Поиск по автору:

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Фа...

- Что такой хмурый?
- Вчера мрачный договор заключил.
- Может, брачный?
- Юридически, да.

Литераторы: Все на свете отдали бы, чтоб хоть одним глазком взглянуть на второй том "Мертвых душ"!
Второй том "Мертвых душ" обнаруживается на чердаке старого-старого дома.
Литераторы: Ну зачем было портить шедевр таким дурацким продолжением, лучше бы сжег это недоразумение!

Интересно, как США называют страну Нигер - Афроамерикой или Афроафрикой?

Девочка: Купидон!
Женщина: Купидом!

Кто-нибудь, объясните американцам, что слово "демократия" произошло от древнегреческого слова "демос", а не "демон"!

Набор джентльмена - цветы, шоколад, игристое.
Набор настоящего джентльмена - ребристые.

- За что воюете?
- За зависимость!
- Может, за независимость?
- Нет. За зависимость. От Америки.

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

- Алло, прачечная?
- Факючечная! Это министерство культуры Германии!

Газпром: Оплатите за газ.
Народ России: Не будем платить, это наш народный газ!
Европа: Газ это достояние всего человечества, и поэтому мы не будем вам платить за него!
Америка (скоро): Это наш газ, платите нам.

Параллельные импортеры Карибского моря.

Не пойму этих российских олигархов - за один день из миллиардеров превратились в триллионеров и жалуются. Ну сделайте их снова миллиардерами, раз сами хотят, а можно даже и миллионерами.

Вчера услышал, что компания Зева, выпускающая туалетную бумагу, запретила россиянам смывать втулки в унитаз. Кто-нибудь может сказать, это уже новость или пока еще анекдот?

Вам шиш с маслом или с майонезом?

В клинике диетологии.
- Почему у вас диета такая дорогая по сравнению с другими?
- Да вы посмотрите что они запрещают есть - хлеб, картошку, колбасу и другие такие же дешевые продукты. А вот мы рекомендуют исключать из диеты только благородные продукты - икру, фуагру, лобстеров...!

Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.

Зачем нужны дипломаты, если есть заголовки в СМИ? Вот, например, вчера: "Песков не исключил, что встреча Путина и Зеленского состоится", и следом: "Зеленский не исключил, что встреча с Путиным не состоится". Почитал эти заголовки и сразу понятно, что ничего не понятно, точь-в-точь как после долгих и нудных выступлений дипломатов.

На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.

Шведская автомобильная компания OLO объявила о прекращении бизнеса в России

Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.

Денег нет, но ты терпи, моя красавица.

- Ура, собачка!
- Не трогай, Ким, это на новый год.

- Теперь русские во всем виноваты, о нас в мире вообще забыли! Что будем делать?
- Может жахнем по Газе?
- Точно!

Недавно дочка спросила:
- А как правильно, фикали или хинкали?

Вагинец, какие членовые дороги... а так можно?

Ну вот и произошла эволюция социального общества в соцсетиальное.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

Логический парадокс.
Если я не могу решить логическую задачу, значит у меня нет логики, но раз я пришел к такому выводу, значит логика есть.

Для оптимиста стакан наполовину полон, а туалет наполовину пуст.

Люди, которые после каждого своего высказывания ставят значок ©, вы много на этом заработали?

Вчера племяш учил меня играть в шахматы:
- Если я говорю шах, то я победил, а если говорю мат, то ты проиграл.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Собрание совета директоров.
- Название СберБанк какое-то несовременное, надо придумать новое.
- Может БанкСбер?
- Гениально!

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Если бы негры заставляли целовать им ноги не всех белых без разбору, а только чиновников, думаю их поддержал бы весь мир.

В шахматные правила внесены некоторые изменения - теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.