колдунья с лицензией, кружок детского балета и даже студия, прости господи, тантрического секса, куда, в основном, захаживали солидные мужички приличного бизнесменского вида.
Нынешние же посетители соседнего кабинета большей частью были представлены молодыми и, как правило, хорошенькими девушками. Какие психотравмы их мучили можно было только догадываться, но учитывая их беспрерывную вереницу, профессия психолога была неплохо востребована.
И бог бы с ними, общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. И работы тут непочатый край.
Проблема была в методике.
Широким разнообразием приёмов психологии в соседнем кабинете своих клиенток не баловали. Каждая новая посетительница действовала по стандартной схеме - вначале что-то бормотала, затем выла, входя в раж, а потом, судя по тому, что из-за стенки доносились крики "Пошёл бы он! Да, пошёл он! Пошёл он нахрен!", действо достигало своего апогея.
По всей видимости, это каким-то образом помогало клиенткам освобождаться от своих сложных жизненных кризисов.
И даже это можно было бы пережить, но дальше за стенкой начинали напевать и громко стучать в бубен. Звуки были звонкие, вибрирующие и напоминали что-то среднее между боем африканских барабанов и гортанным пением коренных народов севера.
Под кабинеты в здании были переделаны бывшие фабричные цеха и новые стены из гипсокартона обладали повышенной звукопроницаемостью. Вследствие чего у Галины Андреевны было ощущение, что очередная жертва мужского коварства колотит ей прямо по голове.
Сам бубен был медный, блестящий и похожий на большую полированную таблетку. Галина Андреевна проходя мимо несколько раз мельком видела его лежащим на столе.
Сперва она пыталась решить дело миром, попытавшись договориться с новой соседкой, симпатичной блондинкой лет тридцати. Однако та убрать бубен наотрез отказалась, вежливо, но непреклонно сообщив, что она является дипломированным специалистом, а это её рабочий перкуссионный инструмент для психомедитации и часть звуковой терапии для пациентов.
Обозлённая Галина Андреевна направилась к арендодателям с требованием убрать "эту шаманку", что, увы, также не помогло - после пандемии и так половина кабинетов стояла свободная и потеря нового арендатора пусть даже с бубном не входила в их планы.
Промучившись так около месяца, к концу отчётного периода Галина Андреевна не вытерпела. И однажды после обеда, когда за стеной начались очередные завывания под бубен, она не в силах сдержаться выскочила из своего кабинета и ворвалась в соседний.
Там, возле психолога, сидевшей на светлом кожаном диване, стояла зарёванная молоденькая девушка, почти девочка, с платочком в левой руке. В правой руке у неё была деревянная палочка с резиновыми шариком на конце которой она старательно барабанила по стоявшему перед ней на небольшом столике круглому медному бубну что-то визгливо при этом выкрикивая.
— Да это что такое! — Галина Андреевна одним прыжком подскочила к посетительнице, вырвала у неё палочку, с треском сломала её о край стола, после чего размахнувшись мощным ударом сбросила с него ненавистный бубен.
Бубен слетел вниз и с ужасным грохотом покатился по полу, девочка в страхе забилась в угол кабинета, а психолог вскочила с дивана с криком:
— Что вы делаете?! Вы не имеете права!
— Я здесь семнадцать лет работаю, — вопила разъярённая Галина Андреевна, — семнадцать лет! У меня квартальный отчёт! Квартальный!
Девочка, подхватив своё пальто прошмыгнула к выходу, психолог выбежала следом и через пятнадцать минут Галине Андреевне позвонили с четвёртого этажа, где сидели арендодатели и пригласили зайти.
— Вообще-то, дело серьёзное, — объяснили ей там, — она заявление в полицию собралась писать о нападении, и у неё свидетель есть, а это статья, причём уголовная, до года, кстати.
— Это как статья? — не поняла Галина Андреевна.
— А вот так, за порчу имущества, вы её лепестковый барабан весь погнули, а он пять тысяч стоит.
Галине Андреевне потребовалось некоторое время чтобы осознать всю серьёзность обстоятельств случившегося. После чего она попыталась толком всё объяснить, но от волнения сама пустила слезу.
— Зачем они вообще к ней ходят? — плачущим голосом жаловалась она, — мы же жили, никакой бубны не надо было, как-то сами со всем справлялись.
Она высморкалась и продолжила: — А этим чего не хватает? Лайков им не хватает? Одеты, обуты, сидят, жрут в кафешках, налоги толком не платят!
Арендодатели тем не менее были непреклонны, и вскоре Галина Андреевна с мокрыми глазами пошла в кабинет к директору и попросила выписать пять тысяч рублей в счёт аванса. Директор, совершенно обалдевший от всего происходящего, деньги безропотно подписал, лишь настоятельно порекомендовав ей больше не обострять ситуацию.
Затем он сходил на разговор к собственникам здания, вследствие чего пострадавшей стороне вместе с бубном выделили ещё один небольшой кабинет, пустовавший в самом углу коридора, с условием начинать там свои звуковые сеансы не ранее четырёх часов, а в пятницу, учитывая короткий день, с трёх.
Деньги Галина Андреевна молча, с непроницаемым лицом, занесла соседке и жизнь на офисном этаже вернулась в своё обычное рутинное русло.
После всего произошедшего обе участницы инцидента старались не встречаться, отворачиваясь при встрече в коридоре и не здороваясь. Единственно, Галина Андреевна со временем женским взглядом отметила, что соседка по виду вроде как уже "в положении".
Между тем подходил к концу последний квартал, близились новогодние праздники и Галина Андреевна стала задерживаться после работы подбирая огрехи и сводя баланс в ноль.
В один из таких вечеров её внимание привлекли странные скулящие звуки доносящиеся из коридора. Галина Андреевна подумала, что к ним на этаж приблудилась какая-то кошка и решила пойти проверить. Выйдя из кабинета она двинулась на шум и потихоньку дошла до углового кабинета, который тогда предоставили её ненавистной соседке.
Поморщившись, она собралась было уже вернуться, но почему-то задержалась и прислушалась. Звуки явно доносились из-за двери, но на обычные завывания здешних экзальтированных барышень были совсем не похожи, за дверью и в самом деле кто-то горько плакал.
Немного поколебавшись, Галина Андреевна глубоко вздохнула и легонько толкнула дверь.
Первое, что она увидела, был знакомый столик со стоящим на нём новым блестящим и овальным бубном. Старый знакомый ей круглый бубен виднелся за шторой на подоконнике.
Сама хозяйка кабинета, с уже заметно округлившимся животом, сидела в кресле в углу и вытирала слёзы салфеткой. Галине Андреевне даже показалось, что у неё синяк на левой щеке.
Увидев Галину Андреевну она отвернулась и глухо произнесла: — Выйдите, пожалуйста.
Галина Андреевна послушно вышла, постояла минуту в коридоре, после чего пожала плечами и решительно зашла обратно:
— Ну-ка, милая, рассказывай что случилось! — она строго кивнула на щёку, — побил?
Соседка помотала головой и даже слегка улыбнулась сквозь слёзы: — Нет конечно... это тушь размазалась... — она достала из сумки новую салфетку и промокнула глаза, — просто мы разведёмся наверное... оказалось, мы разные люди...
Голос её заметно дрогнул, но она продолжила: — Думаешь твой человек, а он живёт только своими заботами, один спорт на уме, — она всхлипнула и снова отвернулась в угол, — не понимаю зачем я вам это рассказываю...
Галина Андреевна медленно подошла к окну и взглянула наружу. Вид был абсолютно такой же как из её кабинета лишь с немного изменившимся ракурсом.
— У этого тоже одна рыбалка на уме, — вдруг тихо произнесла она, — даже про день рождения в прошлом году забыл, билайн поздравил, а этот козлина забыл. И детям уже не нужна, все выросли, все умные стали, вот никому я и не нужна...

— Вы... вы присядьте, — соседка привстала с кресла и усадила Галину Андреевну на диван.

Спустя четверть часа из углового кабинета раздались дружные удары деревянными палочками. Дипломированный психолог стучала по своему новому овальному бубну, а Галина Андреевна что есть силы лупила по погнутому старому, ничуть не волнуясь, что по законам дифракции эти дребезжащие звуки вполне возможно донесутся и до её четвёртой налоговой инспекции.

Записался в стоматологию. Сегодня приезжаю туда, вхожу, здороваюсь с девушками с регистратуры, бахилы напяливаю и тут до меня доходит, что я день перепутал и мне только завтра назначено.
Встаю, прощаюсь, разворачиваюсь и выхожу, спиной ощущая удивлённые взгляды.
А ещё б им не удивляться - человек заходит, здоровается, бахилы надевает, досвиданькается и уходит...

Таку давай!
Обедал я тут как-то в одном тюменском ресторане, где и наблюдал следующую картинку. За соседним столом сидело несколько мужичков делового вида возрастом под полтинник, которые, несмотря на ещё раннее послеобеденное время, довольно активно употребляли спиртное и вообще уже были уже хорошо навеселе. Судя по всему, это были какие-то командировочные с нашего севера. И вот один из их компании поднялся и подошёл к двум музыкантшам, тихо исполнявшим в углу зала какие-то популярные мелодии. Одна из них играла на клавишах, а вторая на скрипке. К скрипачке он и обратился: Слышь, красавица, а чё у вас так тухло-то?! Давай, чё повеселее, а то уже засыпаем!!
Та: - А что Вам сыграть-то? Заказывайте..
Он: А давай Таку! Знаешь же Таку?
Та: Да, нет, такую песню мы не исполняем… не знаем просто..
Но мужик не сдавался, заявив, что это вообще странно не знать Таку, и что все, абсолютно все виденные им музыканты прекрасно знают Таку. И что Таку для него играли во всех кафе и ресторанах, причём не только в российских, но и в турецких, греческих и даже в тайских.
Музыкантши на это только качали головой, пожимали плечами и наконец попросили его по возможности напеть эту неведомую им мелодию.
Тут-то и настал момент истины. Мужичок собрался, чуть присел, сжал в кулаки руки, и над рестораном понеслось джодассеновское:

Така, така, така, така, така, та!
Така, така, така, така, така, та!
Така, така, така, така, така, така, така, та!

Нынешней зимой в окрестностях одного волжского города произошла авиакатастрофа. По каким-то причинам небольшой личный легкомоторный самолёт одного авиалюбителя вдруг перестал слушаться хозяйской руки и, совершив некий загадочный воздушный оверкиль, звезданулся с небес прямо в замёрзшее и покрытое снегами озеро, где благополучно и рассыпался на кусочки. Трах, бах, тарарах - на атомы!! Пилот, по счастью, выжил и даже более того, не получил, в отличие от самолёта, практически никаких повреждений. Свезло, так сказать.
На шум тут же прилетели здешние мусора и, убедившись в отсутствии человеческих жертв, наехали на везучего хозяина воздушного судна с требованием объяснить происходящее, предъявить разрешение на полёты и т.д. и т.п….
Тут выяснилось, что у летуна нет какого-то необходимого допуска и, соответственно, летал он некоторым образом не совсем законно. Но мужик он оказался довольно тёртый и сумел, пролаза, в конце концов, с ментами договориться, что если он до утра освободит их потревоженное озерко от останков своего воздушного коня, то они к нему никаких претензий иметь и не будут, вроде как и так пострадал. Если ж нет, то заведут дело, вызовут транспортную прокуратуру и так далее. И до утра уехали.
Ну, что делать? Хозяин сориентировался и вызвал на подмогу таких же друзей-авиалюбителей. Те прилетели с двумя снегоходами, пригнали с собою «газельку» и всю ночь добросовестно чистили озеро от обломков.
Увы, не успели, утром нагрянули менты и пустили дело в официальный оборот, засвидетельствовав произошедшее, составив все необходимые акты и бумаги. А знаете, чем дело закончилось?
А вот чем - лётчику-владельцу был выписан штраф в…. 5000 рублей. Во, как. Пять тысяч за целую зимнюю ночь грёбли с фонарями. Знали б раньше, так и не грелись бы нисколько. А то одного бензину сколько пожгли, да и сами, мягко говоря, умудохались….

Глянул, кстати, ради интереса в интернете, за что ещё могут оштрафовать на такую же сумму. Так вот, значит если ты рассекаешь без допуска на самолёте – штраф 5000 рублей. И ту же сумму с тебя берут, если ты в самолёте высасываешь купленный в дьютике вискарь.
Или, к примеру, ещё несколько уже действующих либо внесённых на рассмотрение штрафов – таксуешь ты вечерком без разрешения – 5000 рублей, попрошайничаешь в метро – те же 5000 рублей, расклеиваешь без спросу объявления на остановках – 5000 рублей, паркуешься как быдлан на газоне – 5000 рублей, вываливаешь втихаря мусор в лесу – 5000 рублей, гоняешь бухой на велике – 5000 рублей, твоя собачка кого-нибудь цапнула – с тебя 5000 рублей, твою собачку завалил сосед-живодёр – на ему 5000 штрафу! Даже Мадонне за гей-пропаганду на её концерте тоже выписали 5000 рублей.
Ну, а что, удобно же платить одной купюрой.
© robertyumen

Про близняшек

Смотрел вчера в новостях сюжет о том, как шведские стражи порядка никак не могут оштрафовать двух братьев-близнецов за неправильную парковку. А всё потому, что выяснить, кто именно из них находился за рулем авто в момент нарушения ПДД, невозможно. Оказывается, уверенно различать близнецов может лишь очень небольшой процент людей.

И вот вспомнилось мне, как во время учёбы в институте были у нас в соседней группе две девушки-близняшки: Лиза и Луиза. Похожие друг на друга до чрезвычайности, словно ксерокопия. Путали все мы их довольно часто, что, в принципе, было неудивительно, они даже одевались одинаково. Кто из них Лиза, кто Луиза было не разобрать и потихоньку каждую из них все начали дипломатично именовать Луза, на что они, впрочем, и не обижались.

И вот как-то к одной из них, Луизе, воспылал страстью Игорёк, наш одногруппничек. Как лекция общая, так он к ней, сядет рядом, вздыхает и пялится на неё как на картину. Видимо он ей тоже нравился, и она, в итоге, также ответила ему взаимностью. Всю весну они всё где-то вместе шарились, да жимкались и даже на геологическую практику, он вместе с их группой поехал. Там, на севере, их роман получил своё логичное продолженье, достигнув своего физиологического апогея где-то под Сургутом, на верхней площадке учебной буровой вышки.

Потом прошло лето, любовь их, как это часто бывает в молодости, закончилась не менее стремительно, чем началась и к началу третьего курса они уже полностью раздружились. Тем не менее, случай с сексом на буровой вышке всем как-то запомнился и всю оставшуюся учёбу мы дружно донимали его этим вопросом:
- Слышь, Игорёха, а ты кого тогда из Луз летом на практике, на вышке-то жучил – Лизу или Луизу?
Его почему-то это всегда бесило, он раздражался, выпучивал на нас глаза и сердито рявкал:
- Конечно Луизу!! Вы что сами-то, дебилы, не видите, что Лиза уродина!?

Как-то, ещё в святые 90-е, заехал я к товарищу, что жил в последнем доме у объездной. Сейчас с той стороны дороги давно уже новые районы с коттеджами, а тогда было просто голое поле. Туда как раз все окна у Пашки и выходили. И была проблема в приёме сигнала от телебашни. Дом панельный, стены экранировали и телевизор показывал неважнецки.
Мы с ним взяли провод, инструмент и пошли к соседям напротив с просьбой вывести антенну на их сторону.
А у тех в квартире царил полный шалман. Всё вокруг было в дыму, и не только табачном, звенела гитара, посреди зала стоял стол с бутылками и закуской, за которым сидела, гудела пьяная компания.
Паша к хозяину, мол, телек не кажет, давай выручай по-соседски, разреши антенну повесить.
Тот в ответ - да не вопрос, выводи свою антенну.
Паша ему - я после зайду, раз гуляете и сделаю всё аккуратненько, не сомневайся, проведу под плинтусом, даже не заметишь.
А хозяин нам - да нахера, бросай так!
Мы - в смысле так?
А чего тут, махнул тот рукой, кидай вон под столом, никому же не мешает!
И так ведь и сделали. Нацепили антенну на окно, а провод до двери просто протянули поперёк комнаты.
И вот уж столько лет прошло, и Пашка давно переехал, и антенны уже сто лет никто не вешает, но ни разу, ни разу за все эти годы я не встречал более свободных, цельных и самодостаточных людей, чем владельцы этой квартиры.

Вчера иду по крытому рынку, головой кручу, что-то себе высматриваю и вдруг замечаю на себе чей-то взгляд. Женщина, молодая, симпатичная, стоит чуть впереди меня и явно так на меня смотрит. А я что, одет по воскресному, небритый, но всё равно невольно подобрался, плечи расправил. Иду, а она вообще прям на меня уставилась. Дошёл до неё, думаю, неудобно как-то, надо хоть ей улыбнуться, и тут она твёрдо так мне говорит:
— Занято!

Зато теперь знаю где на рынке туалет.

Императорская сила., О вреде интернет-связей.

Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула.
А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.

Вот и фройлен эта сама первая мне написала. Но, в отличие от других, как-то мы с ней разболтались, вроде неглупая, и к тому же, как выяснилось, смазливая. Пока, правда, я это выяснил, мы почти полгода с ней переписывались, пока между нами некое доверие не образовалось. Скинула фотку – кудрявая такая, симпатичная, я в ответ - прокатило. Оба женатые – реклама не нужна. Пару раз втихаря на кофе съездили, вроде всё нормально. В итоге наметили день икс для более плотной и углублённой встречи, благо мужа её как раз в городе не было. И она, опять, кстати, на какой-то качественный секс намекнула….

Я как-то даже призадумался. Что за качество ей в сексе нужно шут её знает, как бы ещё не опозориться.
Так то, всё у меня, тьфу, тьфу, в порядке, все системы работают нормально, но может, думаю, подстраховаться, подожрать чего, сейчас вроде все потихоньку закидываются.
И тут вспомнил я, что на двадцать третье друзья мне ради прикола средство для повышения потенции дарили, поржали тогда. Поискал, нашёл. Коробочка с нарисованным мудрым китайцем в шапочке и надписью: Сила императора - вечная молодость.
Прочитал инструкцию, обещавшую не позднее, чем через час после приёма капсулы надежную и устойчивую эрекцию, длительный половой акт и яркий, насыщенный эротическими ощущениями секс. Всё это якобы гарантируется входящими в состав препарата женьшенем и пантами оленя. Ну, и так далее….

И вот день Х настал. Гостишку я ещё с утра заарендил, и где-то к обеду, примерно за час до начала рандеву достал эту самую императорскую силу. В упаковке было восемь капсул, из которых я, предполагая жаркую и бурную встречу, на всякий случай сожрал пять. Чтоб уж наверняка осечки не было.
Итак, значит, еду в гостиницу, жду прихода и вот тут-то, увы, всё пошло немножко по другому алгоритму, чем я запланировал. Примерно на полпути получаю я от своей сетевой мадам смс-ку с краткой новостью, мол, муженёк её нежданно раньше нарисовался, хрен сотрёшь, и сегодня, соответственно, встретиться она никак не сможет.

Обидно, конечно, но ничего страшного, подумаешь, обломался. И всё бы ничего, но вся комичность ситуации заключалась в том, что к этому моменту препарат уже, по всей видимости, начал действовать, а может я себе по дороге чего напридумывал, но, только чувствую, блин, поднимается.
Но делать нечего, отзвонился, отбил гостиницу, поехал на работу. Подъехал, а выйти не могу, у меня вообще уже колом. И словно горит ещё при этом. Вероятно, это начал действовать женьшень, помогавший, как было написано в инструкции, китайским императорам в их сексуальных победах с многочисленными женами и наложницами. Сижу в машине, соображаю, что дальше. Ситуация и смех и грех, дурацкая по сути, хоть сиди тут и передёргивай. К жене нельзя, сразу выкупит, любовниц постоянных у меня нету, с женщинами продажными давно не общаюсь. Что делать?

Спасение пришло в виде внезапно пикнувшей смс-ки. Сперва я подумал, что эта мамба моя опять пишет, нет, смотрю, не она. «Отдых, который ты заслужил» - гласило сообщение, подпись: мужской массажный салон «Алладин» и адрес с телефоном. Во, думаю, то, что нужно. Об эротическом массаже я и раньше слышал, просто сам никогда не был. Поеду, думаю, сбрызну по-быстрому и все дела, а то в штанах уже торчит как у волка на морозе. Ну и двинул туда.

Салон «Алладин» я издали увидел по двум, даже днём, горевшим по бокам дверей красным фонарикам. В самих дверях, высунувшись на улицу, курили двое - маленькая прыщавая татарушка и длинная блонда, усыпанная веснушками. Курили они длинные и тонкие сигаретки, из тех, что, по мнению многих девушек, придают им дополнительную изысканность. Поняв, что я направляюсь к ним, они быстро побросали окурки и проворно юркнули внутрь.

Войдя следом, их я уже не увидел, но зато тут же нарисовалась миловидная и грудастая администраторша.
- Здравствуйте, проходите, садитесь, может чаю? – я уселся в кресло и она подала мне фотоальбом с фотографиями полуобнажённых девушек.
- Сегодня у нас работают Эстель и Виола, обе свободны, можете выбирать, либо заказать групповую программу…. Вы у нас впервые?
- Впервые – отвечаю, я вообще в таком салоне впервые..
- Ничего страшного – успокоила она меня – я сейчас Вам всё расскажу.
В течение следующих пяти минут сладострастно дыша, она мне поведала, что в их массажном салоне секреты и таинства египетских жриц и японских гейш сплелись воедино с профессионализмом и индивидуальными талантами их обольстительных девушек, что прямо сейчас готовы доставить мне бесконечное удовольствие.

Обольстительными девушками, как я понял, всмотревшись в фотки, были как раз те двое так резво усайгачивших от меня курильщиц. Правда уже без прыщей и веснушек, но зато в перьях, тюле и заснятые в соблазнительных позах.
После её рассказа у меня ещё больше всё напряглось. Уже просто как бита бейсбольная, я даже стал опасаться, что ширинка у штанов не выдержит и меня кое-чем по лбу ударит.
- Давайте, говорю, скорее кого-нибудь выберу.
- Есть просто тайский массаж с одним расслаблением – заворковала грудастая – а можем предложить Вам и «Двойной релакс», девушка Вас сперва в душе расслабит, а затем ещё раз после массажа.
- А тройной – спрашиваю - релакс у вас есть? Не хочу хвастаться, но сегодня я как-то особенно решительно настроен.
- Тройного нет - заулыбалась она - но можем предложить программу «Без тормозов», с двумя нашими девушками, она дороже, но количество расслаблений в ней не ограниченно. Пока сами не остановите.
- Во - говорю - давайте её, поскорее только.

Рассчитался, и она проводила меня до душа, после которого я прошёл в полутёмную комнату, где звучала негромкая восточная музыка, и стоял низенький топчан, с горевшими вокруг него ароматическими свечками. На самом топчане располагались две обещанные мне мастерицы массажа.
При виде меня длинная поднялась, улыбнулась и, подойдя ко мне, взяла за руку.
- Не бойтесь, мы хорошие. Ого! - она сняла с меня полотенце и выразительно посмотрела на подругу.
- А вы как хотите? Нам сделать акцент на массаже или сразу можем к эротической части перейти, Вы уже вроде готовы….
- Сразу - говорю – давайте сразу переходите к эротической.

Короче говоря, уложили меня на топчан и понеслось. Одна по мне лазит, а вторая совершает эти самые, так сказать, простые движенья. Сколько раз я отстрелялся, писать не буду, но если бы жена узнала, на месте убила бы…
Самое удивительное было то, что, несмотря на все эти бесчинства, аппарат мой падать и не думал. Торчал себе как адронный коллайдер, как будто и не при чём вообще. Наверное, думаю, это панты оленя действуют, в инструкции про них было сказано, что они многократно половую выносливость усиливают.

К тому времени часа два уже прошло, а может и больше, массажёрки мои, смотрю, уже подустали, не улыбаются больше.
И слышу сквозь музыку, как Эстель Виоле шепчет:
- Наташка, дрочи ты, я уже не могу, у меня руки отваливаются, что за конь сегодня у нас, не понимаю...
- Ладно – говорю - девки, давайте последний разик и пойду я потихоньку.

Домой я успел, как обычно, даже пораньше, хотел было на диване отлежаться, а тут супруга с работы приехала.
- Ага - обрадовалась - ты уже дома! А чего красный такой, выпил что ли? Ну, сегодня всё равно не отвертишься, иди, давай, мне шторы вешай.
- Устал, говорю, сильно на работе, может завтра?
- Давай, давай - нахмурила она брови – неделю мне обещаешь.
Ну, делать нечего, притащил я стремянку, залез, начал шторы цеплять. А ноги, не поверите, дрожат, будто в первый раз на коньки встал. И что самое печальное, у меня опять задымил.… Я даже сперва не поверил. Вешать в таком состоянии шторы, занятие, доложу я вам, весьма нелёгкое. Уже вроде почти закончил, как вдруг одна нога подкосилась, и я со всей дури на пол хлопнулся, локоть отбил и башкой ещё стукнулся, аж звёзды увидел.
Жена с кухни на шум прибежала: - Ну, точно, бухал сегодня, иди уж спи, давай.

Добрался я до кровати и рухнул как подкошенный. Хотя спал я в эту ночь плохо… на спине, естественно….
Снилась мне моя несостоявшаяся кудрявая полюбовница в китайской шапочке, что грозила мне пальцем и пеняла на качество..

© robertyumen

Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.

- Хуйня – скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит – в мягкие ткани, кость не задета.

Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать.
Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.

Вот подходит такой гражданин к столу со служащим-ангелом и начинает сходу права качать. Мол, не пью, не курю, получку не тырю, жене тащу, а меня к вам отправили! Ошибка, может? Разберитесь-ка!

А ангел посмотрит на него, посмотрит, потом сплюнет и скажет:
- Разобраться, говоришь? Хорошо, давай вместе разберёмся – и надевает очки – Ты, значит, в Хургаде этим летом был?
- Ну, был - отвечает гражданин - первый раз за пять лет в отпуске, всё вкалываю, вкалываю….

Глянет ангел у себя в компьютере и начинает дальше спрашивать:
- Ну, так вот скажи мне тогда, зачем ты в номере в биде насрал?!
- Да это я по незнайке! – оправдывается гражданин - я раньше и не видел таких никогда!
- По незнайке! – передразнивает его ангел - а хлебницу в отеле соломенную со столовки ты тоже по незнайке спёр?
- Так я ж супруге, как сувенир… - лепечет посетитель - чтоб деньги не тратить… из соображений финансовой безопасности, так сказать… для семьи….
- Но ведь ты ж ещё, пролаза, жене сказал, что это ты ей шляпку в дьюти-фри купил. Она ж из-за тебя, падла, уже два раза в ней в драмтеатр сходила! Не стыдно?!

И стоит такой человек в глупом оцепенении, что-то шепчет, а что тут скажешь, раз сам виноват. А ангел, тем временем, продолжает:

- А гидшу ты там на морской прогулке до слёз довёл, да ещё в турфирму на неё нажаловался? Было?
- Так у них ласт не было, всем нашли, все ныряют, а сорок седьмого у них, видите ли, нету…
- А зачем тебе, сука, ласты, если у тебя и так сорок седьмой!? А!?
- Так что я хуже других что ли? Деньги-то как все заплатил, сами подумайте....
- А я тебе не «Тефаль» за всех вас думать, так и башку сломать недолго – серчает ангел - и как вообще с такими рожами умудряются визы за рубеж получать? Чеши, лучше, отсюдова, пудель, а то точно по лбу выхватишь!

И отходит гражданин от стола весь красный как лобстер, и сказать-то ему больше и нечего.

А ангел посидит, покурит, бычок затопчет и бросит с этакой инфернальной небрежностью:

- Следующий!

И тут же следующий проситель подходит, глаза честные как у батюшки, сходу и плачется:
- А за что меня-то, меня-то за что? У меня ж урожай на даче…. поливать надо, окучивать, а меня сюда…. Это как так??
- Горе-то, горе – сочувствует ему ангел – ну, сейчас тебя по базе пробьём, посмотрим…. у нас тут на каждого мусье своё досье…. так… вот твоё дураково поле, восемь соток....
- Восемь – с готовностью соглашается тот – восемь и есть….
- Так, так… ты, получается, в позапрошлом году участок этот взял…. И, что, думаешь, не знаем, что ты в первую же неделю свой забор ночью к бабке-соседке втихаря передвинул?
- Так я ж лишь на метр, сорок дюймов всего-то.… Под горох не хватало… Я и обратно могу, если позволите…
- Понятно, можешь.… Вы все после всё можете…. А три скамейки кованые, что у тебя во дворе по депутатской программе установили, а ты к себе на дачу вывез, тоже вернёшь!?
- Ну конечно, верну – уверяет несчастный горохопоклонник – и «Газель» за мой счёт и грузчики.…

- Ясдело, вернёшь…. А ты знаешь, что депутат, который эту программу пробивал, после твоей кражи в людях разочаровался? Взятки с горя стал брать. При ремонте филармонии столько своих к смете прилепил, что даже на оркестровую яму денег не хватило!! Без неё теперь филармония!
- Так, а я-то причём – хнычет такой дачник-неудачник – не знал я про яму-то….
- Не знал он…. Ты не знал, а из-за тебя, гниды, там сейчас балерины под магнитофон пляшут!!

- Простите великодушно, чеслово, бес попутал....
- Ну, хорошо, хрен с ней с дачей…. а Нинке с работы, почему не помог, когда она на однушку собирала, полтинник вшивый зажал добавить?
- Так, а как ей в долг давать – ноет проситель - я ж её даже ни разу не потрогал?
- Так ведь хотел! Хотел!! Нет, вы, гляньте, пацаны, какой жлоб продуманный, просто так он матери-одиночке помочь не может, ему над ней надругаться сперва надо!!

Ангелы со всего отдела головами качают, крыльями возмущённо помахивают, видно, что не одобряют.
И поникнет тут дачник головою, и застынет, как командор, а возразить ему особо и нечего.

- Следующий!

Дамочка тут подходит, средних лет, тоже причитает-надрывается:
- Женщина я порядочная, основательная, мужу никогда не изменяла, и хозяйка отменная, вся кладовка в соленьях-вареньях. Так вот нельзя ли меня, для продолженья этой моей благостной жизни, как-нибудь туда обратно возвратить?..

Сверится ангел с компьютером, нахмурится:
- Тебя послушать, так хоть к ране прикладывай…. мужу она не изменяла…. ты, что думаешь, тут лохи сидят, ничего не видят?! А Алушту забыла? Может видео показать, что у нас имеется? На тридцать два гига, между прочим, вы тогда с Гиви накувыркались!!

Совсем загорюнит дамочка, сейчас расплачется. А потом вдруг посмотрит на ангела, подумает, да и примется ему глазки строить.

- А нельзя ли, мол, с вами, мужчина, этот вопросик как-нибудь тет на тет порешать? Не сомневайтесь, в долгу не останусь….

Ещё пуще насупится ангел:
- Вот что ты мне тут размигалась как аварийка? Эммануэль хренова…. Мигай, не мигай, толку нету. Сама накосячила, сама и отвечай. Ступай-ка подобру отсюда, да подумай хорошенько.

И пойдёт дамочка на выход, сникнет вся, плечи опустит, понятно, что не до веселья ей теперь….

А ангел поглазеет ей следом на жопу, поглазеет, да как гаркнет вдогонку, специально Гивиным голосом:

- Слэдущий!!

Купол обвалился ночью. Не провисев и пары лет после установки, его прорезиненная ткань не выдержала идущего вторые сутки снега и ухнула вниз со страшным треском и грохотом, заставив отозваться всех псов в округе. Живший напротив цирка Костя-художник также проснулся от шума и наутро уверял в гаражах мужиков, что децибел было как при взрыве ядерной бомбы, не меньше. Главным Костиным аргументом при этом было его присутствие в качестве солдата-срочника на Семипалатинском полигоне в далеком восемьдесят шестом году. Наверное, поэтому он и был лысым. А еще Костя был моим соседом по гаражу и художником. Когда-то он разрисовывал пионерские лагеря, позже, в девяностые кафе и видеоклубы, а теперь сдавал свои картины по художественным салонам.

Подошедший к нам Витька-делопут, работающий помощником депутата и любивший при случае подчеркнуть личную осведомленность, узнав, о чём спор, многозначительно закивал головой и туманно намекнул - он, Витька, в курсе чья это фирма привозила этот купол и для него его падение вовсе и не новость и лично он давно уже ждал этого. И что он, Витька, знает в городе несколько зданий, куда вообще нельзя заходить, не оставив завещания.
Собравшиеся больше грешили на погодные условия, тем более, что этой осенью с погодой творилось что-то невообразимое. Тюмень снегом не удивишь, но чтобы в октябре так наваливало, такую аномалию не мог объяснить ни один из гаражных авторитетов. Лишь выглянувший на перекур вечно угрюмый пенсионер Жилин, которого все звали просто Жила, мрачно буркнул Косте:
- Неча было небо ракетами дырявить - чем и подвел общее резюме под случившимся той ночью.
После чего все присутствующие, с пару минут поматерив председателя, что никак не мог договориться с трактором, вновь разошлись с лопатами откапывать выезды из своих гаражей.

Так или иначе, но Тюмень той зимой осталась без цирка. Запланированные на зиму гастроли отменили и юным любителям зверей осталось довольствоваться только расположившимся на зимовку в Комсомольском сквере бродячим мини-зоопарком состоявшим из нескольких обшарпанных домиков-клеток с немногими размещенными там животными. Мы с дочкой тоже сходили туда посмотреть на медвежонка, большую желтоглазую сову, пару беспокойных енотов, рысь, песцов и куропаток.
Было еще пушистое семейство кроликов и волчица с недавно родившимися волчатами, на которых из близлежащего частного сектора в очередь записывались у вечно пьяного владельца зоопарка желающие завести для охраны дома вместо собаки волка. Для детей, тем не менее, и такой состав выглядел довольно внушительно и, за неимением той зимой какой-либо альтернативы, им вместе с родителями предстояло обозревать имеющееся в наличие унылое и явно полуголодное зверье.

Новость о том, что на площади у "Современника" раскинул шатер передвижной цирк-шапито, сообщил все тот же Витька-делопут, принеся как-то вечером бесплатные билеты в ложу. Вот - потряс он стопкой розовых бумажек - Депутат мой дал. Кто пойдет?

Я не отказался. В садике был осенний карантин, и дочка все равно все дни скучала дома одна, почти все свободное время рисуя фломастерами в своем альбоме. Посмотрев как-то передачу, что до Белки со Стрелкой в космос запускали некую, не вернувшуюся на Землю, безымянную псину, она упорно изображала одну картинку, на которой маленькая одинокая собачка с большими глазами печально летала среди звезд в ледяном космосе. У нас уже было много таких рисунков.

- Давай и мне, цирк дело хорошее - внезапно заявил, забирая себе билеты Жила - и видимо объясняя причину неожиданного своего к нему расположения, кратко добавил - И буфет.

- Какой тебе-то буфет - у тебя и так каждый вечер в гараже буфет - засмеялся Костя - зачем тебе для этого в цирк тащиться?
- А ты чего в лес таскаешься, бензин жжёшь - огрызнулся Жила - Всё равно там с книжки всё малюешь.
Костя как-то сразу сник и, пробормотав что-то насчет творческого вдохновенья, сердито замолчал.
- Внучу поведу - примирительно сказал Жила.

- Пап, а как правильно, вот так? - спросила вечером дочка, показывая гладкую картонку из под колготок с нарисованными на ней синим фломастером кривыми буквами ЦЫРК.
- Цирк - через И - ответил я, завтра сама увидишь.

Назавтра подъезжая к площади возле "Современника" мы уже издали заметили поднимающийся с земли большой желто-красный шатер, за которым выстроилось каре из раскрашенных вагончиков. Костя с сыном дожидались нас у дверей стоя под большой тепловой пушкой. Вместе мы вошли в цирк, где на входе за кассой сидела шустрая бабёнка, шпионским шепотом предлагая всем места в лучшем секторе. Миновав прилавки с различной светящейся дребеденью, мы прошли в зал к нашей ложе, в которой уже сидели Витька и Жила с детьми. Витька восседал важно и солидно, степенно обозревая зал и всем своим видом демонстрируя окружающим собственную значимость. Чисто выбритый и причесанный Жила, одетый в пиджак цвета хаки, выглядел немного растерянным и напоминал скрывающегося в Южной Америке нацистского преступника.

Места постепенно заполнялись публикой состоявшей главным образом из молодых мам и бабушек со своими чадами. Один сектор полностью заняли детдомовские дети, почти все криво подстриженные, а то и вовсе лысые. В пятнах от "зеленки", в одинаковых костюмчиках и платьицах они резко отличались от остальных разодетых и нарядных малышей. Располагались детдомовцы шумно, с криками и ссорами и, до того как все расселись и в цирке погас свет, они уже успели пару раз подраться.

Когда свет загорелся вновь, посередине арены уже находился довольно большой бассейн с плававшими в нем двумя лобастыми дельфинами с умными глазами. С них под заигравший вверху оркестр конферансье и объявил начало представления. Дельфины понравились всем, они по команде выскакивали из воды, синхронно переворачивались в воздухе и вовсю катали свою одетую в желтый гидрокостюм хозяйку. Кроме этого они умели рисовать, что и доказали нарисовав на листе ватмана какую-то сюрреалистическую картину зажатыми в зубах кисточками весело при этом пощелкивая. Картина досталась безмерно счастливой толстой девочке в очках, а дельфинов сменил блестящий морской котик, бесстрашно отражающий надувные мячи большим кожаным носом и выпрашивающий аплодисменты зрителей хлопая одной ластой о другую. Время от времени он колесом выгибал грудь, задирал вверх голову и что-то громко и истошно орал к великому восторгу малолетних зрителей.

Затем униформисты откатили бассейн, и представление продолжили другие цирковые актеры, все паузы между номерами которых заполнял своими репризами клоун по имени Миша - весёлый дуралей с рыжей шевелюрой, в клетчатых штанах на подтяжках и с таким большим красным носом, что он выделялся даже на фоне арены. Он выбежал в зал с глупым хохотом и был встречен громким шквалом детских аплодисментов. Миша, надо признать, был в ударе, выдав целый набор смешных клоунских антре, без конца сыпал шутками и вообще чудил изо всех сил.
Его выступления были такими заводными, что все в зале невольно включались в его игры. Вытащив из детдомовского сектора упирающегося воспитателя, он заставил его натянуть огромные боксерские перчатки, а когда все же надел их на него, свистнул и на ковёр выскочил большой серый кенгуру с точно такими же перчатками на передних лапах. Кенгуру тут же принял боксерскую стойку и, к огромному удовольствию детдомовской детворы, сделал несколько боевых выпадов в сторону попятившегося назад воспитателя. Затем Миша бросал в зал мячики, а когда зрители их ловили, оркестр издавал смешные звуки. В другой раз публика пыталась сорвать с его удочки воздушные шарики, которыми он дразнил всех подряд и детей и взрослых.
После антракта, в котором наши дети молниеносно умяли по мороженке и пакетику чипсов, на манеже появился фокусник, клонировавший на глазах у изумленного зала принесенную ему ассистенткой кошку и пышноусый силач в меховой накидке, лихо подбрасывающий себе на спину две крашеные серебрянкой гири.

Клоун Миша всё также возникающий между номерами других артистов, вёл себя еще нахальнее, сходу задирал публику, с каждым разом отпуская все более смелые и скабрезные шуточки, а один раз, запнувшись об ковер, растянулся так натурально, что сидевший ближе всех к манежу Жила подозрительно повел вслед носом пробежавшему мимо клоуну из-за бруствера ложи.

Зрелище завершили хищники. Под завораживающую музыку на арену выкатили клетку, накрытую плотной зеленой тканью под которой оказались два красивых взрослых леопарда. По команде дрессировщицы, довольно спелой дамы в черном атласном костюме и высоких кожаных сапогах эти грациозные пятнистые звери прыгали с тумбы на тумбу, вальяжно разгуливали по барьеру и даже станцевали с хозяйкой, обняв её лапами. В заключение они отвесили публике поклон, трясь об ковер ушами, как самые обыкновенные кошки.

В конце представления на арену вышел лысоватый мужчина в костюме, оказавшийся директором цирка и немного запинаясь, сообщил, что они всегда рады устраивать праздник для зрителей, но сегодня у их коллектива тоже своего рода праздник, потому что они сегодня отмечают уход на пенсию их старожила клоуна Миши, Михаила Ивановича. Сегодня было его последнее представление и дальше он с цирком не поедет. Клоун Миша уже старенький чтобы кувыркаться на сцене каждый вечер и теперь детей будет веселить клоунесса Катя. Тут же под грохот барабанов на арену выскочила худенькая желтоволосая девушка-клоун, пискляво поздоровалась с детьми и, колесом пройдясь по сцене, скрылась за кулисами. Но мы должны - продолжил директор цирка - быть благодарны Мише за то, что он честно отработал в нашем цирке целых сорок два года и все эти долгие годы добросовестно веселил народ и заслуженно был любимцем зрителей. Директор вынул из кармана пиджака конверт и вручил его клоуну со словами:

- На вот, Иваныч, мы тут собрали... коллективом.

Миша молча взял конверт, огляделся по сторонам, затем весь как-то обмяк и вдруг начал плакать. Сперва беззвучно моргая и глотая слезы, а затем все больше всхлипывая во внезапно наступившей тишине. И сразу всем как-то стало видно, что он и в самом деле старый и наверняка больной человек. Клоун Миша стоял, опустив плечи, нелепо держа конверт в руке, и продолжал реветь. Зрелище это, надо сказать, было весьма жуткое. Слезы катились по его щекам, оставляя полоски на пудре и стирая нарисованную красным гримом широкую улыбку. Ничего не понимающие дети, видя, как клоун начал плакать, принялись смеяться и восторженно хлопать в ладошки. Каждый его всхлип они встречали новыми взрывами хохота и аплодисментами. Выражение дурашливого веселья на лице старого клоуна сменилось какой-то абсурдной маской, а Миша все стоял, пока подошедший дрессировщик, обняв за плечи, не увел его за занавес.

Оркестр заиграл какую-то мажорную мелодию и под гомон ребятни, получившей свою порцию пленительных чудес, все пошли на выход. Но в отличие от детей, взахлеб пересказывающих свои впечатления, взрослые расходились молча, стараясь не смотреть друг на друга. Все, казалось, испытывали некое странное чувство неловкости и видимо поэтому каждый хотел побыстрее покинуть зал.

Это чувство не прошло и к вечеру, когда спустя некоторое время мы, развезя детей по домам, вновь встретились в гаражах. И когда Жила, достав початую бутылку, предложил выпить, все как-то сразу согласились. Загнав машины по гаражам, мы расстелили одеяло на багажнике жиловского “москвича”, разложили сайру, хлеб и разлив водку в разномастную тару дружно выпили холодную "Бенатовскую".
Но говорить все равно не хотелось, и даже обычно говорливый Витька сегодня почему-то молчал.

- Я вот почему Шишкина в лесу перерисовываю - неожиданно нарушил тишину Костя-художник: - а не берут больше ничего. Я ведь много что пробовал, не берут. А Шишкин он под любую мебель подходит, под любой интерьер. Мебель-то она, в основном деревянная, или под дерево. И в офисы только его заказывают. Я его "Утро в лесу" уже тыщу раз перерисовал.

После чего все опять помолчали и лишь когда Жила, сплюнув на землю, задумчиво сказал: - Точно, цирк - мы все словно очнувшись, стали расходиться.

Амурный промах старого лётчика.

Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых секс, собственно говоря, и является.

Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.

И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.

То да сё, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы.

А товарищ мой ещё набрался напоследок храбрости и ей брякнул:

- Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь.

Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться всё же иногда душа требует. Да и медицина современная советует.

Она ему в ответ:

- Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется.

Тот аж смутился немного.
Ого – соображает - вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то...

Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждёт свою пассию, область бикини между делом почёсывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолёта.

Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т.п., а в руках у неё помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана».

- Ни хрена себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то.

А гостья сходу ему пакет этот суёт и улыбается:

- Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались.

Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают.

Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришёл в себя потихоньку:

- Вот ни хрена себе – ляпнул – удалась посадка….

А та довольная, что угодила:

- Племянник у меня, шустрый такой засранец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продаёт. Коммерсантом растёт, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась.

Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлётки...

Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там всё как обычно, классика жанра. Бочка, петля, виражи, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели…

В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций.

А игрушки он мне вечером для дочки припёр.

- Бери говорит, не пропадать же добру..

© robertyumen

Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.
- Твоя дома?
- Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.
- Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.
- Так, проходи – говорю – чаю может?
Та чуть подумала:
- Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.…
А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.
- Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон.
А она мне:
- Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.
Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает.
Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает.
Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?

А где-то через неделю сижу я в дальней комнате за компом, слышу дверь щёлк – моя с работы пришла. Да как-то странно, раньше обычного. Не успел ещё даже встать, её встретить, как она в комнату залетает, хватает сумку мою спортивную и мне сзади со всего размаху по репе - бабам!
Я чуть со стула не улетел, сумка-то довольно увесистая (у меня там форма, шампунь, щитки футбольные, кроссовки), оборачиваюсь к ней в шоке, и тут снова плюха мне в табло прилетает – тыдыц!!
- Ты, чего – кричу, вскакивая – сдурела!? Ты что делаешь-то!?
А она мне:
- Значит, эта шлюха у тебя на коленях сидела!? На коленях!!? – сумку в меня зашвыривает и в спальню реветь убегает.
Я вообще ничегошеньки не понимаю. Из губы кровь идет, в башке туман. Дурдом какой-то.
Подхожу к спальне, та на кровати лежит, рыдает.
- Уходи – кричит – видеть тебя не хочу! Ты давно у меня на подозрении, я вообще больше тебе не верю!!
Я вообще в полной прострации, вроде давно уж с гульками подвязал, чтоб такое выслушивать. Но потихоньку, слова за слово, стали с ней разбираться и спустя где-то минут десять картина для меня стала ясная.
Короче говоря, звонит ей сегодня эта самая Танька, рассказывает, что на выходных к нам заходила и между делом ещё заявляет:
- Ой – говорит – мне перед твоим так стыдно, на самом деле…. я ж у него пьяная на коленях сидела….
Понятно, что она про тот звонок, когда разуваться не хотела и на колени плюхнулась. Да только это нам с ней понятно, а какие у моей супруги в голове спецэффекты начались, страшно даже и представить. В итоге, не дождавшись конца рабочего дня, она домой и прилетела. Ну а дальше, вы уже всё знаете….
Кое-как я ей эту ситуацию растолковал, пока она слегка успокоилась и хоть что-то понимать стала.
А самое интересное, что виноватой она себя так и не признала.
- Так тебе и надо – говорит – не будешь от деревни отмазываться, как маме моей помочь, так всё тебя не допросишься…
© robertyumen

Заехал в магазин, что товарами для альпинизма торгует, клиент один есть, заявки даёт на такое.
А документы мне там всегда тётка садится выписывать, самая старшая у них в отделе.
Смотрю, за ней на стене хвосты меховые висят, всякие разные, целый ряд.
— А это чего у вас? — спрашиваю.
— Так это воротники, — отвечает, — на куртки для альпинистов, сейчас же кто помоложе многие вообще натуральный мех не носят, вот отдельно и продаём.
— Понятно, — киваю я, — такие нынче дети уродились, одно не носят, другое не едят...
— Да уж, уродились, — вздыхает она и тихо, словно про себя, добавляет, — долбоёбы кофезависимые...

Началась эта эпопея несколько лет назад во время очередного ажиотажа вокруг биткоина. Он тогда с начала года вырос в три раза и многие люди по каким-то своим причинам решили, что для них настало время смелых экспериментов.
Вот и Игорь, мой товарищ, надумал рискнуть. Автосервис у него свой с мойкой, не то чтобы можно сильно разбогатеть, но деньги потихоньку капают и копятся. Он и вложился в пару биткоинов, по тем временам это было порядка полутора миллионов рублей.
Ворвался, так сказать, в криптосферу. В надежде на сверхприбыли.

Но, как верно заметил наш берёзовый классик, жизнь - обман с чарующей тоскою.
Спустя год эти два биткоина даже при подросшем курсе доллара составляли чуть больше тех же полутора миллионов рублей.
То есть вложил рупь, получил рупь, ну, так себе бизнес. Хотя вполне ожидаемо для непрофильных инвестиций.

Дальше день да ночь, сутки прочь, прокатился ещё один год и прошлой осенью биткоин вдруг снова пошёл в отрыв. И к ноябрю два игорёхиных биткоина стоили уже под сто сорок тыщ зеленью. Или почти десять миллионов, по тем временам.
Вложил полтора, получил десять, то есть выхлоп получился больше, чем в шесть раза больше, неплохая арифметика, даже с учётом прошедшего времени, чем он и похвастался при встрече.
— Ну и чего, — спрашиваю, — с деньжищами будешь делать, машину поменяешь?
— Пока думаю, — ответил он, — может пока и не буду ничего, перспективы вроде как самые благоприятные.
И судя по его дальнейшим рассуждениям, где он старательно вворачивал термины блокчейн и паттерн, в вопрос он погрузился досконально.
Тогда ведь, как обычно, активировались всевозможные авторитетные аналитики с прогнозами, что поскольку максимальное количество добываемых биткоинов ограничено, то они вот-вот будут стоить по двести, а то и пятьсот тысяч.
То есть денег с них у Игорёни будет уже примерно под мильон долларов.
Будет у кого перехватиться.
— Поздравляю, — говорю, — с таким счастьем, только я чёрта одного лысого по телеку слушал, эксперта, так он задвигал, что это ещё не деньги, деньги это типа когда ты зафиксировал и вывел.
— Не согласен, — возмутился Игорь, — вот, видишь, нажал кнопку, потом сюда, банк выбрал и фуяк, — продемонстрировал он экран айфона.
— Ну, хорошо, — отшутился я, — звони тогда как выведешь, отметим.

Отметить нам как-то не пришлось, я погряз в делах, да и сам Игорь куда-то запропал и позвонил уже только весной:
— Слышь, у тебя же металлоискатель остался, можешь дать?
Я немного удивился:
— Ну, остался, естественно, на коп же больше не езжу, в гараже лежит. А тебе зачем?
— Сейчас приеду. — мрачно ответил он и уже через полчаса выяснилось следующее. В начале марта, если помните, в Тюмени прошли большие снегопады и Игорь решил убрать с территории автосервиса снег для чего и нанял трактор, камаз для вывоза, всё как полагается.
И всё бы ничего, если б он лично не носился вокруг трактора и по-хозяйски мудро не руководил процессом.
В итоге айфон выпал у него из кармана и был успешно закатан в огромную снежную кучу высотой под пять метров наваленную в углу двора возле выезда с автомойки.
Всё это он мне поведал голосом полным искреннего драматизма, я даже удивился такому надрыву:
— Ну и хрен с ним с телефоном, новый купишь, не айфон, так ксиоми.
Игорь помолчал.
— Никому не пиzди только, — вздохнул он наконец.
— Могила, — заверил я.
Он ещё немного помялся и перейдя на трагический шёпот сообщил:
— У меня ж там битки...

Как известно, нельзя извлечь криптовалюту из кошелька без пароля. Поэтому, чтобы избежать вероятных проблем, строжайше рекомендуется подстраховаться и сохранить пароль на каком-либо нецифровом носителе.
Игорёк и поступил как было велено - он добросовестно записал комбинацию на бумажке и... сунул её за чехол телефона, что уже не отвечал на звонки, замёрзнув, по всей видимости окончательно.

Тут было бы уместно ввести какую-нибудь вульгарную народную поговорку, что полностью иллюстрировала бы вышеуслышанное.
Но я воздержался, решив по-дружески поддержать товарища.
— Зато, — говорю, — у тебя есть самая дорогая снежная куча в истории цивилизации. Советую даже наладить охрану. Вас в семье с детьми четверо, можете смело патрулировать в три смены.
— Смешно дураку, что жопа на боку, — насупился он, — а у меня там деньги, восьмидесятник в баксах.

Да, да, несмотря на то, что к тому времени цена биткоина успела упасть раза в полтора, доллар после двадцать четвёртого февраля здорово подпрыгнул. Так что деньги всё равно были нешуточные, восемь с лишним миллионов в рублях.
В общем, положение было серьёзное. И вариантов решения в общем-то немного:
Можно позвать хакеров, что за определённый бонус попробовали бы отыскать этот самый пароль используя все свои тайные навыки.
Либо пригласить гипнотизёров, которые залезли бы прямо в подсознание и минуя тот сокровенный список из ста женщин, которых ты планируешь оприходовать, выудили бы оттуда искомое сочетание.
Есть ещё один вариант подходящий для этой душераздирающей ситуации - купить бутыль огненной воды, залпом выпить и безутешно рыдать размазывая пьяные сопли.
Стыдиться этого не нужно, не пиво разлил - десятку просохатил.

С приведённым игоревым сыном толстым очкариком-хакером, что вызвался уладить проблему, сговориться не удалось ввиду его безмерной наглости.
— За биткоин возьмусь, — сходу заявил он.
Игорь даже сперва не понял:
— Ты охренел, у меня всего два.
— У всех такой тариф, — пожал тот плечами, — чего звали тогда?
Выгнав дерзкого свинёныша Игорь решил не сдаваться.
Несколько суток он пытался вспомнить и восстановить пароль с помощью глобальной концентрации разума и силы воли.
Ещё какое-то время ушло на ожесточённую и безрезультатную переписку со службой техпомощи.
Увы и хуиньки.

Меж тем биткоин, вопреки прогнозам именитых поганцев-финансистов, довольно энергично направился в противоположную от миллиона долларов сторону и за пару месяцев просел ещё на треть, оставив Игорю уже тысяч шестьдесят в вечнозелёной валюте.
Игоревич наблюдал за этим безобразием с горьким изумлением периодически обходя свою самую дорогую кучу с металлодетектором и гоняя мойщиков, которым лень было идти в туалет через всё здание и они приспособились справлять за кучей малую (и не только) нужду.

На майские злосчастная куча окончательно растаяла. Но, к глубокому сожалению Игоря, его афоня напрочь накрылся мохнатым органом, превратившись в дорогостоящий и бесполезный кусочек металлопластика. Видимо, трактор по нему тогда пару раз хорошо так проехал. От чехла нашлись только мелкие осколки и та самая заветная бумазейка, разумеется, не выжила.
Обозлённый Игорь испытал, как говорит нынешняя, не получавшая даже по жопе молодёжь, тревожность, фрустрацию и краткий паралич мышечного тонуса. После чего плюнул и вновь отправил сына за алчным толстяком-хакером. В итоге, тот за один оговоренный биток уладил проблему, позволив наконец-то восстановить многострадальные авуары в виде второго оставшегося биткоина.

Что ж, даже один биткоин лучше, чем ничего.
Правда к этому времени то ли указ темнейшего о продаже за рубли сработал, то ли ещё какие-то неведомые ангельские силы, но только курс рубля, как вы знаете, воспрянул и от былых десяти мильонов у Игоря уже вполне традиционно осталось около полутора.
Потеря денег не самое величайшее из несчастий, но тут даже не очень понятно была ли она вообще.

И что с финалочкой?
А ничего, её пока нету. После всех этих перипетий Игорь задумался, что всё это как-то неспроста. Поэтому он решил оставить на время свой последний биток в покое и положиться на судьбу, которая возможно его таким образом испытывает.
Продолжаю вести дневник наблюдений.

© robertyumen

Ходили на шашлыки к товарищу, что живёт в своём доме, в Зареке. Зарека это у нас в Тюмени большой массив частного сектора у реки. И вообще довольно ёмкое для горожан понятие, ещё с молодости в этот райончик старались не попадать.
Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе.
Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых.
К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама.
А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!".
И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать.
А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился.
Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:

Я не знаю зачем и кому это нужно
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой.
Только так беспощадно, так зло и ненужно..

И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом.
И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция.
И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.

Еду на Яндексе, таксист излагает обычное выстраданное - на дорогах одни козлы, в телевизоре одни евреи. Да и в целом страна так себе.
Свободы слова, к примеру, нет. А от этого ему тяжесть и дискомфорт.
Тут я несколько удивился.
— А куда тебе её? — спрашиваю.
— В смысле?
— Ну, чего скажешь-то?
— Чего скажу, чего скажу... — задумался, потом хмыкнул. — Да всё равно! Просто смотрю вон в Европе, люди живут, радуются.
— И таксисты радуются? А где? В Швейцарии? В Монако? В Боснии?
— Да хоть и в Швейцарии...
— Ну, фиг его знает, ездил как-то, чуть с тоски не сдох, скукотища как на хуторе. И она одна такая страна на весь мир, а их только в Европе штук сорок, и все по-разному живут.
— Сорок… да ну… Ну, не в Европе! Эмираты те же возьми...
— Так это совсем не про свободу, полицейское в общем-то государство, сплошные запреты.
— Да и хрен с ней со свободой, зато налогов нет и шах ихний каждый месяц всем кредиты списывает.
— Шейх, — говорю, — и не каждый месяц, даже не каждый год. Да ещё климат как на Марсе.
Покосился на меня в зеркало:
— Тоже что ли бывал? Ну и как?
— Ещё хуже - деньги есть, а выпить не с кем.
Пожал плечами, помолчал недоверчиво.
— Чёт ты везде был, а чем по жизни занимаешься, если не секрет?
— Да не секрет, — отвечаю, — валенки продаю... (а так и есть, спецобувью занимаюсь)
Он снова внимательно на меня посмотрел и сказал:
— А чего ты шифруешься, не девяностые же?
Доехали молча.

(С)robertyumen

Помню, одной моей знакомой довелось съездить на три дня в Париж, так она потом лет десять с французским акцентом разговаривала. А если начинала про Францию, так прямо завывала с прононсом. Что, впрочем, в те дошенгеновские времена смотрелось вполне себе естественно.
С тёщей, что полвека преподаёт французский, ситуация зеркальная. Давно погрузившись в язык, она, сама того не замечая, проецирует его конструкции на русский.
Спрашиваешь её, к примеру, едем ли завтра снова на дачу, отвечает кратко:
— Это зависит.
И молчит.
Сия лапидарность объясняется просто, во французском это выражение абсолютно нормально, ça dépend и означает - смотря по обстоятельствам. "Пойдёшь гулять? — Ça dépend" и контекст сам по себе уже ясен - это зависит от обстоятельств, погоды, времени и т.п.
Но так как она сперва отвечает в голове по-французски, затем озвучивает это дословно переводя на русский, то и получается такая непонятная недосказанность, мы же так не говорим, добавляем причину.
— Хватит уже, — говорю я ей в таких случаях, — этих ваших галлицизмов, говорите по-русски.
Тёща, на мгновенье задумавшись, возмущается:
— А я как говорю!?
В принципе, это даже забавно.
Сейчас она сидит в дачной беседке, разговаривает с подругой Галиной из Прованса. Бывшая её студентка, а может тоже преподавательница, точно не помню. У тёщи много таких подруг, бывших наших, что выучив язык Мольера, повыходили замуж за его носителей и уехали жить в проклятое буржуинство.
Прислушиваюсь и понимаю, что обсуждают они, страшно сказать, политику.
— Зачем, зачем он нужен новый через пять лет? Ну, вот, смотри, Галя, ты уехала ещё до олимпиады, был ещё Жискар д,Эстен, затем Миттеран, потом Ширак, Саркози, голландка ваша (так переводится фамилия Олланда), теперь этот смешной Макрон. И ты всех их ненавидела.
Ну, хорошо, Ширак был получше других...
Но вот ты, Галя, ты до твоего Мориса три раза была замужем. Так ты мне скажи, если бы тебе с первого раза нормальный мужик попался, ты бы его меняла? Да, никогда! Здесь то же самое, ма шери, то же самое...

Бывают же такие отсталые тёщи, прости господи!
© robertyumen

— Какая ж это провокация, Олег Павлович? — возразил инспектор, заполняя лежащий перед ним формуляр, — вас же не на верёвке сюда тащили, вы сами шли. Как, собственно, инспектор Анохина и подтверждает.
Закутанная в простыню женщина лишь слегка развела руками, дескать, работа, ничего личного и отвернулась к окну. К верхней части её спины не прикрытой тканью прилипла пара розовых лепестков.
Закончив писать, инспектор, поднялся, взял в руки бумаги, затем оглядел всех присутствующих и официальным тоном начал:
— В соответствии со статьёй десять Налогового кодекса РФ мною, старшим инспектором Симоновым, составлен акт в двух экземплярах, в присутствии гражданина Шорохова, инспектора Анохиной, а также двух понятых, граждан Мамаева и Кривошеиной.
Худощавый мужчина с электробритвой в руке смущённо вздохнул и отвёл глаза в сторону. Ему явно было не по себе. Пожилая женщина с рецепции, которая всего полчаса назад выдавала Шорохову ключ от номера, послушно кивнула.
— Данная выездная проверка, — монотонно зачитывал Симонов, — приравненная к контрольной закупке, проводилась инспектором Анохиной на основе визуального наблюдения, с применением способа видео- и аудиофиксации, подтверждающих факт нарушения законодательства о нравственности.
Со спины инспектора Анохиной слетел лепесток и кружась упал на пол. Симонов молча проследил за ним взглядом, потом кашлянул и привычно забубнил дальше:
— Согласно статьи сорок первой, данное правонарушение влечёт наложение административного штрафа в размере пяти тысяч рублей с внесением в базу ФНС.
Шорохов, сникнув, сел на диван, опустил голову и ни к кому не обращаясь, глухо произнёс:
— Дело не в деньгах... у меня должность, семья… ребёнок....
Мужчина с бритвой поёжился и, покосившись на инспектора Анохину, снова вздохнул. Женщина с рецепции осуждающе помотала головой и возмущённо фыркнула отчего Шорохов вздрогнул и ещё ниже опустил плечи.
— Также, поскольку фигурант проверки является лицом семейным, — инспектор Симонов перевернул лист и посмотрел в сторону Шорохова, — то в соответствии с подпунктом два пункта четыре этой же статьи в отношении него действует процедура добровольной анонимности.
При слове "анонимности" Шорохов снова вздрогнул и поднял голову.
— При согласии досрочного погашения штрафа, разумеется, — уже обычным тоном добавил инспектор.
Шорохов медленно поднялся с дивана и с надеждой заглядывая Симонову в глаза спросил:
— То есть... это как?
— То есть, вам, Олег Павлович, предоставляется возможность оплатить штраф на месте правонарушения, после чего ваши данные автоматически стираются с базы данных.
Щёлкнув пряжкой на портфеле, Симонов достал небольшой платёжный терминал и, нажав на нём какую-то кнопку, сказал, — можно картой...
Осознав наконец смысл сказанного, Шорохов суетливо метнулся к своему, висящему на вешалке пальто и дрожащими руками достал из кармана бумажник.
— У вас прикладывается?
— Конечно, — кивнул инспектор.
Спустя несколько секунд терминал моргнул и тихо прожужжав, выдал небольшой продолговатый чек, который Симонов аккуратно пришпилил под скрепку. Чуть выждал и, оторвав новый чек размером побольше, протянул его Шорохову:
— Это вам, подтверждение приема денежных средств.
Шорохов взял чек и не зная, что с ним делать, сунул в стоявшую на столике пепельницу.
— Порядок, — старший инспектор Симонов сложил акты в портфель и развернулся к понятым, — всем спасибо, граждане.
Первым, с заметным облегчением вышел мужчина с бритвой, за ним, подарив на прощание Шорохову презрительный взгляд, проследовала женщина с рецепции.
Симонов защёлкнул пряжку и вопросительно посмотрел на инспектора Анохину: — С нами?
Инспектор Анохина обернулась, окинула глазами повеселевшего Шорохова, столик с открытой бутылкой шампанского, и, скользнув взглядом по висящим над диваном часам, снова отвернулась к окну, — я сама доеду...
— Пожалуйста, — пожал плечами Симонов и, козырнув на прощание Шорохову, направился к выходу.

В то самое время, когда старший инспектор Симонов ещё ехал по вечернему городу, а инспектор Анохина с гражданином Шороховым допивали шампанское, в далёкой Москве, в главном кабинете Кремля невысокий человек с серо-голубыми глазами просматривал свежий доклад руководителя ФНС. Закончив с чтением, он одобрительно покачал головой и, откинувшись на спинку широкого кожаного кресла, довольно потянулся.
Нацпроекты были в полной безопасности, налог на блядство оказался чрезвычайно эффективным.

© robertyumen

Петров решил сгонять на ноябрьские в Европу.
И Иванов тоже решил съездить в Европу.

Петров заказал себе билеты бизнес-класса и, сидя в удобном кожаном кресле, весь полёт пил "Дом Периньон", поглядывая на свою смазливую стюардессу.
Иванов выкупил эконом в бюджетной авиакомпании, которая оштрафовала его за превышение веса в ручной клади.

По прилёту Петрова уже караулил заказанный трансфер до пятизвёздочного отеля в самом центре Европейского Города.
Иванов почти два часа с пересадками добирался до своего хостела на окраине.

В отеле Петрова ждали роскошные апартаменты со всеми удобствами, включая и эскорт-услуги на неделю (Моника, 26 лет, 95х62х90, английский, румынский).
У Иванова в его крохотном номере находилась узенькая кровать, скрипучий вангоговский стул, облезлый шкаф с одной вешалкой и чайник с конфеткой гомеопатического размера.

С утра Петров проснулся на большущей кровати рядом с загорелой Моникой и целый час тестировал огромную кровать с подогревом.
Иванов проснулся от холода и, чтобы согреться, быстренько передёрнул под одеялом, глядя на парочку дружных сереньких микки маусов, гревшихся на миниатюрной батарее.

После Петров полчаса нежился в гигантской джакузи вместе с Моникой.
Иванов умылся холодной водой в общей уборной в конце коридора.

Петров заказал в номер кофе латте и свежие круассаны с кремом, которые и умял, переключая каналы на двухметровой плазме.
Иванов позавтракал привезённой из дома курицей, смотря крошечный телевизор, чтобы включить который, ему пришлось потушить люстру.

Петров нанял русскоговорящего гида на машине и поехал с Моникой осматривать достопримечательности Европейского Города.
Иванов включил на телефоне карты и пошёл искать автобус в центр.

На обед Петров повёл Монику в мишленовский ресторан, где они ели луковый суп с рукколой и дорадо в карамели под Шато Бланш (ур.1997г).
Иванов доел у фонтанчика в парке остатки курицы.

Петров взял персональную экскурсию в Королевский музей с профессиональным дипломированным искусствоведом.
Иванов поглазел на живые статуи на площади и сфоткал на память толстых чернокожих проституток у вокзала.

Под вечер Петров с Моникой пошли есть эклеры в старинное кафе, где снималось множество знаменитых фильмов.
Иванов купил кебаб на углу дома, не имеющего явной культурной ценности.

На следующий день Петров с Моникой отправились по магазинам, где он выбрал себе синий костюм от «Бриони», а Монике кольцо из благородного металла.
Иванов приобрёл в арабской лавке магнитик, сделанный китайскими политзаключёнными.

Так прошла неделя и в последний день Моника пригласила в отель свою подругу (Ванда, 31 год, 90х63х94, английский, болгарский) и уже вдвоём они показали Петрову множество различных спецэффектов.
Иванов перед отъездом из Европейского Города также устроил групповуху в своём номере, решительно задействовав обе руки.

Наутро вполне довольный Европой Петров накупил в дьютике полный чемодан запрещёнки и отбыл на историческую родину, прекрасно выспавшись в дороге.
Иванов вернулся с жутким насморком, подхваченном на лётном поле, его рейс два раза откладывали.

— Супер! — делился в понедельник с друзьями Петров. — Просто калчурал шок какой-то.. Нам до них расти ещё и расти...
— Лет двадцать, не меньше, — вздыхали в ответ друзья.

— Европа эта ихняя - говно, — рассказывал Иванов мужикам в курилке, — можно бы было пешком уйти - ушёл бы! Раньше сам никогда бы не поверил, что можно так погано жить. А уж бабы какие страшные, годзиллы просто.
— Да уж, ну его нахуй, — соглашались мужики, — ну его нахуй...

© robertyumen

Есть у меня одна знакомая бабушка, сама театральный режиссёр, в 50-е она училась в ГИТИСе вместе с Николаем Сличенко, земля ему пухом. Тот тогда уже признанной звездой был. Красавец, актёр, певец, балагур, всегда при средствах. Ведь деньги за концерты по тем временам он получал немалые. Видимо по этой причине стипендию в институте ему почему-то не платили, хотя она ему, естественно, полагалась.
И раз она была старостой группы, то Сличенко у неё эту самую стипендию и требовал.
А она с этим ходила к их профессору Раппопорту жаловаться. Непорядок же, Иосиф Матвеевич, помогите разобраться.
Тот слушал и в ответ морщился:
— Люся, ну что ты ко мне ходишь, ну что ты вечно за него просишь? Он же цыга, он себе всегда наворует!

Как-то раз, перед самой грызнёй с Украиной, один мой товарищ (сам россиянин, но с Полтавы) упёр в «Седьмом континенте» бутылку водки. Не то, чтобы алкаш он или клептоман, просто проспорил, что вынесет. Ну, поймала его, дурня, охрана, упёрлась и полицию вызвала, водка-то была элитная, почти пять тысяч довоенных рублей стоила. Менты примчались, нахерачили на него акт и подписку о невыезде ему выписали, а после и дело завели. А тот на всё на это положил и в Полтаву к родителям стартанул. После чего, на него, как на свалившего за бугор гражданина, и подали в международный розыск.
А тот дома повялился пару-тройку месяцев, а тут и Майдан у них там случился, и АТО и прочий ИГИЛ, вот он и решил обратно в Россию дёрнуть. И вот приезжает он в Москву на поезде и его прямо на вокзале наши мусора и принимают, чего-то подозрительным он им показался. Тот от них отбрыкивается, чего, мол, пристали как загар – вот мои документы.. То да сё, пробивают те его по базе, а он, оказывается, в розыске по Интерполу проходит! Да, да, не удивляйтесь, именно так процедура и происходит, если есть уже обвинение на родине.
А он и сам этого не знал, а про тот случай вообще забыл. Менты, ясень пень, обрадовались, что крупняк попался, наручники тотчас на него, в отделение привезли, давай начальству звонить-докладывать, дело-то поощрением пахнет.
Спустя какое-то время выяснилось, что он всего лишь лохомундер, который просто бутылку водки в «Континенте» спереть пытался, а так чистый со всех сторон. А такой «крупняк» им самим нужен как педикулёз, только бумагу на рапорты переводить.
Словом, вывели они его за отделение, пнули пару разиков под срандель и отпустили. О чём он мне и поведал шипя как спрайт от злости на наших стражей правопорядка. Мол, ладно б до конца разобрались, заплатил бы штраф или ещё что там, а то ходи теперь в долг дыши, да бойся, что опять загребут, да снова под жопу напинают. Так ведь и жопы никакой не хватит, на самом деле….

© robertyumen

Воровайка

Олег позвонил мне в обед:
- Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть…
- Это как это? - спрашиваю.
- Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо….
Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и… сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.

Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует. И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!

Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!!
А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает!
Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!!
Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите…. тьфу, гадина!!
Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог…

Ну, помог, так помог, я уж и забыл про это, а через неделю жена у меня с работы приходит, глаза опухшие. У нас, рассказывает, сегодня случай такой страшный был. Санитарка наша, девчонка молодая, двадцать три года, повесилась. А перед этим ребенка своего отравила, мы с женщинами целый день проплакали.
- Так как же это так - говорю - что за ужасы ты рассказываешь?
- Да, ситуация - всхлипнула она - ситуация, видимо, жизненная довела. Малыш у нее с ДЦП был, в семь месяцев диагноз поставили. А муж, оказывается, кредит какой-то сдуру взял, кинули его, он и умчал куда-то к родителям в Николаев, пропал там. Вот она одна и выживала, как могла - у нас санитаркой, где-то полы ещё мыла, продавщицей вечерами в магазине подрабатывала, даже рекламу по ночам расклеивала. А денег все равно не хватало. С детдома сама была, помочь некому, так хоть бы нам сказала - снова захлюпала она носом.. - ей фонд какой-то пообещал сыну в Венгрии лечение оплатить в реацентре, она всё на это надеялась, визу даже хотела сделать, а тут отказали они ей, вот, видать, и сорвалась. Милиция, что приходила, сказала, что нашла их няня, которую она иногда нанимала с ребёнком посидеть. В квартире нашла, где та комнату снимала. В комнате пусто, еды вообще нет никакой, из вещей, лишь то, что на ней и денег в карманах ни копейки. Только билет залоговый из ломбарда на обручалку, да записка на столе «Простите!»…
© robertyumen

Сей забавный случай произошёл с одной моей знакомой, симпатичной, но незамужней дамой из небольшого провинциального городка. Видимо этой провинциальностью и объясняется то, что очень уж она хочет войти в заветное «высшее общество» и устроить свою личную жизнь с каким-нибудь небедным и популярным в нашем городе человеком.
И для достижения этой цели ведёт она очень активный образ жизни. Ходит в спортзал, посещает различные мероприятия и презентации, а также модные в городе кафе и рестораны. Поклонники у неё, само собой, имеются, но связать свою судьбу с кем-нибудь из них сама она всё никак не решится, всё выбирает.
Это её, собственно говоря, дело и корить её за это, разумеется, не стоит. Так уж белый свет устроен, все ищут где глубже.
Только вот, как известно, хороший товар долго не лежит, и подходящие мужики уже, как правило, разобраны более удачливыми конкурентками, а ей, по её словам, встречаются всё больше либо жмоты, либо нищеброды.
Но вот недавно, наконец, ей фартануло, познакомилась она в ресторане с одним армянином, весьма подходящим по её меркам мужчиной, который причём сходу позвал её замуж.
Звали его Ашот, и отрекомендовался он ей ресторатором, что вполне укладывалось в её представления о высшем обществе. Начал он водить её по различным кафе и ресторанам, где многие встреченные ими женщины при виде ее Ашота расплывались в улыбке и просились зайти к нему в гости. Знакомая этому и не удивлялась, ведь рестораторы - люди популярные. Ей даже это льстило.
Так прошел месяц, и моя знакомая уже подумывала принять его предложение, когда вдруг случайно, самым нелепым и чудовищным образом выяснилось, что её Ашот не ресторатор. А реставратор. Но только, увы, реставратор обуви, а проще говоря, сапожник-обувщик. Видимо, она плохо поняла его из-за акцента. Что ж, бывает такое в межъязыковых коммуникациях.
Правда, обувщик он очень хороший, чем и объяснялась его популярность среди встреченных ими женщин. Но для её желанного уровня, увы, не подходящий. В общем, отказала она ему, перестала с ним встречаться и теперь вот снова в поиске нового, достойного для себя мужчины, из такого манящего «высшего общества».
© robertyumen

Как-то давно, во время моей службы на Кольском, мне довелось узреть тогдашнюю всесоюзную звезду - Михаила Боярского. В те времена он ещё не снимался на пару с дочей во всякого рода киношлаке, а звездил вполне заслуженно, много снимаясь и выдавая заодно как певец, такие любимые народом хиты как «Городские цветы», «Любимый мой дворик», «Сяду в скорый поезд» и т.д.
Случилась это в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, матросов, привезли собирать щиты для эстрады, с тем, чтобы после концерта мы же их и разбирали. Этим в тот раз всё вероятно бы и закончилось, но за кулисами там тёрся военный корреспондент областной газеты «Страж Заполярья», который мы все называли «Страх Заполярья». Ему-то и понадобилось сделать фото Боярского с моряками-североморцами и, будучи по званию выше нашего мичмана, он, после краткой с ним ругани, отобрал среди нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) для этой задачи, велев идти за ним.
Пришли мы к двери директорского кабинета, которую наш корреспондент с почтением отворил, открыв нам с Кичей следующую экспозицию. Боярский, весь в чёрном (без шляпы, кстати), директор ледового и какая-то тощая рыжая, беспрестанно смеющаяся девица-вобла, все вместе дружно употребляли коньяк, стоявший пред ними на письменном столе. Помню, что, увидев Боярского, я тотчас вытаращился на него и замер как изваяние.
- Вот нихрена себе думаю - д`Артаньян! Живой!! С привычными по детству усами и длинными волосами!! Знакомым гасконским носом!! Трындец!!!
Наш старшой, сунув башку в дверь, начал канючить о чём-то с директором, время от времени повторяя - ну Вы же обещали…. В конце концов, он видимо их всех достал и Боярский, намахнув полную рюмку, сказал
- Ладно, но только быстро, мне скоро Констанцию петь! - девица-вобла с готовностью закатилась.
- Пять минут - обрадовался наш военкор и нас усадили на диван в коридоре, а вышедший к нам Боярский уселся на кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и окаменел ещё больше.
Замечу, что каменел тогда я один. Кичибеков не грелся совершенно. Надо сказать, что он был только после учебки, и когда месяц назад прибыл к нам в часть (в одном бушлате, без тельника, вещмешка и шапки), то выяснилось, что по-русски он не говорил вообще. Произносил он тогда лишь одно единственное слово - «спыздылы». По прошествии месяца Кича у нас освоился, начал лопать котлеты на свином сале и выучил ещё одно заветное слово - «заэбаль». В принципе, для кратких коммуникаций этих двух слов ему было достаточно. Кто такой Боярский он абсолютно не знал да и особо не интересовался, а когда по дороге домой я сказал ему, что это был д`Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне - Заэбаль дартьян!

Наш корреспондент установил напротив нас лампу как в вытрезвителе, и начал щёлкать нас с Боярским бегая вокруг нас словно Чарли Чаплин. Поносившись так с минуту, он взмолился
- Поговорите о чём-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры мёртвые получатся.…
Мы молчали. Я ссал, а Кича, по всей видимости, просто не понял сути обозначенной проблемы.
- Что им сейчас-то говорить - начал тогда сам Боярский - вот на дембель пойдут, разговорятся. Когда на дембель-то? - обратился он к нам.
Обратился вроде довольно доброжелательно, и я в ответ даже промямлил, что через полгода.
- Ну, так, ерунда осталась - сказал Боярский и я вроде даже как-то осмелел. Ещё в то время я, как и многие, слушал наших рокеров - Цоя, Аквариум и т.д. А те тогда числились с Боярским в Питере в одном театре и вот на эту тему мы и пообщались с ним несколько минут. После чего, пожав нам руки, он пошёл дальше пить коняшку, а нас с Кичей военкор сдал мичману, пообещав выслать портфолио на адрес части. Ничего, конечно, этот шнырь не выслал, и свою фотку с Боярским мы увидели лишь через неделю, когда вышел новый номер. С тем ещё жутким, черно-белым качеством расплывчатой полиграфии, которое уже осталось в прошлом.

Лучше всех на ней получился Кича. Боярского я признал по усам, а себя увидел, лишь внимательно вглядевшись в фото под люстрой в ленинской комнате. Краткая аннотация внизу изображения гласила, что на нём знаменитый советский актёр Михаил Боярский беседует с матросами Северного флота, в часть к которым он и прибыл с дружеским визитом. В итоге нам досталось лишь два газетных экземпляра, один из которых я после отправил с письмом матери, а второй забрал Кича также отослав к себе на родину, предварительно надёжно закрасив меня с Боярским химическим карандашом. В части потом меня все долго ругали, что я и в самом деле не пригласил Боярского к нам в гости и даже не взял автографа.

Собрались тут своим гаражным кооперативом вопросы по земле решать, амнистия же сейчас гаражная. Вроде всё обсудили, договорились осенью созвониться, а один мужик, Лёва, он мастером где-то в нефтянке на севере работает, сообщает - а у меня телефона сотового нету..
Хорошо, говорим, мы тебе по электронке напишем, а он - а у меня и электронки нету.
Тут все задумались, а я догадался, что Лёва - мастер, заслуживший покой.

Справляли мы тут в детском кафе дочкин день рождения, пять лет, не хухры-мухры, первый юбилей. Детишек позвали, торт, пицца, соки, всё чин чинарём. Клоунов заказали, куда без них сейчас. Те приехали, отработали как полагается, все довольны остались. Малыши у них и пели и танцевали и в игры играли. А на прощание им клоуны ещё и по шарику надувному подарили, вообще красота.
И вот когда всё уже закончилось и родители детей разбирать начали, вышел я на крыльцо перекурить. Смотрю Мишка стоит рыдает, паренёк соседский, лет пять ему или меньше даже. Родители у него в разводе, сам он с матерью в нашем подъезде живёт, а папик у него к какой-то девахе уже прибился, там и обитает. Где-то в ДСУ на "Зилке" по-моему работает. Но вроде как от Мишки не отказывается, день через день за ним вечером заезжает, с собой в гараж берёт, нормально всё кажется.
Так вот стоит он, слюни, слёзы, сопли пузырями.
- Что, спрашиваю - Миха - что случилось? Чего блажишь как у зубного?
Оказывается шарик он свой подаренный проканал. Ветром его под машину удуло, что рядом стояла, вот и застрял там и не подлезть никак, не вытащить.
Тут мать его выходит, соседка наша, давай его успокаивать, мол, Мишенька, Мишенька, не плакай, пойдём я тебе другой куплю.
Тот упёрся, хнычет - Нееет, мне этот надаааа!
А как раз народ уже с детьми из кафе повываливал, ну все мамашки и кинулись его успокаивать:
- Да не плачь, ты, Мишенька, тебе же мама другой шарик купит, видишь этот под машину улетел, а дяди шофёра нету.
И тут я понял, что не зря Миха с батей в гараж вечерять ходит.
Потому как тот отдышался, воздуху набрал побольше и как выдал на всю ивановскую:
- Суууки, водилу позовите!!!
Тётки вокруг чут в обморок не попадали, мать его покраснела как рак, тащит его за руку за собой, а тот отбивается, да голосит во всё горло:
- Где, бля, водииила??!! Позовите водилу, сууки!!
Так все и расходились, мамашки детям уши закрывают, да по машинам скорее рассаживают, А Миха знай себе орёт благим матом:
- Суки, водилу позовите!!!! Сууууки!!!

Сейчас, как известно, Собяша тренируется уже на златоглавой, а когда в нулевые он пришел
к нам на область, то тюменские власти сходу устроили популистский ремонт нескольких
знаковых городских объектов. Естественно, туда попала и наша филармония, которая давно
нуждалась в ремонте. Ремонт делали быстро, гнали к годовщине области, но выполнили,
надо признать, неплохо.
Когда впервые после реконструкции мы с женой отправились туда на концерт органной
музыки, то местные филармонические старушки с гордостью показывали нам новенький
концертный зал. Зал действительно впечатлил, но смутило, что после ремонта куда-то
исчезла оркестровая яма, видеть которую мы привыкли с детства. Поинтересовавшись у
старушек, куда же она подевалась, я с удивлением услышал, что оркестры в полном составе
возить в нынешние времена чересчур накладно, поэтому и яма стала как бы без надобности.
При этом те же старушки сунули нам буклет с анонсом приезжающего к нам из
Екатеринбурга Театра оперы и балета, а на мой вопрос, как же у них балерины будут танцевать без музыкантов, кратко ответили:
- А под магнитофон...
Билеты мы тогда, со страхом представив себе эту дискотеку, так и не купили...

Смотрел щас как в телеке наш президент с Папой подарками меняются.
Вспомнилось, читал как-то про папу Льва Х, что в ответ на поэму, посвящённую ему известным поэтом и алхимиком, подарил тому большую и пустую мошну. Ты ж, дескать, алхимик..

Пенсионеры России невольно притихли
видя как где-то в далёкой Москве златоглавой
царь-громовержец с Кремля всем добавил работы
после успешной игры с аравийской дружиной
Если теперь обыграют и жаркий Египет
думают многие, в паспорте годы считая
точно обяжет нас царь уплатить десятину
храмам, где бедным жрецам не хватает на ладан
Про Уругвай так вообще уже лучше не думать
Сразу обложат оброком и даже возможно
барщину будем должны мы в полях отработать
Может быть, ну, его нахуй такой мундиале
боги бессмертны, а мы всё же люди простые
Взять, отозвать тех одиннадцать юношей смелых
что нас недавно покрыли сияющей славой
в жопы вкачать им мельдоний, пусть лучше поймают
судии зоркие их, ну, а мы на картошку.
хрена ли телек смотреть, там одна пропаганда..

© robertyumen

Кузя был наш дворовый беспородный пёсик-донжуан. Конечно, время от времени, он, как и все вольные стрелки, пропадал на примыкающем к нашему двору пустыре, но к очередным критическим минутам в жизни какой-либо местной собачки он неизменно являлся её осчастливить. И хоть внешность он имел самую обыкновенную, а точнее говоря, был маленьким и криволапым кабыздохом непонятно-пегого окраса, но какую-то свою собственную харизму он, по всей видимости, всё же имел, как по графику приходуя всех районных собаченций. Точно неизвестно, в чём именно состояло его главное очарование, но он без труда склонял к блуду все модные тогда у населения четвероногие породы - болонок, колли, пинчеров и эрдельтерьеров, невзирая на их габариты и родословную. Порода, вообще, была Кузе без разницы - несмотря на различный экстерьер всех избранниц, побеждали в итоге всегда его собственные хромосомы и все продукты этих мезальянсов получались на удивление жуткими и безобразными. Владельцы собак много раз пытались помешать этим его экзерсисам, устраивая на него облавы и усиливая в период опасности контроль над своими питомицами, но всё было бесполезно. Каким-то образом он неизменно находил способ с ними пересечься, плодя всё новых и новых генетических ублюдков, которых мы, ввиду их необычайной уродливости, с огромным трудом потом распихивали по всему району.
И вот однажды в начале лета, к нам в третий подъезд переехала семья каких-то, как тогда говорили, «блатных». У них была двадцать первая «Волга», финская мебель и даже маленькая обезьянка, которую, по слухам, они привезли из-за границы, где некоторое время работали. Помимо обезьянки у них жил огромный дог, а точнее догиня, злобная чёрная церберша по кличке Нора, которую побаивались все собаки в округе. Все кроме Кузи. По крайней мере, когда в определённый период от Норы начали исходить некие любовные флюиды, он тут же нарисовался, заняв свою обычную выжидательную позицию под скамейкой у подъезда.
И поскольку прежде таких здоровенных собак Кузя ещё не окучивал, то весь двор раскололся на два лагеря, делая абсолютно противоположные прогнозы по поводу их неминуемой встречи. Надо сказать, что помимо споров «вдует – не вдует», всем было интересна техническая сторона процесса, сводящаяся к краткому вопросу - если всё же вдует, то как? Основной была версия «в прыжке», хотя старшие, более опытные, товарищи высказывали всё новые и новые варианты грядущего прелюбодеяния.
Ситуация накалялась и когда, наконец, к вечеру, хозяйка вывела Нору на прогулку, все мы уже дружно ждали у подъезда, чтобы не пропустить ничего из этого действа. Сам же Кузя, увидев предмет своего влечения, медлить не стал и стремительно зайдя к Норе в тыл, сходу впечатал ей под хвост свой любопытный нос, очевидно рассчитывая на взаимность. Увы, это был короткий роман. Резко обернувшись и увидев Кузю, Нора взревела от восторга, сходу ухватила его зубами за шкирку и, оторвав от земли, начала энергично трепать, громко рыча и совершенно не слушая криков своей хозяйки. Бедный Кузя, не привыкший к такому отношению, лишь жалобно выл, безуспешно пытаясь освободиться.
Самое впечатляющее в этой схватке было то, что в полёте Кузя, видимо, от избытка чувств, начал обсираться. Говно щедро разлетелось по всему периметру схватки и спустя мгновенье все зрители этой неравной корриды были щедро награждены медалями за любопытство. Всё могло бы закончиться весьма трагически, но тут из подъезда выскочил сам хозяин Норы и с большим трудом, но всё же вырвал из её пасти несчастного горе-ебаку. После чего Кузя, отчаянно завывая, со всех лап кинулся прочь, а мы все разбежались по домам мыться.
Когда я залетел домой, то мать, увидев меня, в ужасе ахнула, подумав, что меня в кровь избили какие-то уличные хулиганы. Поняв, что это не кровь, а нечто хуже и удостоверившись, что все ранения касательные, она за ухо притащила меня в ванную, где в течение часа отскребала мочалкой и всевозможными моющими средствами.

Позже ходили слухи, что Кузя всё же отомстил «блатнякам», закрутив роман с их обезьянкой, которая якобы бегала по ночам к нему на пустырь предаваться похоти. И хоть точно никто не мог это подтвердить, но слухи об их пылком романе ещё долго будоражили всю дворовую общественность.
© robertyumen

Я сделал радио чуть громче
не подвело меня чутьё
мне спел бесплатно Стас Михайлов,
что всё не нужно без неё

Но он актрису любил..
Жил - был один человек по имени Эдгар Х. Донн. Родился он в Англии, в богатой британской семье и даже, по его собственному утверждению, был потомком знаменитого Джона Донна, известного средневекового поэта и путешественника, а впоследствии настоятеля собора св. Павла в Лондоне. Из проповеди которого, кстати, Хемингуэй спёр эпиграф и название для своего романа «По ком звонит колокол», а наш Иосиф Бродский начал свою литературную карьеру с переводов его поэм.
Впрочем, речь сейчас не о нём, а об его вероятностном отпрыске, что, переехав в Америку поселился как фермер в Мичигане, где и проживал совершенным анахоретом, хотя и имел некоторые средства. В частности, ему принадлежало огромное ранчо и полтораста акров сельхозугодий. Чтобы было с чем сравнивать - в лесу у Винни Пуха было всего сто акров.
И была у Донна одна страстишка – любил он, понимаете ли, актрису Грету Гарбо.
Любил, естественно, безответно.
Гарбо, таинственная и одинокая, немая и говорящая, со своим знаменитым «я хочу побыть одна» была безусловно прекрасна, но далека и недоступна. Считаясь самым загадочным секс-символом своего столетия, она не давала интервью, не подписывала автографы и даже не присутствовала на своих премьерах. Подарки поклонников она отсылала обратно, посетителей не принимала, поэтому шансов у эксцентричного отшельника тупо не было.
Но Эдгар Донн не сдавался. Он пересматривал её фильмы, слал ей множество писем с сердечными признаниями, на которые так и не дождался ответа. В те годы Гарбо получала просто кипы подобных посланий. Что, впрочем, не уходили дальше секретарши, сама она их попросту не читала.
Его сосед рассказывал, что однажды Донн даже нарядился в новый костюм и отправился в Голливуд в надежде встретить её там, но удача, увы, так ему и не улыбнулась.
К тому времени ему был уже шестидесятник, гоняться за предметом своей страсти становилось тяжело и тогда он придумал следующее – взял, да и зашарашил завещание. Где всё и расписал - как, мол, перекинусь, так сразу все мои авуары отдайте ненаглядной Грете «и больше никому». А ещё через десять лет и в самом деле скончался.
В общем, выкинул номер – пожил, да и помер.
Актриса, тем временем, устав от мишуры и славы, уже покинула сцену, умудрившись навсегда остаться божественной тенью на киноплёнке ушедшей эпохи. И жила уже в своё удовольствие, своей несколько странной жизнью под чужим именем.
Получив письмо от мичиганского юриста с предложением вступить в законные права наследства от какого-то богатого землевладельца она, понятное дело, несколько охренела и на всякий случай сходу отказалась.
Но не так чтобы уж и насовсем.
Ведь современниками, честно говоря, она характеризовалась как женщина по-протестантски рачительная, с крепкой крестьянской закваской, что несмотря на своё миллионное состояние, всю жизнь экономила каждый доллар. Так что вполне возможно, что мысль о бесхозном наследстве не давала ей покоя.
Никто, конечно, точно не знает, что творилось в её идеальной голове, но спустя полгода она вдруг прислала адвокату новое письмо. Дескать, согласная я на все ваши акры и прочее, с условием, что отойдёт всё это благотворительному фонду милосердия. Якобы, она смутно вспомнила, что получала от мистера Донна письма.
В фонде отбили от радости ладошки и дар, само собой, приняли.
Но это был ещё не конец истории.
Потому как прошло ещё пару лет и тут вдруг - бинго! В земле нашли нефть. Причём столько, что стоить она стала десятки миллионов долларов.
Благотворительная организация ещё больше обалдела от восторга и недолго думая тут же продала всю землю первому же нефтепромышленнику.
Как отреагировала на эту новость великая актриса доподлинно неизвестно, она вообще крайне редко открывала рот на публике.
Сама она после того случая прожила ещё почти полвека и мирно скончалась в своей нью-йоркской квартире, завещав единственной племяшке всё своё немалое состояние.

Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю:
- Сгоняю к натовцам?
Она мне:
- Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе.
Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи.
- В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела… Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь…
Та в ответ смеётся:
- Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только..
А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь….
Жена опять хи-хи:
- Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё – ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..

В общем, сидим мы так с ней, зубы сушим по-семейному, болтаем уже про всё подряд, и я по ходу ей сдуру рассказываю, как сегодня под вечер Надька, секретарша с соседней фирмы, ко мне в офис заходила, да зарёванная вся. Я спрашиваю, что, мол, Надь, случилась. Та сперва молчала, а потом вдруг расплакалась. Выясняется, муж её бросил, всё по схеме, молодуху нашёл в другом городе, газанул и скрылся в синей дымке. Ну, дело такое, чем тут поможешь, успокоил её какими-то общими словами, что ты же, мол, молодая ещё, красивая, найдёшь себе и т.д. и т.п....
Моя слушала, слушала, потом смотрю, покраснела вся как лобстер и как на меня накинется:
- А чего это она вдруг к тебе ходит!? Чего ты её вдруг жалеешь-то? Может, сам приголубить хочешь!!??
Я в трансе.
- Да ты, чего, говорю, совсем что ли? За бумагой в долг заходила…. Чего ты всё преувеличиваешь как микроскоп-то? Ну, не в себе человек, такие события у него, вот и поделился на нервах, что тут такого-то?
А та уже по-полной Кракена выпустила, просто в голос орёт.
- Надо же, ползает по чужим мужикам как анаконда, шалава малолетняя!!
Я, честно сказать в шоке…. Во, качели, думаю, вообще никакой логики. Только что езжай один куда хочешь, а тут прям на стену лезет, что твой человек-паук.
Короче, еле-еле успокоил, но вывод для себя сделал.

Грязные и жирные блудливые твари, тупые фригидные куклы, кривоногие неудачницы и прыщавые целлюлитные алкоголички. Вот какими теперь все на свете женщины с моих слов перед женой предстанут. Только такими, не иначе….
Не, ну а как?
© robertyumen

А я тебя под мостом искал, а ты вон где канифолишься. Пошли, отец Василий, поговорить мне надо с умным человеком. Ты вот, Вася, человек верующий. И очень это верно ты говоришь, что созданы мы по образу и подобию, потому что Бог, видать, такой же мудак был скипидарный, как вот мы с тобой. Ты слышьчо, не ставь бутылку на бордюр, лягнёшь – и хана. В снег ставь.
Так вот, Вася. Я тебе расскажу про бога, а ты мне ответь. Были мы с Ленкой в Магните в воскресенье. Я баллон взял, она всякое там бабское. Стоим на кассу, и она говорит – хочу яйцо. Какое, говорю, яйцо к херам. Шоколадное, говорит, яйцо. Вытряхай, говорю, из мозгов стекловату, какое к херам шоколадное. Она вообще смирная – но в последние месяцы что-то закоротило у неё. Пить перестала, то йогурты жрёт, то укроп, и вообще психованная. И тут тоже взвилась, орёт как циркулярная пила. Охранник, смотрю, насторожился и уже в нашу сторону кабель прокладывает.
Купил я ей грёбаное яйцо, чтобы стихла, а как вышли – так рукой, в которой это яйцо, прям ей по морде. Второй раз в жизни, Вася, руку поднял. Баб штукатурить – последнее дело, я считаю. Но тут – накопилось. Она за лицо схватилась и слилась. А я стою, Вася, посреди улицы, как уёбище рубероидное, сам себя ненавижу – и в руке ошмётки яйца. Сунул в карман, пошёл к гаражам. Напескоструился в говно. Очнулся у своего подъезда ночью – от колокольного звона. Как отбойным молотком по мозгам.
Вошёл в подъезд, а домой не могу. Сел на батарею, нашёл яйцо. Открыл. А там, Вася, внутри пузырь такой жёлтый, а в нём ежиха с ежатами. Мелкие – но со всей фурнитурой, лапки, хуяпки. И ежата у ежихи к пузу жмутся, и панама на ней в горошек. И тут я, Вася, понял вдруг, что в Ленке закоротило. И как понял, так взвыл. Рванулся к нам на пятый – но ведь, думаю, нельзя будить. Ей ведь много теперь спать надо.
Выперся на улицу – и к метро, там ларёк круглосуточный. Яиц шоколадных, говорю, дайте, десять штук. Иду домой, мимо храма, а там светло и люди выходят с крашенными яйцами. И я ведь – тоже иду с яйцами. Это, думаю, задумано так. И ежиха, и яйца, и звон. Стыкуется всё, Вася, как в финской сантехнике. Прямо чувствуется, что с умом сделано. И от этого показалось – может, не такой уж я и мудак, раз и вокруг меня стыкуется? Скорее бы, думаю, утро.
Пришёл в подъезд, сел на батарею, пакет с яйцами пристроил на подоконник. Так вот сидел, улыбался. Заснул. Просыпаюсь – ни яиц, ни денег, ни ключей, нихуя. Поднялся в квартиру – дверь не заперта. И Ленки нет. И вещей её. Да не ставь ты бутылку на бордюр, расхерачишь в керамзит. И скажи мне, Вася, что за шутки такие у Бога мудацкие?

Мария Адерес

Неровность вычурная крыш
Течёт за небосклон,
Семнадцатый квартал, Париж,
Весь жёлтый как лимон
И жители французские
беспечны и сыты
Глядят свозь окна тусклые
как носятся менты
И всех, кто встретится им улочкою узкою
Там где бегут они по битому стеклу
Они пугают пятидневною кутузкою
И добавляют им дубинкой по еблу

У меня редко проблемы с ГИБДД, потому как правила практически не нарушаю. А сегодня вот попал на штраф. Высадил супругу у здания МВД, слышу, сигналят сзади. Догоняет экипаж, я останавливаюсь, сержант подходит. Серьёзный такой из себя, пышноусый.
Нарушаете, говорит, тут остановка запрещена.
А сам голову ко мне в машину засовывает.
Да, вы что, отвечаю, а где мне жену высаживать, она рядом, в администрации трудится? Там тоже нельзя останавливаться.
А он ещё глубже голову засовывает. Я даже глаза закрыл, думал, он меня поцеловать хочет. Но, нет, он, видимо, просто принюхивался.
Да ладно говорю, и так езжу как пенсионер, проверьте, даже штрафов нет. Простите уж и отпустите.
Обычно это срабатывает, а этот упёрся.
Не могу, говорит, не проси, вижу, что ты не гонщик, но не могу. Хоть минималку, да надо оформить.
И снова голову ко мне суёт, усами шевелит и шепчет:
- Вдруг генерал из окна смотрит...
И вот тут стало мне, граждане, невыносимо стыдно. Представил я как у окна стоит усталый седой генерал в лампасах, заслуженный кадровый офицер, прошедший Крым, Рым, Берлин и Токио и печально смотрит, как я, прохвост, жену у его крыльца высаживаю. Ну, разве ради этого он столько лет боролся с матёрыми уголовниками, жуликами, спекулянтами и прочими силами зла? Сидел в засадах, внедрялся в малины, ловил маниаков и карманников… Нет, явно не ради этого.
Вздохнул я виновато и говорю этому сержанту:
- Выписывай, давай, свою минималку. А жену научу на ходу тут спрыгивать, не графиня. Нас всё-таки много, а генерал один.

Захер

История эта случилась во времена моего студенчества. Нравилась мне тогда одна девчонка с соседней группы, Танька, да и я ей вроде тоже. Ничего такого между нами не было, она только физику мне помогала делать.
Как-то раз сидим компанией в общаге, празднуем подруги её день рождения, да торт едим, что она выставила, «Птичье молоко», дефицит тогда был.

И вот что-то там они вроде про торт болтали, а я отвлёкся, как Танька вдруг ко мне придвинулась и слышу на ухо шепчет:

- А я, кстати, умею за хер делать… - и так слегка покраснела.

Я как это услышал, так тут и вспотел от неожиданности, аж дыхание перехватило..

А она снова шепчет:

- Хочешь, приходи ко мне завтра, я тебе сделаю…

Вот ничего себе думаю, деваха форсирует, смелая какая. Никто раньше мне так откровенно это не предлагал, наоборот, обычно упрашиваешь по полгода….

Отдышался я:

- Приду – говорю – конечно – и сам даже за руку её взять решился.

Она улыбнулась – вечером завтра приходи, заодно и физику сделаем...

Спал я плохо, понятно почему, всё лежал, планировал. На следующий день парням с утра на лекциях рассказал, те аж не поверили. Ни хрена себе говорят, отличница, повезло тебе, а с виду скромница…
- И ты, главное, не теряйся – советуют – вдруг передумает, второго шанса может и не быть.

После пар я рванул домой и начал готовиться, помылся, побрился, даже цветы хотел купить, да потом передумал. И так денег нету, а тут уж сразу вроде всё ясно, чего тратиться-то?
И ещё надумал я для ускорения процесса трусы не надевать, в порнушке, я заметил, никто их не надевает. Так просто джинсы и напялил.

В общем, собрался, купил по дороге в ларьке два пива баночного, что начали тогда продавать, и к Таньке поехал.

Звоню ей, она открывает, сама в халатике домашнем, квартирка уютная такая, диван стоит плюшевый, а перед ним столик небольшой с чаем. Полный интим, одним словом.

- Что – спрашивает – физикой займёмся или чай попьём? – а сама улыбается.

- Как хочешь – отвечаю, люблю я физику, особенно физические упражнения – и ей в ответ тоже улыбаюсь так понятливо...

Она на меня чуть удивлённо так посмотрела и говорит:

- Тогда физику - берёт учебник и рядом со мной на диван садится - с чего начнём?

Тут уж я не выдержал, чего думаю время терять, вдруг и вправду передумает. Расстёгиваю втихаря на джинсах молнию, достаю всё, что можно, Таньку за руку беру, ну и плотно так себе на первичные половые признаки припечатываю.

Дальше почему-то всё пошло не так, как я всю ночь планировал.

- Ты что, совсем дурак?! – Танька как ошпаренная отдёрнула руку, соскочила с дивана и уставилась на меня как на сумасшедшего.
- А ну, давай, дёргай отсюда, извращенец!
И убежала на кухню реветь.

Я, честно говоря, вообще ничего не понял, сама же вроде предложила…
Ну, встал с дивана, застегнул ширинку, подошёл к кухне, ручку подёргал – закрыто.

А та орёт из-за двери:

- Вали отсюда, ты, придурок ненормальный, я всем про тебя расскажу! А я ещё, дура, торт ему готовила!

Тут что-то потихоньку начало в голове проясняться.
Вышел я, дверь захлопнул и пошёл на остановку. До дому доехал, достал из шкафа том БСЭ на букву З и нашёл слово «Захер».

Увы, как выяснилось, это было совсем не то, на что я рассчитывал. Оказалось, что это торт такой бисквитный с конфитюром и шоколадной глазурью. Десерт венской кухни, изобретённый одноимённым поваром-мудаком Францем Захером ещё лет так полтораста назад в Австрии. Считается деликатесом и подаётся в венских кафе вместе с взбитыми сливками….

Туши свет! Вот же, думаю гнида какая, австрияк-то этот. Уже и помер давно, а так мне напакостил.

Ну, делать-то нечего. Плюнул я, почесал либидо, нашёл там же в энциклопедии на букву З картины в стиле ню испанского художника Рафаэля Забалета, ну и это… взбил сливки, короче говоря... В одиночку, правда….

Хорошо, что Танька, к моему счастью, ничего никому не рассказала, а я тем более молчал, хоть друзья и кололи, что там, да как прошло у нас….
Но по физике она мне больше не помогала и так до пятого курса и отворачивалась, злилась, видимо.

С тех пор я торты как-то и не люблю, шоколадные особенно….

© robertyumen

Лично я вот не верю во всяческие мистические предсказания, гадалок, экстрасенсов, гороскопы и тому подобное. Все это, на мой взгляд, ложь, пиzдежь и сурковская пропаганда. Но, знаю, честно говоря, один реальный случай, когда подобное предсказание сбылось.
Было это в девяностые у нас в Тюмени. Знавал я тогда одного человечка по имени Леня, который как-то по пьяни пристал к встречной цыганке и та ему нагадала, что перекинется он не когда-нибудь там, а строго в определенный день – в пятницу тринадцатого.
Ну, нагадала и нагадала, работа у нее такая. Но Леня, тем не менее, этим предсказанием довольно таки сильно грузанулся. И как выпадало на пятницу тринадцатое число, так он ходил весь день в долг дышал, а к вечеру домой скорее. И никуда из дома ни ногой, пива обычно под это дело набирал, видеокассет и на диване вялился, кино смотрел.
И так же в тот вечер было. Лежал он себе спокойненько, а жена его рядом белье гладила. Он чутка и прикемарил, а тут дзынь - звонок в дверь, к жене подружка пришла. Та утюг возле доски на пол поставила и в коридор сама метнулась. А Леня тем временем проснулся и как-то пульт случайно из руки на пол выронил. Начал за ним нагибаться, и вдруг, самым непостижимым образом, умудрился со своего дивана на пол навернуться, причем виском точно на угол утюга приложился. Короче говоря, когда жена с подружкой в комнату зашли, то он уже и упокоился. Те, конечно, сирены поврубали, а что толку? Представился человек, назад ведь уже не вернешь.
Совпадение ли это было, такое, или и в самом деле его та цыга как-то «запрогроммировала», я не знаю. И никто по-видимому, этот пазл уже не разгадает. Да и что тут разгадывать – просто несчастный случай.
Всем фарта и долгих лет жизни.
© robertyumen

В летний отпуск супруга захотела в Тунис.
— Тунис это интересно, — согласился Пальчиков, — и море, и в Сахару можно сгонять, к берберам в деревню, я читал как-то...
— Нет, уж, — отказалась супруга, — не хочу я ни в какую Сахару, я лучше на пляже поваляюсь или по их рынкам ходить буду.
— Тогда давай позовём кого, — сказал Пальчиков, — устану я там с тобой по рынкам-то...
Тут-то всё неожиданно и застопорилось.
Сначала супруга предложила Чечушкиных. Чечушкины, по её мнению, были люди достойные.
— Чечушкин мне не нравится, он жмот, — возразил Пальчиков, — замаешься с ним чеки в ресторане делить...
— Да, он не транжира, — кивнула жена, — что очень, кстати, хорошее качество. Ты, вон, вечно из себя перед официантками миллионера строишь… — она на минуту задумалась:
— Или, вот, хотя бы Субботины... очень, кстати, романтичная пара, он её просто на руках носит...
— Эти ещё больше не нравятся, — отмахнулся Пальчиков, — сосутся вечно как ненормальные, как только у них пломбы не вылетают? Может, уж тогда Зайцевых?
— Ещё чего! — взвилась супруга, — чтоб он опять бухал всю дорогу как Ельцин? Спасибо, мне Турции хватило!
Пальчиков поморщился и примиряюще спросил:
— А Родионовы?
С Родионовыми жена отдыхать тем более отказалась, заявив, что лучше поедет с четою Геббельсов.
Наступила некоторая пауза, после которой Пальчиковы вместе забраковали Левинских за их излишнюю политизированность.
Роговы были вроде ничего, но жрали, будто вчера освободились.
Почти утвердили Мхиторянов, но побоялись оглохнуть, вспомнив, как те всегда орут на пару словно трубадуры.
Потихоньку и все остальные кандидаты в попутчики отсеялись по каким-то своим причинам.
Ситуация складывалась ужасная. Спустя всего час оживлённой, приправленной взаимными обвинениями дискуссии, Пальчиковы выяснили, что дружбу они водят исключительно с мещанками, истеричками и занудами. А также с алкашами, бабниками, жлобами и просто городскими сумасшедшими.
Отпуск надо было спасать и тогда Пальчиков придумал позвать Киселёва, что, конечно же, было ошибкой.
— Как?! — жена даже привстала с кресла, — Как мы поедем с его новой фифой, когда он при разводе так обошёлся с Ниной?
— Да, какая разница...
— А если нет разницы, — возмущённо повысила она голос, — так может он и тебе новую жену найдёт?!
Когда вконец рассорившиеся супруги, ничего не решив, разошлись спать по разным комнатам, уже наступила мрачная полночь. Жена, скорбно опустив глаза, ушла в спальню, а сам Пальчиков устроился на диване в гостиной.
Всю ночь ему снилась Сахара, её белые, словно снежные барханы, где он в одиночку грабил караваны и воровал людей. И только тех, кто ему нравился.

© robertyumen

Знакомая вчера рассказала, что в турфирме работает. Пришёл к ним вчера турист, «постоянщик», один из их ВИП-овых клиентов. Они обрадовались, у него всегда туры индивидуальные и недешёвые, по полмиллиона обычно, не меньше.
Здрасьте – здрасьте, хочу, говорит, девочки, съездить в эту страну, как её…. на "И" начинается…
Они – а, в Италию?
Тот – да, нет, в эту, как её....
Те – в Испанию что ли?
- Да не в Испанию….
Те – в Ирландию? в Индонезию??
А тот – да в эту.... на востоке она ещё..
- В Индию? - нет…. в Иран что ли? Ну, можно, конечно…
И тут он им выдаёт:
- О, вспомнил! В ИГИЛ!!
Девочки - ха-ха-ха! Шутите?
А он упёрся, хочу в ИГИЛ и всё... Смотрят, а он на полном серьёзе..
Давай они его как-то отговаривать, дескать, нет такой страны, а он сердиться начинает, вы мне тут гирю не пилите, готовьте мне туда тур и всё, ничего не знаю, готов сходу на это дело тысяч пятьсот-шестьсот заплатить…
В общем, так и ушёл, оставив их в полных непонятках. А к вечеру, когда директорша их пришла, они сразу к ней, мол, клиент, приходил, вы его ещё знаете, так с такими странными запросами, что мы до сих пор в шоке сидим.
А та им и сообщает, что, оказывается, у него с бизнесом проблемы, практически всё, что можно по судам уже проиграл, в результате чего и… «поехал». Денег у него сейчас вообще нет, а ему всё кажется, что у него всё ровно и всё что можно себе по-прежнему позволить может, вот так и ходит по городу, то на бэху новую счёт выпишет, то к риэлторам зайдёт, что-нибудь купить пообещает, то вот к ним пришёл…
Вот такие дела…

© robertyumen