Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
V bar zahodit chelovek s obez'yankoi. Zakazyvaet drink i nachinaet horosho provodit' vremya, zabyv pro martyshku. Cherez chas k nemu podhodit barmen i zhaluetsia, chto ego obez'yana s'ela vse vishni, olivki i dol'ki limonov, v pridachu ona proglotila biliardniy shar. "Ya zaplachU,"-govorit muzhchina, platit, zabiraet obez'yanu i uxodit. Cherez mesyats on opiat' prixodit v etot bar, s toy zhe obez'yankoi, zakazyvaet, p'et. Opiat' podhodit nedovol'niy barmen: "Vasha obeziana opiat' s'ela olivki i t.d., no na etot raz ona predvaritel'no zasovivala ih v zadnitsu!" "Konechno, teper' ona vsegda sveryaet razmery...."
Дело было в казахстане в то время когда казашкий язык не бил таким государственным, как сейчас и экзамени у казашких студентов принимали русские преподаватели которые как вы понимаете ни шиша не понимали по казашки. И вот наш герой назовем его Эрбол приходит на экзамен, и там сидят все русские препода и нвсего лишь один казашкий препод, он обрашается ко всеи приемной коммисии на казашком , и обрашается к единственному преподу так сказать с просьбои, ахашка, так обрашаются у казахов к старшим , я ни Чего не знаю, подскагите о Чем мне рассказывать, я не хрена мол не знаю, как мне бит, ну казашкий препод обматерил его културно, и говорит, расскажи о себе, где родился, когда школу закончил, и все такое а я буду значит, переводит, ну и значит Эрбол рассказал о всех своих родственниках, о своем родном ауле, и всякую другую белиберду, а препод значит все это переводил, с умным видом, как будто его дипломник , рассказывает о важности, внедрения в сельское хозяйство, компьютеров и. т. д. и тому подобное... И получает за дипломную работу отлично . Занавес.
потерпел корабль кораблекрушение. Спаслись шесть женщин и один мужчина и висадились на необитаемый остров. Поймали бабы этого чувака связали его, отъебали и говорят-"Слышишь чувак нас здесь шестеро, будешь трахать каждый день другую, а в воскресение выходной. Понял?" Делать нехуй, чувак отвечает понял. Начал их пороть 6 дней в неделю и так заебался , что через месяц начал мерзнуть на солнце. Короче сидит, ждет возле океана , может еще , кто-то будет тонуть. Ну и в один прекрасный день смотрит и видит на горизонте тонущий корабль. Поплил он к нему, видит кто-то пливет, подплил, баба. Как эбнул по башке кулаком, сразу утанула. Подплил ко второй голове таже хуйня. Эбнул по черепу , утонула. К следующей хуяк голова чувака в кепке. Вообщем спас он его , витащил на берег, откачал и говорит- " Слишь Чувак здесь есть 6 телок, каждый день будешь пилить другую, а в воскресение выходной. ПоняльЧувак отвечает (здесь нужно говорить с грузинским акцентом) Слушай дорогой, зачем мене выходной , ты мене тоже нравишься".
нашли заяц с медведем клад и начали делить. медведь говорит давай кто больше зубов выбъет тому и клад. заяц бьет "сколько выбел?" -шесть.бьет медведь "сколько?" фифири. как четыре? а бофе нету...
Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног. Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне! Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам! Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня всекда стоит!!!
Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног. Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне! Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам! Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня всекда стоит!!!
Значится так, этим анекдотом начинается новая серия анекдотов про первоклассника Димочку, а то пресловутый Вовочка погиб в прошлом анекдоте. Итак, встречайте.
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, в частности читает букварь: -Ба, -Бу, -Бы. Взрослые услышали: -А тебе не рановато?
У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка (хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное, что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?
едят двое вечером, один на ишаке другой на мерсе. Один [на мерсе] решил подколоть другого и говорит: - Приятель одолжи ключик на 12. Ну а тот спрыгивает с ишака задирает ему хвост и отвечает: - Да вот возьми в бардачке.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.
По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай, если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С., другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли. Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые воспоминания о школьном детстве, кто знает?
В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный не по годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию: рассвет (часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной ночи... Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет не своим голосом: "БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР" Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...
Собирается девочка лет эдак 15 на дискотеку. Спрашивает милым голосом -Папа можно я пойду на дискотеку.Ну папа ей в ответ-делай мне миньет и пиздуй. Фу папа как это пошло,ведь я же твоя дочь.Ну тогда не пойдешь-грозно говорит отец.Девочка понятно вся в слезах,но на дискотеку очень хочется.Она повторяет свою просьбу нескольк о раз,но в ответ слышит одно и тоже.Бедна девочка соглашается.И вот сосе т она и почмокивает-Пап,а чего это у тебя член говном пахнет. Дело в том доча-отвечает ей отец, что твой братик Вова уже давно на дискотеке.
В общем, эту историю мне рассказал Kasper и произошла она на Кавказе, в г. Нальчике, а точнее по пути в какое-то село. Двое мужиков, перед тем, как отправиться в далекую дорогу, иногда злоупотребляли травкой - так, мол, и дорога не такой длинной кажется:) Курнули, едут на камазе и пребывают в состоянии, которое скоро начнет перерастать в состояние эйфории. Вдруг, на обочине видят старика возле, как позже выяснилось, поломанного трактора. Вышли, взяли трактор на прицеп, чтобы подкинуть деда куда-нибудь поближе к населенному пункту, ну и деда посадили в него же, чтобы на мозги не "капал" в кабине камаза:) Стариков там все уважают. Проходит время, едут, тяга нарастает. Водитель поглядывает в зеркало заднего обзора и с ужасом восклицает: - Мухамед! Смотри трактор догоняет! А на спидометре было около 100 кмч. Еще газу прибавили, выжали сколько смогли. Едут дальше, прекрасно осознавая, что трактор уже давно отстал. Вдруг, опять трактор появился на заднем плане, и опять начинается бурный поток матов и не понимания, мол, что это за такой трактор навороченный. Через какое-то время кого-то вспомнил: "Мы же деда на буксир брали!" 8-[ ] Остановились, вышли, смотрят дед вцепился в руль и с дикими, широко открытыми глазами смотрит и пытается что-то сказать. Но в тот день он ничего так и не смог сказать. Что дальше было можете только догадываться :)
На курсах английского языка по очереди читаем и переводим текст про недавно отпразднованную Пасху- откуда произошла эта традиция, и как ее празднуют сейчас. Девушка прочитала фразу: "According to the gospel Jesus Christ was ….", и перевела так: "Согласно слухам Исус Христос был…..". Преподаватель замечает, что нужно переводить: "Согласно Евангелилю Исус Христос был….., и что gospel- это Евангилие, а слухи- это gossip". На что девушка парирует ему: "Евангелие это тоже - gossip". Все.