Поиск по автору:

Логотип iPhone редактировал хахол.

Как-то стояли во дворе друзья и разливали по очереди бутылочку водочки. Подошёл сосед и попросил чуточку опохмелиться.
"И сколько тебе налить?"- спросил банкующий.
Сколько, сколько, краев чтоли не видишь?
Тогда тот, который на раздаче проявил смекалку, ему отвечает.
Открой рот. Сосед от радости открыл, думая, что сейчас ему будут заливать бутылку в рот.
Дальше был финальный ответ,-" глядя на твои края, этой бутылки не хватит."

Коробок любил спорить и всегда говорил-"Хоть вешайте меня, даю голову на отсечение... "
Поэтому ему верили.

Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.

- Иван! Как живешь?
- Нормально, деньги куры не клюют.
- Ну ты молодец. А чем ты занимаешься?
- Да вот кур развожу.
- Нафига они тебе, ведь у тебя деньги куры не клюют?
- Так это ведь они, куры не клюют.

И на одном аккорде играют люди.
Когда увольнялся из армии, сначала выполнил один дембельский аккорд.

Почему Снегурочка весной тает,а дед Мороз нет?
Весна-время любви. От переизбытка любовных чувств не удержалась и потекла.

Газманов говорит, что его зовут по арабски - Саул. Я Саул, я Саул.

Короны бывают разные, царские и заразные.

Они думают переписать историю. Подготовили вирус к дню Победы.
Но не учли то, что наши Матросовы взорвут и себя и врага.

Пришло время освободить землю от людей для инопланетян. С тарелками нельзя договориться.

Во всем надо видеть плюсы, даже когда сидишь на карантине.
Можно бухать беспробудно.

Пошел на стрелку и застрелился.

Вы будете балансироваться на следующий срок?

Фокус, как из пяти пальцев получить три пальца?
Ответ: фига.

Я живу в самой спокойной стране Беларусь.
Могу спокойно гулять по Минску, спокойно выражать свое мнение и совершенно спокойно получить дубинкой по голове.
И после этого я стану самым спокойным человеком.

В России выборы прошли таким обращали, что Беларусь получит ещё больше кредитов.

Все бабы Стервы, обиженно бормотал мужик, облитый из лужы проезжающей машиной, с женщиной за рулем.

Пьяному, море по колено, а океан-по х-й.

Очевидно, что это нестандартная поза,- Он сверху, Она сверху.
А оказывается, нет - классическая. Он с любовницей, она с любовником.

Один находчивый еврей, чтобы не штопать носки, дырочки завязывал узелком.

Если человек г@вно, то и жизнь у него заканчивается полетом по трубе.

В этот раз выборы в стране прошли довольно интересно.
Восемь кандидатов, как в русских пословицах.
Семеро одного не ждут.
Рубить семерым, а топор один.
Семь капралов над одним рядовым.
Семеро с ложкой, один с сошкой.
У семи нянек дите без глазу.
И кто здесь кто?

Курочка Ряба снесла яичко, не простое, а Киндер.

Первые, кто был на луне были не американцы, а лунатики.

Господа богатеи.
Посмотрите на эти жалкие египетские мумии.
Вот, что делают большие деньги.

Нам еще с тех древних времен образования Руси втирают, что людьми надо править.
«Приходите к нам и правьте нами, земли наши богатые, а люди покорные...»

На корте кричит Мельдоний, а в кровати-Виагра.

Как зовут вас товарищь?
-Меня зовут Ленин.
Тогда проходите на право.
А вас как величать товарищь?
-А меня звать Сталин.
Вы проходите тоже на право.
А вы кто такой?
А я Пушкин.
Тогда вам на лево.
Следующий. Как вас зовут?
Я Грозный.
Тогда вам на право.
Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей.
Следующий.

Почему с Царь-Пушки стреляли только один раз?
Когда стрельнули, ядро осталось на месте, а пушка улетела.

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Советский Союз объединил вокруг себя пятнадцать республик-сестер. Почему и распался, что столько хозяек не смогли ужиться на одной кухне.

Если ваш деготь может испортить чужую бочку меда, то вы не плохой засранец.

Рыжие правят миром.

23.02.18г.
Российские дипломаты уже третий день пытаются расшифровать загадочное послание Эстонии-«С Новым Годом уважаемые коллеги».

Вот жизнь. Как все повторяется. Иван Царевич женился на лягушке.
Теперь во многих странах Европы издаются законы разрешающие похожие браки.

Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.

Автомобиль не роскошь,а средство передвижения.
Когда слышишь такое хочется сказать:
-«А прокатись ты господин хороший с новенького Ферари, на прекрасном трамвае через весь город в час пик.»

После двух месяцев карантина Путину приписали заслуги в повышении рождаемости и выставили претензии в увеличении разводов.

Его можно видеть везде. И в утюге, и в телевизоре, и в холодильнике.
А теперь и в зеркале.

Такое ощущение, что все эти взяточники, казнакрады и крахоборы в прошлой жизни эксплуатировались на галерах.

Русская душа:
Если любить, то королеву,
если пить, то беспробудно,
если работать, то в три смены,
если отдыхать, то на Байкале,
если выиграть, то миллион,
если сражаться, то насмерть,
если умереть, то героем,
если родить, то тройню,
если президент, то Путин.

Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Россияне считают, что хорошо сидеть на нефти и газе. Пиротехники так не считают.

Путин, верни народу право на труд.
Право на отдых уже нас достало.

Корега.
Проверено пощечиной.

Как определить какой рыбак, оптимист или пессимист?
Удило вверх, удило вниз.

Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет, когда мы к нему придем с мечом.

А вы говорите. Сел и за один раз съел столько конфет. Полегчало.
В пакете.