Поиск по автору:

Услышал утром по пути на работу.
Путь мой проходит мимо сельхоз академии нашего города. Нечаянно
подслушал разговор двух студенток.
- Как сдаешь зачет?
- Да не очень, препод вопросами валит.
- А что спросил хоть?
- Да что такое эрекция и как она происходит.
- Ну и как?
- А я откуда знаю.

Как-то девушек стало жалко.

У нас в офисе решили устроить малюсенький такой праздник для детей.
Всего лишь в Арлекино. Мороженое, пироженные, хороводы, сказки и все такое.
Только вот незадача-пускают детей только со взрослыми. Не по паспорту,
а так, по билету. На один билет может пройти одно чадо и два взрослых
битюга, причем паспорт демонстрировать не обязательно, а отсутствие (иной
раз полное) внешнего сходства отпрыска и родителей вызывает разве что
пошленькие мыслишки о разврате в коллективе. Вообщем я эту новость узнал
утром, по дороге на работу от одной из сотрудниц. Детский праздник вещь
мало мне интересная (детей нету), и ввиду этого новость была погреблена
в дебрях моей памяти. А тут днем по офису прошел слух-на празднике будет
ПИВО!! Народ ессесно зашевелился и активно принялся искать детей
родственников, знакомых и проч. А те сотрудникисотрудницы, кои были
при детях начали искать себе компанию среди мужской части населения толи
для совместного время препровождения, толи чтоб билет даром не пропал
(где мужья я не знаю). В подробности наличия пива я не был посвящен.
Я вааще есть шел. И тут в коридоре при наличии вокруг толпы сослуживцев,
одна весьма смазливая девочка из бухгалтерии подходит ко мне ближе обычного,
начинает теребить пуговицу моей рубашки, вызывая трепет в моем теле
в разных местах (в том числе и в интимных) и тихонечко так, на весь коридор
говорит: Саш, ты хочешь быть папой? После этого вопроса весь мой трепет
сняло как рукой. Видимо выражение моего лица изменилось настолько резко,
что девочка перестала теребить пуговицу на моей рубашке и сделала шаг
назад. Все кто стояли в коридоре начали гаденько хихикать, а потом и вовсе
ржать. Я, не связывая причину и следствие-Арлекино и предложение,
и размышляя о месте пошлости в нашей жизни, решаю продолжить шутку девушки.
И спрашиваю: где и когда? Ну, думаю, ща скажут в Караганде в день
солнцестояния во время месячных. А девушка, так серьезно, типа в Арлекино,
сегодня в 7. Тут пришел мой черед отступить на шаг. Вау, думаю, девочка то
не шутит. В голове сразу пошленько звякнуло. Народ у стенки уже не смеется,
воздуха не хватает, а так тихонько похрипывает. Девочка делает каменное
лица и говорит: там и пиво будет. Мда. Что прикажете делать когда тебе
посреди коридора, красивая девушка предлагает заняться любовью, напоить
тебя пивом, да еще не шутит!!!! Мне стало не посебе. Обычно с такими
предложениями я обращаюсь к девушкам, а не наоборот. Девушка, после
многозначительной паузы, рассказывает мне ситуацию про детский праздник,
про билет на двоих.... Я облегченно вздыхаю, чем вызываю еще один приступ
хриплого смеха окружающих. А нсли бы она не шутила???

Зима, поздний вечер. Усталая женщина возвращается с работы с полными
сумками домой. Заходит в подъезд своего дома, подходит к лифту
и нажимает кнопку вызова. Через некоторое время подъезжает лифт,
раскрываются двери , а там...стоит мужик в длинном плаще до пят.
И этот мужик начинает медленно, на глазах этой женщины с авоськами,
распахивать этот плащ. Распахнул и стоит! Обозревая все первозданные
достоинства этого извращенца, женщина медленно разворачивается,
начинает спускаться к выходу и как бы про себя изрекает:
-- Так и знала, яйца купить забыла!

"Так вкусно! Так густо! Даже ложка стоит!!!" Виагра - у нас стоят даже
ложки!!!