Поиск по автору:

В сексшоп заходит болезненного вида мужик и выкладывает на прилавок коробку.
-Я у вас три дня назад резиновую женщину купил,- говорит он продавщице,- Я её надул, набрал в ванну воды и проверил, товар бракованным оказался.
-Что же вы к нам сразу не пришли?
-Не мог. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате.
-Зачем?
-А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

До пенсии дожить стремится
И сильный, и прекрасный пол,
Хоть с маслом хлеб уже не пицца
И не виагра карвалол...

Не в телевизор зри, а в корень!
И нынче так же прав Прутков,-
Ум был всегда, во всём бесспорен,
Богаче всех и без портков.

Еврейская супружеская чета на вызов учительницы явилась в школу.
-Меня беспокоит поведение вашего сына в коллективе,- говорит им училка,- он никогда, ничего одноклассникам не даст, что бы у него не попросили, слишком уж он жадный!
-Ну что?- спрашивает Сара мужа,- Убедился наконец, что Изя весь в тебя? А ты в этом восемь лет сомневался!

-Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Грабители вынесли из дома всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его раскалённым утюгом пытали!
-Вот бедняга! Мало того, что его ограбили, так ему ещё и за свет намотало!

Спрос на "руку и сердце" намного опережает предложения.

Повышение пенсионного возраста,- стимул для оздоровления образа жизни.

Вам не повезло с тёщей? Сделайте невезение взаимным.

Даже у мудреца Сократа есть "тёзка",- нежеланное дитя трудовой занятости.

Три часа ночи. В квартире одесского еврея идёт обыск, ищут огнестрельное оружие. Перерыли уже всё, устали и опера и понятые. И тут раздаётся телефонный звонок. Старший группы берёт трубку, слушает и со злостью бросает её на место.
-Всё, уходим! Осведомитель звонил. Шутник хренов, этот тип свой "обрез" в трусах прячет!

Случайный секс, то же самое, что обеденный перерыв для гурмана.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, он ещё короче, если женщина оплачивает счёт в ресторане.

Мудрость,- вершина разума, всё видящая с его растущих во времени высот.

На пляже, лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит обалденно красивая девушка. Одна толстуха толкает подругу в бок.
-Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!

Плодов аттестата зрелости хватает на всю жизнь.

Утро новогодней ночи, идёт пересменка бригад "скорой помощи".
-Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого.
-Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть

Коль с юмором ты тесно дружен,
Делись с людьми своей удачей.
Смех в виде взрыва даже нужен!
Не может в жизни быть иначе.

Одесский вокзал. Лето, жара. Носильщик лихо катит тачку, гружёную чемоданами, за ним запыхавшись бежит вспотевшая толстуха. Навстречу носильщику толкает свой "транспорт" коллега.
-Сёма, клиентка за тобой не успевает!-говорит он,- не гони так быстро, а то на неё купальник велик будет!

Привычек вредных избегай,
Со всеми завяжи, коль грешен,
Пробей в стене пороков бреши
И обретёшь путёвку в рай!

Среди богов всех, Гименея,
Едва ли хором не клянут,
Он пряник даст, а после кнут
Вступает в дело... Чья "затея"?

У многих тёщ крутые нравы,
К зятьям ревнуют дочерей,
И бдят права внучков оравы,
Мечтая, сдох бы поскорей
Кормилец их, а сумма пенсий
Зарплату превзойдёт в разы...
Нет отношений равновесий,
Верхи для тёщ, зятьям- низы.

О женщинах ни слова им в обиду,
Хоть спьяну, хоть со зла, не говори!
Прекрасный пол, как Ева,- индивидуум,
Чей грех стал светом жизненной зари.

Одесский ресторан. Официант заносит на кухню тарелку с супом.
-Шо случилось?- спрашивает его коллега.
-Клиент в этой бурде волос обнаружил.
-Сильно возмущался?
-Та не, дядя с юмором оказался, попросил у повара узнать, где он такой рецепт взял?

В Думе.
-Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут?
-Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!

По дороге лихо едет иномарка, за рулём которой шикарная дама. Рядом с ней сидит ошалевший от такой езды близорукий очкарик-муж.
Иномарка лихо обгоняет автобус, едва не столкнувшись с ехавшим навстречу "камазом". Муж инстинктивно закрывается рукой.
-Дорогой,- поворачивается к нему дама,- мы что, опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?

"Рогатка" эта из двух бед,
Стреляет метко по России.
С дорог бы дурней "попросили"
Убраться к чёрту! Так ведь нет...

-Вы елку уже нарядили?
-Мы елку даже не ставили, муж ее спьяну уронил бы.

Дурь не смолчит, прорвёт фонтаном
Словесный гейзер смысла слой.
Дурак на "шибко умных" злой,
За стать без шансов капитаном.

Кто напрочь юмора лишён,
Щекотки не боится" даже,
Тот типа в сексе "корнишон",
Любой в компании так скажет.

Историю переписав, царёк,
Стал в ад со временем изгоем.
Лжец сам себя на то обрёк,
Сменив, "что было" на иное.

Встречаются Винни Пух с Пятачком.
-Винни,- спрашивает Пятачок,- ты не знаешь, что это за чудо узкоглазое в нашем лесу появилось?
-Это Кролик! Он всё забывает долг мне отдать. Я вчера этому "склеротику" уши в узелок на память завязал.

Женский пол мужского круче,
Сила глупости нужна.
Грубый Ржевский лишь поручик,
Бэлла ж, неженка,- княжна.

Случилось дтп. Приехавший на него инспектор изучает ситуацию
-Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей.
-Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал!
-Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.

В аптеке.
-Дайте мне пачку презервативов.
-У нас только отечественного производства.
-Ну, тогда пачек пять дайте, придётся по несколько штук надевать.

Супруга артиста театра встретилась с подругой.
-Муженёк мой перед гастролями Отелло со мной репетировал!- рассказывает она и и декларирует грубым голосом, "молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
-Ты тоже роль выучила?
-Ещё чего?! У меня и так дел полно, я постельное бельё, особенно его наволочку, еле от гуталина отстирала!

Убеждённому холостяку друзья подарили на юбилей универсальную резиновую женщину. После бурного веселья гости, около полуночи, разошлись.
Утром к имениннику заходит сосед, тоже из их компании, и застаёт того за стиркой постельного белья.
-Петь, тебе что, делать нечего?!"- удивляется гость,- На фига ты эту стирку затеял?!
-Это не ты "пошутил"?- подозрительно уставился на него хозяин,- юмористы хреновы! Эх, узнать бы, кто из вас "подарок" шоколадной конфеткой "угостил"!

В отделение полиции патрульный наряд заводит двоих задержанных. Вместе с ними заходит негр в шортах, с ободранными коленями.
-Вот хулиганов задержали,- докладывает старший дежурному,- они этого африканца насильно на дерево подсаживали.
И тут негр начинает что-то оживлённо говорить.
-Чего это он?!- недоумённо спрашивает майор.
-Разрешите пояснить, гражданин начальник,- говорит один из задержанных, гость из Африки хочет имущество своё назад получить, мы сперва его сумку на дерево зашвырнули.

Идёт урок ликбеза, учительница рассказывает тему. На задней парте сидят Петька с Чапаевым.
-Василий Иванович,- вдруг прерывается училка,- вы что-то спросить хотите? Я вижу вы руку тянете.
-Та не!- отвечает за него Петька,- это Василий Иванович ухо оттопыривает, он после контузии слышит плохо!

Блондинка рассказывает подруге.
-Ой, что было! Мой муженёк-каратист меня с любовником "на горячем" застал! В спальню ворвался и давай ногами махать! Ну и драчка была!
-И кто кого?
-Любовник половчее оказался, он мужу руку заломил, когда тот свой тапок со шкафа доставал!

Диалоги приезжих с одесситами.

- Простите, вы не подскажете, как к оперному театру пройти?
- Прямо, вон до того светофора, и налево. Где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

- Извините, вы не подскажете, где можно валюту поменять?
- Смотря на что? Если на зуботычину, то в любой подворотне.