Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У жены было День Рождение, лежит в пастели с мужем. Вдруг в двери стучат гости. Муж успел одеться, а жена нет, спряталась за шкафом а задница торчит. Гости входят смотрят задница торчит и спрашивают, а это что такое? Муж говорит это копилка. Все гости набросали в задницу монетки, жена не выдержала, вернула и все монетки обратно. Гости спрашивают а это что такое. Муж отвечает, а это сдачи!!
Объявление в магазине: - Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи. У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС, налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Спим утомленные солнцем. Вдруг ласковый удар в бок. Открываю глаза, надо мной склонилось лицо подруги. -Перевернись пожалуйста на другой бок, просит она. Я в ответ - И что будет? -Храпеть не будешь!!! Потом от этого - И что будет? - все утро валялись.
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!
Падение нравов! Сводил 10-го марта свою дочку 7-ми лет в театр им. Сац. Кругом полно мелкоты 5-10 лет, смотрят во все глаза, носятся, галдят, просто ангелочки. Мальчик и девочка возле меня ведут непринужденную беседу, которая сразу переходит в небольшую ссору. Девочка говорит что-то нелицеприятное, мальчик, картинно размашнувшись пухлой ладошкой, легонько шлепает ее по плечу. Тут вмешивается другой джентельмен 6-8 лет и произносит. - Не трогай женщину! Я начинаю за него гордиться, такая забота о девочке, да еще уже после 8-го марта, но тут эта гнида продолжает: - Я ее сам изнасилую!
- Петрович, мабуть картечь? - Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за Плейбой...
Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ.
Бразильцы утопили самую большую платформу, наши огромадной станцией "Мир" оземь, и только жмотистые американцы вместо моста "Золотые ворота" или "Эмпайер стейт билдинг" обрушат самый большой индекс Доу-Джонса.
Вчера Американская Киноакадемия присудила 19 Оскаров поисковой системе Яндекс. Представители системы сообщили, что летом они выставят себя на конкурс молодых исполнителей им. Чайковского.
С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую. Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины. Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь. Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг, фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ. Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали, если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5 метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км. Но амбула не в этом. Был у нас случай... Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился. Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата, щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с 250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм. Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил боезапас в снег и припорошил. Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба. Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца забрали с гражданки на нары. А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8 своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний боец постучался в высокие двери. Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега, на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий не было. А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.
Продолжаю тагаться с Кадетом Биглером, если позволите. Потерял в Андреаполе прапорщик ключи от самолета. Сам служил на приводе, ключей тех не видел, но без них, говорят, ни фонарь открыть, ни двигатель запустить. Стоит народный самолет без дела, рядом сталинский сокол мается. Командир гарнизона строит полк и все приданные части и дает приказ, ключи найти любой ценой, герою отпуск. Идет, скажем, майор, или целый подполковник, а то и сами товарищи полковники, а навстречу солдат. Дух по виду и состоянию души. Носом землю роет, глаза не поднимает и честь, естественно, не отдает. Вообще, у нас начинали отдавать честь с майора, а тут замахнулись на святое. Но в любом бунте есть свои пределы. Был один старший лейтенант Ванятко (дай бог памяти) комендант гарнизона. Незастегнутый крючек грозил дембелю губой, менее провинившихся он вызывал в воскресенье на плац и устраивал им 4-х часовую шагистику. Сам стоял в центре по стойке смирно и бодро отдавал команды. Суть в том, что при 35-градусном морозе он стоял в шинельке, сапожках и шапочке с поднятыми ушками (провинившиеся вышагивали во всю прыть, что аж пар валил)ни разу не шелохнувшись. Не раз и не два особо запавшие на него дембеля, получившие вожделенное увольнение в запас, оставались на два-три дня в городе, и подловив стршего лейтенанта на мосту, кидали его в надлежащюю волну Северной Двины. Стоит ли говорить, что такие события происходили в ноябре-декабре, ибо в мае подобная месть теряла свою остроту. Однако, несгибаемый офицер, не моргнув глазом, подплывал, расталкивая льдины, к уже приметному месту, вылезал на берег и звеня сосульками, невозмутимо следовал на место службы мимо ошалевшего КПП. Не отдавать честь ТАКОМУ человеку солдаты не могли. Но смешная история не в этом. Стреляло как-то отделение солдат холостыми патронами на дне города у памятника освободителям. Заныкал сержантик один холостой патрончик. А через пару дней разводящим, в караул. И пошли они сменять возле ангаров одного из сынов тех народов, которые живут восточнее Урала, но южнее Сибири, и которых обобщенно ласково называли бабаи. Пошел и зарядил холостой. Надо сказать, что если у караула автоматы, то у разводящего магазин вставлен и автомат заряжен. А если карабины, то заряжается оружие только часовых, у разводящего магазин пустой. Туда он и засунул патрон. Метров за тридцать, когда часовой должен громко сказать: стой, кто идет, наш герой на вскидку садит холостым по часовому. Тот, действуя на полном автоматизме, но все как учили, за пол секунды принимает позицию для стрельбы из положения лежа и открывает беглый-беглый огонь по наседающему супостату. Бывшие боевые товарищи, услыхав жужжание пуль, повалились, как кули с овсом друг на дружку, и стали окапываться через железобетонные плиты. Заметив перестроение в стане врага, стрелок стал брать ниже. Но не заметил последнего часового из смены, который не успел выйти из-за угла ангара. Солдат не растерялся, а храбро бросился наутек, причем не по прямой, а обежав ангар оказался за спиной часового. Тот, в пылу боя, не заметил обходного маневра и расстеляв первую обойму, потянулся к патронной сумке за второй, не взирая на красноречивые выкрики своих товарищей. Достал, вставил и уже хотел дослать нажатием большого пальца патроны в магазин, когда на его макушку обрушился приклад. Через пять минут, когда сын степей и пустынь пришел в себя, его спросили: - ты что, дурак, не понял, это шутка. - какой шютка, жить хачу!!! А ключи от самолета нашли за три дня и дух поехал в отпуск.
Мы будем ржать над Америкой, пока они, суки долбанные, на коленях не будут молить у нас прощение, за то, что принимали в Вашингтоне чеченских бандюков сразу после взрывов в Москве. То, что и Америка от терора пиздой накроется, мы, в России, понимали, а вот они все думали, что враг моего врага мой друг. Нихуя. Они надеялись повернуть острие мусульманского терора на Россию и Сербию, и что их, если они будут благосклонны к албанцам и чеченцам, терор не коснется. Может и не коснулся бы, если бы они сдали Израиль, прекратили военную и дипломатическую помощь. Но нет, они решили еще раз проехать на двойном стандарте. Албанцы и чеченцы хорошие, Ирак и Бен-Ладен с Хамазом плохие. Вот и получили. Пусть тонут в своей крови, пусть задыхаются под обломками городов, пусть боятся любого самолета. Их нация должна проити страдание, унижение, бичевание и хулу. Может быть, они станут нравственно чище. Посмотрите на собак, которых выгуливают, самая большая и сильная всегда самая спокойная и добрая, а не уподобляется мелкой шавке, которая на всех гавкает и норовит укусить. Мы тут больше радуемся не горю и смертям в Америке, а то, что наступил (я надеюсь, иначе надо сносить по небоскребу в месяц, чтобы пронять этих упертых дебилов) психологический перелом в умонастроениях американцев, как простых людей, так и политиков. А теперь скажите, мог ли произойти такой перелом другим путем. Сербы не могли бомбить американские города за притеснения и этнические чистки, которые творят по отношению к американцам потомки английских эмигрантов (я про судьбу индейцев). А протесты и демонстрации... да плевали они на весь мир и его окрестности. Как думал американец до 11 сентября о остальном мире. Делайте то, что мне нравиться, живите так, как я хочу. Наверное, теперь из них это выбили. Так что мы тут, можно сказать, радуемся за американцев :)))))))))
Джулиани заявил: - Мы построим новые небоскребы!!!!!!!!! Еще краше и выше!!!!!!!!!!!!! Боинг заявил: - Мы выпустим новые самолеты!!! , еще болшьше чем были!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На женских половинах арабских домов скрепят кровати.
Самая большая хохма в том, что на здании, по адресу: Москва, Краснопресненская наб. д 12 - СовИнЦентр - появилась гордая надпись World Trade Center Чего это они, а?
На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.
На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок, поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.
В связи с проведением Давосского форума в Москве, антиглобалисты все-таки устроили акцию. Они предприняли попытку прекратить глобальное распространение кавказцев.
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
Конец ноября 2002 г. Танковая учебка под Волоградом. Обвязанная веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2-х - 5-х курсов московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк, который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем, переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра из необходимых 50-ти (хули думали, 40 тонн). На дуле танка сидит сержант - дембель из калмыцких степей и могучим бичем стегает рюсишь зольдатен, вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из студенов МИСИ говорит студенту МГИМО: - Талян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле думы курочить?
Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит: - Зайка, что случилось? - Да вот, лиса зубки болят! - А чего тогда член на пенек выложил? - А чтоб все видели как мне хуево
Реклама приходит в нашу жизнь. Девушка парню делает минет. Делает весело и задорно, аж за ушами трещит. Парень ловит кайф и стреляет из "пушки". Девченка ловит все в свой влажный маленький пухлый ротик, облизывает алые губки. И вдруг как хватит зубами "орудие", как даст кулаком по Фаберже. Парень в отрубе, она его продолжает пинать ногами и вопит: "Это был не НЕСКАФЕ!!!!"
Путин прочитал список погибших над германией, утер скупую мужскую слезу, поднял глаза на министра транспорта и просил: "А как гос. чиновник, живущий на зарплату, может отправить в Испанию трех или четырех детей?",- и перевел глаза на министра внутренних дел.
В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать. Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ (ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно, к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец 19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые. Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого налета ворон, и тут я вижу ЭТО. В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче, трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах), клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется. - О, а шо с него можно сделать?
На кухне беседуют отец с сыном. Отец: - Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
На кухне беседуют отец с сыном. Отец: - Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
По поводу истории про названия институтов. Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость, создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил: Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная аббревиатура.
История про бутафорский камень от 11.08.2002 Ну и мудаки вы ребята из театра Советской Эстрады. Вам бы такую подлянку на дорогу. Наример люк в колодце не чугунный, а бутафоский - из бумаги.
После того, как возбуждение Генеральной Прокуратурой РФ двадцати уголовных дел по факту пожаров в Подмосковье не возымели на них никакого действия, в Шатурский район направлен судебный исполнитель с предписанием Верховного Суда РФ срочно прекратить неконтрлируемое горение. В случае невыполнения указанного предписания, в поддержку судебному приставу будет выслан московский ОМОН.
- Ядерный удар по Америке нанесите! - Сколько и куда? - Нуууу, мегатон 8-9 по Нью-Йорку, 5-6 по Вашингтону, а Чикаго, Лос-анжелес, Балтимор, Фриско, Сент-Луис и Орлеан обойдутся и 2-ми-3-мя! Как получится. - Скока бить в килотонах? И дайте точные коордмнаты с точностью до метра! - А зачем такая точность при такой мощьности?
По данным Госкомстата, во Всероссийской переписи приняло участие 149532816 человек, или 98,8657424270155% от 151248362 человек, составляющих население страны.
- Слыхал, газеты ФРГ недовольны Россией за ее требование перенести саммит из Копенгагена и за внесудебную расправу со спящими повстанцами? - Немцы не довольны нашим отношением к датским и чеченским пидарам? Так мы им газ отключим! - Наоборот, пустим!!!
Власти ФРГ прячут от выдачи России простую чеченскую мать, убившую 3-х российских солдат. МИД России сообщает, что он прячет от властей ФРГ простого российского солдата, убившего 3000 немецких матерей.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.