Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
октябрь 2001г. После катастрофы на Сен-Готтардском перевале Россия прочно удерживает рейтинг как самая безопасная страна в мире.
май 2002г. Компания Америкэн Эйрлайнз разорилась, потому что Департамент Налогов и Сборов США приравнял билеты на ее рейсы к лотерейным и оштрафовал за отсутствие лицензии. Эксклюзивное право на осуществление полетов над США получила русская компания Сибирские Авиалинии.
апрель 2003г. Когда после долголетнего расследования объявили, что гибель подлодки «Курск» это террористический акт, то уже мало кто удивился.
ноябрь 2003г. Спустя всего два года после того как Альберт Гор искренне поверил бога и ушел в монастырь, президентские выборы в США упразднили за отсутствием кандидатов.
июнь 2004г. После того, как Израиль таки добился международного обвинения Украины в геноциде против еврейского народа, Украине пришлось продать России свои ПВО, а заодно и Крым, чтобы как-то платить репарации.
июнь 2005г. Путина выбрали президентом на второй срок, потому что русским нравится, когда выражают соболезнования американскому народу с чувством удовлетворения на лице.
сентябрь 2005 г. Сегодня разведчику Усамову присвоили очередное звание....
Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу. Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения. В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился: - Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ ! (вместо огульного охаивания, ессессно).
октябрь 2001г. После катастрофы на Сен-Готтардском перевале Россия прочно удерживает рейтинг как самая безопасная страна в мире.
май 2002г. Компания Америкэн Эйрлайнз разорилась, потому что Департамент Налогов и Сборов США приравнял билеты на ее рейсы к лотерейным и оштрафовал за отсутствие лицензии. Эксклюзивное право на осуществление полетов над США получила русская компания Сибирские Авиалинии.
апрель 2003г. Когда после долголетнего расследования объявили, что гибель подлодки «Курск» это террористический акт, то уже мало кто удивился.
ноябрь 2003г. Спустя всего два года после того как Альберт Гор искренне поверил бога и ушел в монастырь, президентские выборы в США упразднили за отсутствием кандидатов.
июнь 2004г. После того, как Израиль таки добился международного обвинения Украины в геноциде против еврейского народа, Украине пришлось продать России свои ПВО, а заодно и Крым, чтобы как-то платить репарации.
июнь 2005г. Путина выбрали президентом на второй срок, потому что русским нравится, когда выражают соболезнования американскому народу с чувством удовлетворения на лице.
сентябрь 2005 г. Сегодня разведчику Усамову присвоили очередное звание....
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите... - А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест щи. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
Вот иного спроси "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и он скажет "Нет...". А вот спросили бы меня "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и я отвечу - ХУЙ !!!
Хоть это и не юмор, но опубликовать надо обязательно :)) Навеяно историей об открывании бутылки. У всех постоянно бывает вино и не бывает штопора. Проталкивть пробку внутрь противно. Запоминайте.
Берется нож с лезвием достаточно узким, чтобы пролезть в бутылку. Он осторожно вонзается в пробку, чтобы проткнуть ее, но не протолкнуть внутрь. Это всегда удается, просто надо делать это медленно. Когда кончик ножа (1-2 см) вылезет из пробки, надо на несколько секунд перевернуть бутылку. Вино оросит зону разреза внизу и пробка, разбухнув, зажмет кончик ножа. После этого пробка просто вынимается. Все. Ура. Наливайте!
Приходит бабка к врачу. - Милый, у меня что-то в жопе шуршит. - Ну, давайте я посмотрю. Смотрит... - Да у Вас там газета! - Правда!? - Да нет - ИЗВЕСТИЯ!
Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!
