Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стояли в одном городе два памятника, красивой девушки и не менее красивого парня. Стояли они долго и радовали жителей города. И вот однажды появляется фея и говорит им: “Вы стоите тут долго и радуете всех, поэтому я исполню любое ваше желание”. Не долго думая, они говорят: “Оживи нас на 10 минут”. Фея оживила их. Парень хватает девушку, и они бегут в кусты. Через 5 минут выходят. Фея говорит так у вас же еще 5 минут. Они опять бегу в кусты. Фея думает, дай-ка я посмотрю что они там делает. Подходит и видит, как девушка берет голубя, а парень говорит: «Дай теперь я ему на голову насру “.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
На кухне беседуют отец с сыном. Отец: - Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
Наше предприятие может выслать вам де- коративные ткани, материал для наши- вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це- лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката- лки оплачиваются вдвойне. Большие пи- кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху- дожественные краски, кисточки, клей для обо- ев можем выслать сколько хотите, без наценок. ____________________________
В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту: - т-т-т-яните б-б-б-илет! Студент берет стакан, пробует и отвечает: - Портвейн Преподаватель (пробуя): н-н-н-еверно, попробуйте еще. Студент (попробовав): - Вермут Преподаватель (снова пробуя): н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай! И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит: - Но мы же народное творчество не проходили!!!!!
На космической станции, находящийся на луне, происходят испытания с различными видами растенийю. Посадили астронавты помидоры, выросли помидоры большие, спелые, сочные. Тока захотели похавать они, как сообщение с земли приходит:"Все на землю отправить на экспертизу!". Отправили. Потом посадили картошку. Тоже самое: отправили. Тут приходит сообщение, чтобы коноплю посадить... Проходит время идет запрос на станцию: - Вызывает земля, как там конопля, выросла? Проходит некоторое время, раздается ответ. - (звук вдыхаемого дыма) (звук выдыхаемого дыма) Ага-га!!! Нет нихрена не выросло...
Английская королева посетила госпиталь. Беседует с раненым:
- У вас какое ранение? - [смущенно] В член, Ваше Величество... - А кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25 - Да здравствует король!!!!
Обьявление на пляже: Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый "Алко-шоп". Вниманию страждуших покупателей предлагаються: - стаканоимитаторы; - чекушкозаменители; - вибраторы из стороны в сторону; - резиновые мужики собутыльники; - а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Петька обжог задницу, приходит к Василию Ивановичу за советом. Тот посоветовал жопу кефиром или сметаной намазать. Петька налил полный тазик сметаны, уселся туда жопой и сидит посередине комнаты, туда входит Анка и говорит: - Миллион раз видела как мужики кончают, а вот как заправляются первый раз вижу.
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Тут просыпается муж ее, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка: - Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю. Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится. Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка: - Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю. - А 20 можно? - Можно. - А 25?! - И 25 можно! - А 30?!! - Можно!! - А ты как наша корова не сдохнешь?
Стандартная ситуация. Муж неожиданно возвращается из командировки домой, в коридоре чужие мужские ботинки невероятного размера, такого же размера кожаная куртка. Бедный муж врывается в спальню – там только перепуганная жена, заглядует в шкаф – никого, под кровать – никого, на кухне - тоже пусто, врывается в ванную комнату – под душем моется амбал два метра ростом, полтора метра в плечах. Обманутый муж скрежеща зубами говорит: - Если бы у меня был пистолет – я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал... На что амбал с ухмылкой отвечает: - У тебя теперь рога есть, можешь меня забодать!
Тюремная камера. Братки скучают и просят главного придумать какую-нибудь игру. Почесав репу, он предлагает: - Давайте в слова поиграем, я описываю предмет, а вы, угадываете. Кто угадает - отпи@дим. Значит так, маленький, черненький, пушистенький, на полу сидит, мяу говорит. Все давно угадали, но сидят молчат, и тут один решил приколоться:"А скажу-ка я вместо котенка другое слово" - Трактор!!! - Правильно!!! -хором ответили другие.
Очередь в аптеке. Вдруг вбегает парень и сразу к провизару."-Дайте мне гондон!" Она возмущена:"-Молодой человек, следите за языком" Парень:"-Вы правы... дайте мне два гондона!"
Ползут две ящерицы по пустыне. Одна волокет за собой винтовку. Видят - посреди пустыни колодец. Та что с винтовкой заглядывает в колодец и задумчиво так произносит: - Плюнуть, что-ли? Вторая: - Да пошел ты к черту, Петька: ты уже нагадил в лампу Алладина!!!
Из забитого украинского села приезжает девушка в город поступать в ВУЗ. Первый кабинет медкомисии - гинеколог. Врач осмотрел и пишет в карточке - "Здорова". У девушки истерика: "Дядьку, ну що вы таке пишете, менi ж ще начатися 5 рокiв! Ну напишiть, що маленька, або така як у всiх!"
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы что ли?
Сидят русские бабушки на Брайтон Бич, морским воздухом дышат. Вдруг видят, америкос тонет и кричит: "Help! Help!". Они - ноль внимания. Мужик все реже показывается из воды: "Help!". Бабки не реагируют. Наконец дядька утонул. Одна бабка говорит другой: - Ну и что, помогло ему знание английского языка?! :-)))
Опрос мнений с целью выяснить уровень логического мышления у мужчин и женщин. Первый опрашивается мужчина: - Какова вероятность того, что здесь и сейчас вы встретите динозавра? - Ну.... , наверное одна на миллион.. Тот же вопрос женщине: - Одна из двух! - ?????? - А я либо встречу, либо не встречу))
На обходе у доктора спрашивает больной: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, но только под себя. - Доктор, а я плавать буду? - Будете много ходить, будете плавать.
Мединститут. Профессор спрашивает студентов, что поднимается за 3 секунды. Поднимает красивую студентку. Она стесняясь, краснеет и смеется. Он выганяет ее и ставит 2. Спрашивает вторую красивую студентку, повторяется тоже самое. После остается одна очень умная студентка, но галимая. Ему ничего не остается, как спросить ее. И вот он ее спрашивает, что же поднимается за 3 секунды. Она отвечает:"Давление". Профессор:"Правильно, и скажи тем дурам, что х-- поднимается за 2 секунды".
Идет Илья Муромец по лесу и видит дровосек рубит дерево. Долго рубит заебался уже. Илья Муромец подходит к нему и говорит: - Хочешь я это дерево одним махом вырву? - Да ну не сможещь! Илья Муромец поднатужился и вырвал дерево с корнем. - Ну ты даешь, а дуб слабо выдернуть? Ну Илья Муромец и дуб выдрал. - А ель слабо? И ель вырвал Илья Муромец. - А сосну? - Соснешь ваще весь лес повыдергиваю!!
Новый русский идет по улице, звонит телефон: - Але! Да! Дела нормально, все в поряде. че? 5? ну могу. седня? Могу сегодня.... да. А сколько тебе надо? 10? Ну.. и 10 могу. Хорошо. А ты когда отдашь? ММ.. Ну смотри, только чтобы, как в прошлый раз не получилось, чтобы я ребят не отправлял - - утюг на жопу, мордой в толчок, чтобы без этого. Да. Ну понятно. Ага, ну, давай, мам, пока!
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я в постели - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион". Это - рекламная кампания.
Проводятся гонки. Учасники: русский, немец и француз. Проходит 2 часа состязаний, последний поворот перед финишем. 1)Немец идет со скоростью 200 км, сбавляет до 180 и свободно вписывается в поворот. 2)Француз идет со скоростью 190 км, сбавляет до 170 и также нормально поворачивает. 3)РУССКИЙ ПРЕТ СО СКОРОСТЬЮ 230, ДОГОНЯЕТ ДО 300 И С КРИКОМ "ТВОЮ МАТЬ" ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАСУ!
Приходит мужик к урологу и говорит - доктор у меня такая проблема, когда я хожу, у меня яйца звенят! 8( я Феномен??? - НЕЕЕ мужик, ты не феномен! ты Мудазвон!!!!! 8))))
- Официант, мы тут столик заказывали. Официант протягивает посетителям фотографию. - Что это? - Как что? Фотография столика, который вы заказали. Заказ выполнен. На фотографии вы можете видеть вгеть порубанный столик с контрольным распилом посредине.
Сын приходит домой с девушкой и говорит: - Мам,познакомься - это Светочка, она совсем-совсем не курит и совсем-совсем непьет. - Светочка, ты что, правда совсем-совсем не куришь и совсем-совсем не пьешь?!?! (бьет себя в грудь, затем жутким голосом) - А я не могу уже больше!
Приходит женщина(Ж) к врачу и жалуется: " Доктор(Д) помогите, мой муж храпит так, что сил никаких нет, я уже все перепробовала. Доктор спрашивает: А он когда храпит у него ноги сдвинуты или раздвинуты? (Ж) Я точно не знаю, не замечала.(Д)Вы когда он заснет раздвиньте ему ноги. Женщина ушла думая какой чудной доктор. Возвращается через неделю с шампанским, цветами и говорит:"Доктор это чудо, я сделала как вы сказали и муж перестал храпеть, вы мой спаситель, но объясните в чем причина? (Д)Понимаете, когда ноги сдвинуты яйца вверху очко открыто, а когда ноги раздвинуты яйца в низу очко закрыто-тяги нет, печное дело. Luis Alberto
Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать!" Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача:"Прошу прощения, вынужден был подстричь газон."
Жена звонит подруге: - Слушай, помоги мне, я прям не знаю, что делать, муж на меня внимания не обращает! Подруга говорит: - Есть одно народное средство. Берешь корешок одной травки, листок другой, лягушачью лапку...(и т. д. в таком же духе), варишь все вместе, а потом опускаешь в отвар трусы мужа на полчасика. Утром даешь эти трусы вместо чистых. Вечером он тебя прямо на пороге отымеет! Жена сделала все по рецептуре. Вечером открывает дверь мужу. Тот стоит весь белый, трясется, от возбуждения чуть глаза не вылазят. Жена кокетливо приоткрывает халатик: - Ну, что, дорогой? Муж отталкивает жену, ломится в квартиру, рывком открывает холодильник, выгребает оттуда все огурцы и начинает заталкивать их себе в жопу. Жена срочно звонит подруге: - Че за х.. ня?! Он себе огурцы в жопу пихает!!! - Бля, он трусы наизнанку надел...
Старенькая бабулька заглядывает в кабинет доктора. - Милок, а не подскажешь в каком кабинете ушнюк принимает? Доктор: - Ухо-горло-нос в десятом кабинете. Бабка: - А глазнюк? Доктор: - Окулист в пятнадцатом. Бабка: - Милок, а ты-то кто будешь? Доктор: - Вообще-то я гениколог, а по вашему - пиз@юк.
Утро в деревне. Просыпается баба, идет в сарай. Смотрит - корова сдохла. У бабы сердечный приступ. Просыпается мужик. Идет в сарай, смотрит: корова сдохло, баба сдохла, взял повесился. Просыпается старший сын. Смотрит: - корова сдохла, мать сдохла, отец сдох. Пошел к морю топиться, тут раз - золотая рыбка: - Я знаю твое горе, если ты меня 5 раз выебешь, то я тебе все востановлю. Ебал, ебал, не получилось у него в 5-ый раз, рыбка его взяла и утопила. Просыпается средний сын, Смотрит6 корова сдохла, мать сдохла, отец сдох, старшего брата нет, пошел топиться. Видит - золотая рыбка, и она ему говорит: - Я знаю твое горе, если ты меня 10 рак выебешь, то я тебе всн востановлю. Ебал он ее, ебал, на 10-ый раз не получилось и его рыбка утопила. Просыпается младший сын, видит - никого нет, идет в сарай: Корова сдохла, мать сдохла, отец сдох, братьев нет, пошел топиться, видит золотую рыбку и она ему говорит: - Я знаю твое горе, если ты меня 15 раз выебешь, то я тебе все востановлю. Младший сын: - А че 15, давай 20! - Ну давай 20. - А че 20, давай 30! - Ну давай 30. - А че 30, давай сразу 50! - Ну давай 50. - Ладно, только смотри, не сдохни, как та корова
Один парень нажрался в каку и возвращается домой. Тормозит тачку, кое-как объясняет вадиле куда нада и сразу вырубается. Машина едет куда нада и вдруг вадила замечает голосующую пьяную чувиху. Она садится на заднее сиденье и вырубается. Вадила смотрит назад в зеркальце: етить твою, у чувихи нет нижнего белья и п№#ду видно. Ну он едет дальше, назад посматривает и прется. Потом решает приколоть этим зрелищем и пацана, толкает его в бок, поворачивает зеркальце к нему : - Приколись! тот смотрит мутным взглядом, чешет репу и говорит: - Совсем, бля, допился... На пизду стал похож... Злой
Проходит чемпионат мира по минету. Приехало три делегации: русская, французская, американская. Накануне соревнования у француженки берут интервью: - Сколько видов минета вы знаете? - Десять. - О, великолепно! Из жюри поднимается мужчина и удаляется вместе с француженкой в отдельную комнату. Через два часа выходит в полном восторге от французкого мастерства. Берут интерьвью у американки: - Сколько видов минета вы знаете? - Шесть. - Ну что ж, посмотрим. Все с тем же мужчиной американка уединяется в отдельной комнате. Через шесть часов изможеденный мужчина вываливается в состоянии блаженства. Страсти накаляются. Берут интерьвью у русской: - Сколько видов минета вы знаете? - Три. - Маловато будет. Русская берет свою "жертву", еще не успевшую отойти от встречи с американкой и закрывается в комнате. На третий день мужчина выползает из комнаты и теряет сознание. Все в шоке. Через пару дней у мужчины берут интервью в больнице: - Ну, расскажи нам, как все было!!!! - Это было что-то нереальное!!!!! Первый вид минета назывался "Фантомас". Она натянула кожу моей мошонки себе на лицо!!! - !!!!!!??????????? - Второй вид назывался "бабушкины очки": она вставила мои яйца себе в глазницы!!! - !!!!!!!!!!!???????????????? - А третий-то какой вид был????!!!! - А на третье она сделала мне "Фантомаса" в "бабушкиных очках".
Подходит репортер к известному боксеру и, берет у него интервью: - Извините, вот увас такие большие ноги, это, наверное, чтобы лучше уходить от ударов ? - Ага ! - А такие сильные руки для того чтобы мощнее бить соперника?? - Угу ! - А, вот голова у вас наверное может выдержать сильные удары?? - Ага!... А еще я в нее ем !
На полянке у Белого Дома нашли 20 мертвых ворон. После совместного расследования, проведенного службами ЦРУ и ФБР, удалось установить, что каждый президент США имеет свои маленькие слабости: Кто-то занимается оральным сексом с Моникой Левински, кто-то балуется рогаткой.
Родился у Бори Моисеева сын! Звонят ему из роддома:-Приезжаите забирать! Он радостный! Купил цветы, полетел в роддом. Там младенцев куча, все орут, шум, гам, а один лежит и молчит. Боря обрадовался:-Мой сын! Сразу видать!! Лежит и молчит. А нянечка ему и говорит:-А ты соску из жопы вынь!!!!
Мужик мылит джинсы и приговаривает: "Никому в нашей стране доверять нельзя, ну никому!!!!" Потом начал еще сильнее мылить и опять говорит: "Даже себе!! А ведь хотел только пукнуть!!!"
Тест.(пройдете вы его или нет ,а нового все-равно ничего не узнаете)
1/Удачный вечер это: а)стакан водки и секс до первого обморока б)два стакана водки и набить рожу Петровичу в)три стакана водки и секс до первого обморока с Петровичем
2/Ромео и Джульетта это: а)любовники-затейники б)порнозвезды в)друзья Бонни и Клайда г)Это из "Му-му" что-то...не читал-с
3/Парад Дебилов: а)известный сепаратист б)шагает дружно в ряд в)начинающий гинеколог г)законченный моральный урод
4/Что вы скрываете а)польских шпионов б)половую ориентацию вашего хомяка в)самогонный аппарат г)Петровича в шкафу
7/Есть ли у вас "маленький друг" а)нет,но есть у моего бойфренда б)наши отношения с моим хомяком тебя не касаются в)есть две большие подруги г)а что можешь предложить своего?
8/большие серые пятна : а)большие и серые б)большие и серят в)стадо беременных слоних г)ну и нажрались же вы ,товарищ Тихонов
9/Лизинг и Факторинг это: а)большие друзья б)лесбийские игры в)экономические извращения г)мои хобби
19/Воланд : а)принадлежность для игры в бандминтон б)злой дядька и большой шутник в)скрещивает волков с волками г)любит насвистывать непристойные песни
Штирлиц идет по бескрайним коридорам Рейхсконцелярии. Видит навтречу ему мчиться Мюллер с нечеловеческой гримасой на морде лица. "Ну все - я пропал" - подумал Штирлиц - "Видимо радистка Кэт раскололась." Но Мюллер пробежал мимо даже не взглянув на Штирлица. "Пронесло" - прошептал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - со злобой пршипел Мюллер.
Уодной женщины было не все в порядке с нервами. Дергалась постоянно, нервничала. Приходит к врачу-"Помогите, мол!" Врач посмотрел и говорит:"Женщина, да вам просто мужика не хватает. Заведите себе любовника!" Ну, женщина и завела. Лежат любовью занимаются, она ему говорит:"Мужчина, ну вы определитесь, вы или туда или сюда!"
К номеру 14 от 26 июля 2002... Помимо этого перла Великого и Могучего, есть и еще один.... В каком слове всего 2 гласных и 9 согласных подряд? Правильно: КОНТРВЗБЗДНУТЬ...
Звонок в дверь: - ЗДРАВСТВУЙТЕ! Это операция Тайд Или Кипячеие! Выходит амбал, вытирая большой скальпель о грязый фартук (задумчиво): - Не то и не другое. Не угадали. Это морг.
Пригласил городской парень, деревенскую девушку на дискотеку... На дискотеке ей говорит... :Давай потанцуем.. Девушка: А зачэм?? Ну все танцуют, и мы потанцуем... После танца... Парень:"Пошли на улицу?? Девушка отвечает: а зачэм?? Ну все ходят.. и мы пойдем.... На улице... Парень говорит "Пошли в подвал??"Девушка отвечает.."А зачэм??" Ну все ходят, и мы пойдем...))В подвале: Парень просит девушку выкрути лампочку.... а она отвечает: А зачэм?? Ну все так делают и мы.... Парень говорит.."Соси".... девушка отвечает.."так она ж горячая!!!"
Послал медведь зайца и ежа за анашой. Взяли они анаши, а заяц и кричит ежу: мол давай по хапочке курнем. В итоги скурили всю анашу медведя. Еж на измену сел и говорит: пиз*дец нам от медведя, а заяц говорит херня прорвемся. Ты еж, подойдешь к медведю, он спросит где анаша, а ты присядь немного руки в сторону разведи(как в фильме киндзадза)и пищи- пши. А из за дерева выбегу и тоже - пши. Подходят к медведю. Медведь: где анаша? Еж - пши. Заяц из-за дерева выскакивает: хули пши, где анаша то?
Горит дом. И так оказалось что в доме остались заперти техя и инспектор налоговой инспекции. Вы можете вибрат только одно... Пойти пообедат или сходит в кино!
Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя симпотичная девушка в
легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой ТРИ груди!!! Вау, думает,
надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить, познакомились, потанцевали... Короче,
пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку - А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!
Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались бурным плотским утехам... Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица рядом спит. Он с нее
одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку: - Слушай, у тебя сколько титек?! - Как сколько, две... - Блин, ну вчера же три было!!! - Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...
Новый русский укладывает вечером сына спать и читает ему сказку. Сын все никак не может заснуть и, открыв глаза, спрашивает: - Пап, а что это у нас на ковре висит? - Это, сынок, дедушкина сабля. - Что, бля? - Спи, бля, чмо, бля!
Объявление в газете: Утеряна барсетка с ключами и документами на автомобиль "Вольво" S-40, гос номер А021ВК. Нашедшему, обращаться на автостоянку у Зоопарка
Маленькая поправочка к анеку №14 (все) от 26 июля 2002г. : 30 лет назад в МГУ загадка звучала так: слово, непротиворечащее нормам русского языка, в котором подряд 7 согласных? - Ответ: ПОДВЗСБЗДНУТЬ!
Короче, в купе поезда едет инволид и хачик. Когда приходит время ко сну, инвалид стал снимать с себя костыли протезы и всякую дрибядень. Хач на все это смотрит и мпрашивает у калеки ; - Вай, ти когда попку снымать будеш даш на ночку попу поиграться!!!!!!!
Почему eHouse больше не принимает PayCash и Яндекс.Деньги
Решил Волк(Волож)полакомиться. И вспомнил про козлят (магазины ехауса). Побежал, постучал, обманул, - ну вы помните... Но козлята с тех пор немного подросли... Открыли они ему дверь, схватили и ну его по очереди в @! #$y пердолить. Волк(Волож): - Что же это вы, волки, делаете-то - а ? Козлята(магазины): - Молчи, КОЗіЛ !
Десятка лучших диафильмов на эту неделю: 1. "Семеро спелых". 2. "Винтовка без трусов" - продолжение сериала "Обнаженное оружие". 3-6. Сериал "Золушка", "Золушка едет в Канны", "Золушка и ее дети", "Черная Золушка". 7. "Чебурашки-нинзя". 8. "Гибель Якутии" - ужасы. 9. "Мертвые веселые человечики" - жутик. 10. "Гастелло: необъявленный визит". Дольше всех в прокате! 18 недель как пленка застряла в проекторе.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.