Поиск по автору:

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той б$%%$,
что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка
мне что-нибудь эдакое,
оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван: Извольте, барин. Чем
отличаетсиа херувим от парикмахера?
пР: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
пР приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа
архангел от цирюльника?
Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у одного
из них хер сбоку..."