Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: thief
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Сидит, Вини пух на берегу с полным тазиком лягушек. Подходит пяточек и спрашивает: - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВа! - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВА! - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВА! Осталось две лягушки - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВА! (осталась одна) - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВА! - Вини Вини Вини виииии.
Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящий, мужик!
Пришла Винни-Пуху с Пяточком посылка. Пух говорит Пяточку: - Пятачок, в посылке было 10 апельсинов по восемь каждому. - Как это по восемь?! - А бог его знает… В общем, ты разбирайся, а я свою долю уже съел.
Класс сводили на экскурсию в музей. На следующий день Мария Ивановна спрашивает: - Что вам понравилось больше всего? - Мне – Венера! – говорит один мальчик. - А что в Венере конкретно? - Груди! - Выйди из класса! А тебе что понравилось, Петя? - Мне тоже Венера. - А что именно? - Задница! - Вон из класса! А тебе что, Вовочка? - Ухожу, ухожу.
Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящий, мужик!
Пришли купаться Петька и Василий Иванович. Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит: - Василий Иванович там подводная лодка! - чья. - Итальянская. - Счего взял. - Написано по итальянски. - Написать могут как угодно ныряй и узнай. Петька выныривает и кричит: - Англечане! - Почему. - По Англиски бозарят. - Англиский сейчас международный ныряй. Петька выныривает и кричит: - Чукчи! - Почему. - Я ПОСТУЧАЛ ОНИ ОТКРЫЛИ!
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!!
Приезжает новый русский в Туркменистан, ходит по Ахабаду, экскурсовод ему рассказывает: - Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши. Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши. Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши. Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнаме", которую написал Туркменбаши. А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши. Новый русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали. - Ну и какая это экономия? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Идут два грузина по улице вдруг видят порихмахирская, один зашел другой остался на улице, порихмахер спрашивает: - Вас подстричь. - ДА - Вас побрить - ДА - Вас поодиколонить. - Да. - Вам сделать чумбуруки Тот не зная что это такое говорит да, порихмахер нажимает кнопку кресло переворачивает грузина раком порихмахер его и отделал. Первый вышел зашел второй, порихмахер спрашивает: - Вас подстричь. - ДА - Вас побрить - ДА - Вас поодиколонить. - Да. - Вам сделать чумбуруки Тот не зная что это такое говорит да, порихмахер нажимает кнопку кресло переворачивает грузина раком порихмахер его и отделал. Грузин выходит на улицу и говорит: - Ты чумбуруки сделал! - Нет! Я тоже отказался!
Сидит орел на сколе, забивает косяк к нему подлетает ворона и говорит: - Орел задуй паровоза. Орел задул ей паровоза, ворона полетела домой, на пол пути разворачивается и летит обратно подлетает к орлу и говорит: - Орел задуй паровоза. Ворона летит домой и упала в реку, с крокодилами, крокодил спрашивает: - Что с тобой - Там орел паровозы задувает! Крокодил залазает на сколу стучит орла по крылу и говорит: - Орел задуй паровоза. - НЕТ ВОРОНА ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!!!
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! - Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый! Thief
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак. - Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! - Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? - Пачисти, дарагой, 25 рублей дам! - Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. - Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика. - И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да? Thief
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
Реши л Гоги(Г) в душ сходть. Стоит, моется. Вдруг заметил в стене дырку. Наклонился, смотрит, а там девушка моется. Решил подсмотреть, а чтобы сзади не оттрахали, заткнул попу куском мыла. Стоит, смотрит. Вдруг сзади подходит Вахи(В). В.(вставляя Г.): А что это ты тут делаешь? Г.(подставляя ко рту ладошки): А? Руки мою!
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки". Красная шапочка(К. ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза? Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька! К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши? Б. : - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька! К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? Б. : - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!