Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tarzan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает: - Педали плохо крутим.
Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить... Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится. - Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать... Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти), пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну и говорю ему: - Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать. Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице: - А чего ж тебя тут поставили????
Двое рабочих на подвесной люльке моют окна небоскреба. Подходит время обеда. Каждый достает сверток с припасами и начинает его распаковывать (ZIP`ом: ) Один из рабочих достает четыре завернутых в фольгу бутерброда. Разворачивает. - Тьфу, блин, надо же - с арахисовым маслом! ... и кидает вниз. Разворачивает второй: - Опять с арахисовым! Вниз лети второй бутерброд. Третий: - Опять с арахисовым!!! Выкидывает нахер. Разворачивае последний, четвертый: - Ну наконец-то со сливочным! С удовольствием быстро поглощает его. Второй рабочий, глядя на эту картину, спрашивает первого: - Джон, скажи, сколько лет ты женат? - Восемь. - И твоя жена до сих пор не знает, какое масло тебе нравится? - Оставь мою жену в покое. Я сам себе делаю бутерброды!