Поиск по автору:

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
thief

Сидит орел на сколе, забивает косяк к нему подлетает ворона и говорит:
- Орел задуй паровоза.
Орел задул ей паровоза, ворона полетела домой, на пол пути
разворачивается и летит обратно подлетает к орлу и говорит:
- Орел задуй паровоза.
Ворона летит домой и упала в реку, с крокодилами, крокодил спрашивает:
- Что с тобой
- Там орел паровозы задувает!
Крокодил залазает на сколу стучит орла по крылу и говорит:
- Орел задуй паровоза.
- НЕТ ВОРОНА ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!!!

Камикадзе - грузинский клоун

Thief

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Thief

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Thief

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну
там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни
меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай,
объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок,
да?
Thief

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- , слушай! Я еще не упал!
Thief

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк
курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше.
Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Thief

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Thief

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...
thief

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, Петька тоже на балконе торчит.
thief

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.

"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана"

Спрашивают грузина.
- Какая слущай птица твоя любимая?
- Орел.
- А почему орел?
- Нос красывый.

Thief

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина
Гоги!

Thief

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят
дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
Thief

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир.

Thief

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!
Thief

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
Thief

Сестра говорит брату " Да ты ебешься лучше, чем папа." Брат: " Да, мне
мама тоже говорила"

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, не для себя ведь
прошу!

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
Thief

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Thief

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
thief

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
thief

Мама на кухне:
- Делми, что мы приготовим мальчикам на рыбалку?
Сын в комнате:
- Пап, мама опять с маргарином разговаривает.

Грузин звонит в Real Trans Hair:
- Вам доноры не нужны?

Thief

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей
возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и
ненавязчивые глюки.

thief

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.
Thief

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Thief

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с
женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только
можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та
самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый
день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек
случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами,
поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день.
А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я
сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от
радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот
и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам
врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела
через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом
нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках,
а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты
Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые.
Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня
одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко
становится...
thief

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

Пришла Винни-Пуху с Пяточком посылка. Пух говорит Пяточку:
- Пятачок, в посылке было 10 апельсинов по восемь каждому.
- Как это по восемь?!
- А бог его знает… В общем, ты разбирайся, а я свою долю уже съел.

Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
Thief

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул
продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
Thief

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и
начинает возить по комнате.
Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и
начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает
ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
thief

Сын говорит отцу:
- Пап я вчера трахался!
Отец:
- Ну сынок молодец! Когда в следующий раз будешь трахаться?
- Когда жопа заживет!

Приезжает новый русский в Туркменистан, ходит по Ахабаду, экскурсовод
ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши.
Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши.
Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и
руководит страной Туркменбаши.
Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнаме", которую написал
Туркменбаши.
А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши.
Новый русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Thief

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с
сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Thief

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса",
"арабы против терроризма" или "пчелы против меда".
Thief

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?
Thief

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное
thief

Идут два грузина по улице вдруг видят порихмахирская, один зашел другой
остался на улице, порихмахер спрашивает:
- Вас подстричь.
- ДА
- Вас побрить
- ДА
- Вас поодиколонить.
- Да.
- Вам сделать чумбуруки Тот не зная что это такое говорит да, порихмахер
нажимает кнопку кресло переворачивает грузина раком порихмахер его и
отделал.
Первый вышел зашел второй, порихмахер спрашивает:
- Вас подстричь.
- ДА
- Вас побрить
- ДА
- Вас поодиколонить.
- Да.
- Вам сделать чумбуруки Тот не зная что это такое говорит да, порихмахер
нажимает кнопку кресло переворачивает грузина раком порихмахер его и
отделал.
Грузин выходит на улицу и говорит:
- Ты чумбуруки сделал!
- Нет!
Я тоже отказался!

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как
они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!

Thief

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Thief

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
thief

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
thief