Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
1) Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть – шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница, вон даже плавки кожаные есть – ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу, слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь по твоему! » Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли, килька проклятый!!! »
После очередного взгляда на Еву, Адам спросил у Бога: - Отец, зачем ты сделал ее такой красивой? Бог ответил: - Чтобы ты любил ее. Тогда Адам спросил: - Ну почему же ты сделал ее такой дурой!? Бог ответил: - Чтобы она любила тебя...
Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. "Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения голубой, проститутка и курсант военного училища. Подходит к курсанту проститутка: "Убей голубого и мы заживем с тобой настояшей половой жизнью" Подходит к курсанту голубой: "Убей проститутку и мы заживем настоящей половой жизнью"
Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью
У анличанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У франуза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит... маму.
Грузия, школа, урок русского языка, диктант... - Наступыл осэн, с дэрэва упаль желтай лыст... - Вай, дарагой учытэл!!! А что такае желтай лыст? - Нэ знаю... Птыца навэрное...
Село у черта на куличках. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову! Мужик: Тоже не ху@во!
Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на медведя. (Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества? (НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся. Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако. Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя. (Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?
Решил грузин заняться соколиной охотой... Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает. - Вах! Дарагой, эта арель?! - (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!! - Птыц ловыт?! - Еще как!! - Пакупаю!! Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку бросил. Взлетают утки. - Лэты хватай Да!! - Ку-ку! - Лэты хватай Да!!! - Ку-ку! - Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!
Приходит мужик к проктологу и жалуется на резкий запор. Проктолог: - Давайте Вас посмотрим (берет и смотрит) - Е мое! Да у Вас же там кусок газеты.....!"№? %: Мужик: - Да ну, правда? Проктолог (вглядываясь): - По-моему, "Известия"...
Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает: Б.- Тебе куда в Рай или в Ад? С.- в Рай конечно! Месяц в Рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в э-нное место заколачивает. Надоело это студенту он и попросил Бога его в Ад отправить. День в Аду прожил - также кабаки, девочки. Настает вечер - никого. Студент расслабился полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода Черт приходит с ведром гвоздей: Ч.- Ну, что студент, сессия настала?!!!
Едут менты Украинские ночью и баб ловят. Споймали одну говорят: - Ты хто? - Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят. - Ага Мыкола пыши блядь. Вторую: - Ты хто. - Я натуршится раздеваюсь а художник с меня картину пишет. - Мыкола пыши блядь. Третью: - Ты хто. - Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба. - Мыкола пыши електрик.
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"
Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в жопу пьяный русский солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды. (Солдат) - Слоны идут на север! Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА ХУЙ! А Штирлиц живет этажем выше!
Идет парень с девушкой по зоопарку. Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть духу - на дерево. Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения нет!!!
Дяде Ване в глухом селе 100 лет. Приезжают от радио, мол раскажи дед как жил. Ну дядя Ваня за 5 минут все рассказал. Радио: не хорошо, не интересно. Расскажите лучше какой-то веселый случай. Дед: Было мне так 20. У соседки коза пропала. Собралось нас пару молодых из села, взяли ящик водки и пошли козу искать. Пока искали, нажрались в жопу и вые.. ли все козу. Радио: Такое по радио нельзя. Другая история? Дед: После этого, через пол года пропала соседка. Собралось нас пару молодых из села, взяли ящик водки и пошли соседку искать. Пока искали, нажрались в жопу и вые.. ли все соседку. Радио: Такое тем более нельзя. Знаете что, расскажите грустный случай! Дед: Если хорошо помню, после этого случая через год и я пропал...
Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!! (папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань! Пап, ну купи!! А-а-сань! Ну пожалуйста!! Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!
Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает вверх головой. 2 другие продолжают висеть. Одна- "что это с ней?" Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"
Бегут по пизде два сперматозоида. Первый: - Вот вырасту офицером стану! Второй: - Я вырасту генералом стану! Третий их догоняет: - Господа офицеры нас наебали мы в жопе!!!
Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман. Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана. (Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь? (Чабан) - Да, конечно Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена съедает?... (Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая? (Н) - Давай - черная. (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день (Н) - А белая? (Ч) - Белая, наверное, тоже три. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти дает?... (Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну давай - черная (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год... (Н) - А белая? (Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды пьет?... (Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну, белая, допустим? (Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день (Н) - А черная? (Ч) - Черная, уж точно, тоже два. Через пол часа: (Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит! (Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :)) (Н) - А... а белая? (Ч) - Ну, белая тоже моя :)
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на лбу ЧЛЕН растет!! - Да? Давайте посмотрим, таак.... , м-да.. - Доктор, что мне делать? Доктор посмотрел пациента и говорит: - Езжайте вы пожалуй в Лондон! Мужик в гневе: - Да вы что, доктор, у меня член на лбу растет а вы в Лондон!! Где заведующий?? Отвели его к заведуещему, он посмотрел мужика и говорит: - Вы в Японии были?? Нет? Замечательно!! Поезжайте!! Мужик просто кипит от возмущения: - У меня на лбу ХУЙ растет, а вы меня все куда то отправляете!! @#$%!!!! Кто у вас тут самый главный? Отвели его к главврачу, ну мужик и рассказывает: - Доктор, у меня на лбу ХУЙ растет, а выши работники меня то в Лондон, то в Японию посылают, что за дела??? Главврач осмотрел мужика и говорит: - Нет, слетайте в Америку! Мужик просто офигел, но смирился и спрашивает: - Доктор, ну ладно, слетаю, а зачем? - Понимаете, вот у вас щас хуй растет.... , а потом будт расти яйца, так ведь ничего и не увидите!!!
В квартире врача раздается телефонный звонок: - Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
Как-то поймали басурманы Трех богатырей - Илью Муромца, и двух остальных, вы в курсе, кого. Ну так вот, говорят нечестивые: - Сейчас будем вас в жопу иметь... - Ну эта, - говорят молодцы, - не по-сказочному получацца, вы, типа басурманы, хоть задачу какую неразрешимую задали бы по-началу, а потом уж и все такие дела... - Лады, - басурманы молвят, - если сумма длин ваших членов будет метр, и не плюс-минус сантиметр, так и быть, отпустим. Ну чего делать, пошла братва рассейская члены мерять. Достал Илья свою клюшку - пол-метра. Достал Добрыня - 45 см. Ну, кароче, палево дело. И тут Алеша Попович штаны спустил, а там - ровно 5 см. Ну чего делать, уговор - дороже денег, отпустили богатырей. Вот скачут они по чисту полю и философствуют: Илья: - А вот если бы у меня встал... Добрыня: - А вот если бы у меня встал... Алеша: - А вот если бы у меня НЕ встал, имели бы всех в жопу...
- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной. Клиент: - Но рукава короткие... - А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной. - Но рукава короткие. - Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!
Самолет совершает рейс. Входит стюардесса: "Если кого-то будет тошнить, зовите меня, я выдам пакеты!" Уходит. В салоне один голубой говорит другому:"Давай трахаться!"Второй:"Да ты что, народу много!" Первый:"Смотри! У кого-нибудь есть стакан воды?" Молчание. "Вот видишь!" "Ну ладно, давай трахаться!" Проходит время, самолет совершает посадку, стюардесса заходит в салон, а он весь заблеван. "Ну что за уроды, я же вас просила позвать меня, если плохо станет!" Встает мужчина и говорит:"Ага, тут один стакан воды попросил, так его в жопу вы*бали"
2) Медвежонок, зайченок, лисенок и волченок собрались поиграть в карты. Медвежонок говорит: «Только чур не шуллерить, а кто сшуллерит, того будем бить по наглой рыжей морде! »
Разговаривают два петуха. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, кем лучше быть - петухом или курицей? - Конечно, курицей. Когда тебя двумя яйцами об сковородку - это уже не твои яйца!
Маленький Изя пришел из школы и спрашивает: - Мама, а что в русском языке означает слово "эпи"? - Нет такого у русских, сынок. - Ну как же, у Пушкина в стихах оно кругОм. - У Пушкина?! - Да, мама: "И днем и ночью кот ученый, Все ходит поц - эпи кругом..."
городок собрание говорит мер города: слушайте товарищи у нас в городке не дороги а какие то колдобины просто ужас кокой то, не проедешь не пройдешь подсказывает вице мер: слушайте товарищ не калдобины а выебины мер: слушайте товарищи тут один товарищ подсказывает что тут даже одного выебали на этой старой дароге
Грузин вылезает из воды на пляже где много народу, а у него член высовывается из трусов ниже колена. Bсе начинают над ним смеяться. Грузин обиженно: - Вот вы бы искупались в воде он бы у вас тоже так сморщился.
Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир. - Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он. Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.
Америкашки на пару с грузинами холят и лелеят террористов а потом удивляются что сыпятся их мировые торговые сараи.
37
Уходя из дома Мама-коза наказывала своим козлятам:"Я пойду за молоком, а вы никому не открывайте, кроме меня;чтобы вы меня узнали, у нас будет парол:"Соси сосок." Волк, сидя под лестницей, подслушал все это и, когда Мама-коза ушла, вылез из своего укрытия. Подошел к двери, сказал:"Соси сосок",-и услышал ответ: "Соси хуй, у нас-глазок."
Из донесения агента Моссад из Львова: задание отомстить за сбитый украинцами самолет выполнил; работаю над организацией следующего авиа-шоу над палестинскими территориями.
Берем два яблока, от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%, а потом всего 13%. А второе яблоко съедаете полностью. От второго яблока у вас будет несварение желудка и кровавый понос, если мы узнаем об этом!
Жена с мужем поссорились. Просыпается жена утром и говорит мужу:"Мне такой сон приснился:"На Новый год стоит у нас елка, а на ней хуи висят: снизу-маленькие;а чем выше, тем больше;а наверху-здоровенный, мечта всех женщин!" "Это, наверное, мой?",-спрашивает муж. "Нет, твой где-то внизу висел",-ответила жена. Муж решил отомстить. Просыпается утром и говорит жене:"Классный сон приснился: елка стоит, а на ней-пезды висят;снизу-здоровенные, а на вершине, словно звезда, маленькая целочка!" "Это, наверное, моя?",-спрашивает жена. "Нет, в твоей елка стояла!!!",-ответил муж.
Жила себе девка с очень вонючей пи.. ой. Ну очень вонючей, что никто трахать не осмелился. И вот она находит мужика у который запахов (воней) не чувствует. Затащила к себе на хату, начинают "процесс", у мужика голова между телкиных ног. Вдруг он резко встает: - Та у тебя бля пи.. а ужасно воняет! - С чего ты взял? Ты ж не чувствуешь! - Да мне бля глаза щиплет!
На приеме у уролога. - А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания? - Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
Когда российский министр обороны заявил о возможности нанесения превентивного удара по Панкийскому ущелью, Грузия не стала молчать - она завопила "Помогите!!!".
Едут казах и русский в машине. Казах за рулем. Казах не сбавляя скорости проносится через перекресток на красный цвет, но на следующем перекрестке, увидев зеленый, остановился. Русский, блин, в непонятках: «Ты че это так а? » Казах ему в ответ: «на красный цвет я проехал, потому, что джигит, а на зеленый тормознул потому, что вижу, что другой такой же джигит едет».
Чеченский след - часть 1: Купили у кавказцев в ларьке левой водки. За разговорами о том, как надоели эти кавказцы на каждом шагу поллитра выпили. С утра пивком из ларька чеченцев опохмелились. Днем на работе при ремонте моста на МКАД чего-то напортачили. Мост с Лужниками заодно загорелся. Все беды от этих кавказцев. Вон кавказцев из Москвы.
Сидят как-то две и разговаривают по душам. - Слышь, Марфа? У меня вчера со своим тако-о-ой секс был!!! Ты не представляешь. - Да не морочь ты мне голову. Какой в наши 80-ть секс может быть. - А вот и может. Лежим мы вчера и вдруг он как вскочет: "Смотри, старая, три раза покрутил он у меня и встал." Вот и ты скажи своему чтоб покрутил. Приходит Марфа домой. Стаскивает деда с печи и говорит: - Снимай штаны, у нас с тобой секс будет. Верный способ. - Ты что бабка совсем сдурела? - Снимай, я тебе говорю. Покрути три раза, он у тебя и встанет. - Черт с тобой. РАЗ. ДВА. ТРИ. НА, БАБКА, @БИСЬ!!!
Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возде кровати, потом к жене и говорит: - На вот. Твои таблетки от головы. - Мне не болит голова! - А-а! Ну тогда... by: Claus Mueller
Следователь: Ну и как вы все это можете объяснит? Чувак: Слыш начальник, такая херня. Сижу у себя на даче, смотрю - лягушка. Я ее взял, хотел об забор, а она говорит человеческим голосом - Чувак не бей меня я тебе три желания исполню. Я подумал и говорю - Давай чтоб бабла - немеренно, здоровья - немеренно и чтоб вся братва уважала. Ну и че, возвращаюсь домой, бабла - немеренно, здоровья - немеренно и вся братва уважает. Я назад на дачу, надо же отблагадорить. Нашел, говорю че тебе хорошего сделать? А она говорит - Выеби меня. Я говорю ты че охерела! А она опять - Выеби меня!. Я ей говорю ты че я такой большой, а ты вон какая маленькая, ты же лопнеш! А она говорит не бойся еби! Ну я и вдул! И представляеш, начальник эта падла десятилетним пацаном оказалась!
Сидит ДЕД Соловей-Разбойник на березе. Слышыт, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей: - Куда ты лезешь, КОРОВА? Она ему: - Яблочки поесть. Он ей: - А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой- нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки не растут. Она ему: - А я их с собой прихватила. МОРАЛЬ: ЯБЛОЧКИ ОТ ВИШЕНКИ НЕДАЛЕКО ПАДАЮТ. Прислал www.doctordizel.ru
Открыл как-то Дизель секрет улыбки Джоконды и выложил его насвоем незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. Все дело оказалось действительно в нижней части полотна картины, где отчетливо видно, что у Джоконды беременный животик и она поддерживает его своими ручками. От этого она и улыбается так загадочно. А сам Леонардо да Винчи -просто злостный гомосексуалист, который ненавидит и этих мерзких тварей женщин, и процесс воспроизводства жизни и особенно этих хитрых беременных девушек. Ополчились тогда поклонники Леонардо да Винчи на Дизеля и объявили его идиотом. Прислал DIESEL.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.