Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу. Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали: - А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите, а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на юго-восточном? И т.д. Все знают. Дошла очередь до селедки. - Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного посола, 24 сантиметра... Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий, не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда поступает последняя вводная... - и с икрой обязательно! - !?!?!?!?!? Как это мне узнать? Жена не выдерживает и говорит: - Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками. Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу. - Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!
Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит: - Зайка, что случилось? - Да вот, лиса зубки болят! - А чего тогда член на пенек выложил? - А чтоб все видели как мне хуево
Западные СМИ активно комментируют избрание нового патриарха РПЦ. Особенно подчеркивается, что факт не избрания на этот пост Путина, свидетельствует о резком падении его рейтинга в стране.
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
Не могу молчать! Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь, утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди... Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось. Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя позы, девушка произносит: - Да, и еще... Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над умопомачительной отпяченной попкой... - что нибудь посасать. Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.
История про бутафорский камень от 11.08.2002 Ну и мудаки вы ребята из театра Советской Эстрады. Вам бы такую подлянку на дорогу. Наример люк в колодце не чугунный, а бутафоский - из бумаги.
Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает... Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской площадке... А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в 3 часа ночи...
Джулиани заявил: - Мы построим новые небоскребы!!!!!!!!! Еще краше и выше!!!!!!!!!!!!! Боинг заявил: - Мы выпустим новые самолеты!!! , еще болшьше чем были!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На женских половинах арабских домов скрепят кровати.
Это было практически невозможно! Но он преодолевая неимоверные трудности, упорно работая над собой, оттачивая свои навыки, целеустремленно двигался вперед. И наконец, это свершилось! По количеству плевков населения в адрес своего шедЁЁЁЁвра, по силе пощечине, нанесенной общественному вкусу, Никита Михалков наконец опередил Зураба Церетели.
Все больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.
- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного легиона? - Он нам нефть на доллар дешевле продает.
На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок, поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку? - Дык... э-э-э... - Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите? - Так ведь, это... ну... там.. - Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования? - А-а-а... У нас лицензия! - Лицензия, давайте, у нас брали? - Да, вот чек. И на сертификат. - Другое дело, где подписаться?
Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных места
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
Сын, 3 года беседует на даче с теткой. - Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать! - Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья! - Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива.. Упали все кто стоял и слышал :))) sas
Эйяфьятлайокудль, Ахмадинеджад, детский сад, штаны на лямках. Игорь Кириллов в программе Время без разбега произносил Жугдэрдэмидийн Гуррагча - первый монгольский космонавт.
Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь, это наша лягушенка в коробченке... Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как рингтон. Природа...
История "типа Эльдорадо". Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках. - ГДЕ?!?!?! - Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!
На кухне беседуют отец с сыном. Отец: - Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
Падение нравов! Сводил 10-го марта свою дочку 7-ми лет в театр им. Сац. Кругом полно мелкоты 5-10 лет, смотрят во все глаза, носятся, галдят, просто ангелочки. Мальчик и девочка возле меня ведут непринужденную беседу, которая сразу переходит в небольшую ссору. Девочка говорит что-то нелицеприятное, мальчик, картинно размашнувшись пухлой ладошкой, легонько шлепает ее по плечу. Тут вмешивается другой джентельмен 6-8 лет и произносит. - Не трогай женщину! Я начинаю за него гордиться, такая забота о девочке, да еще уже после 8-го марта, но тут эта гнида продолжает: - Я ее сам изнасилую!
На кухне беседуют отец с сыном. Отец: - Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую. Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины. Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь. Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг, фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ. Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали, если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5 метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км. Но амбула не в этом. Был у нас случай... Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился. Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата, щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с 250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм. Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил боезапас в снег и припорошил. Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба. Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца забрали с гражданки на нары. А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8 своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний боец постучался в высокие двери. Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега, на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий не было. А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.
На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
Объявление в магазине: - Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи. У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС, налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.