Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: timur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." - "Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили."
Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному, до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование - чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол, себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" - "Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу, помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то? Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять, с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"
Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить, раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако! Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления - развратные действия в отношении малолетних... (задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"
CCCР, семидесятые годы. Двое сидят в кабаке, квасят. Один другому: - А вы знаете, чем отличется Брежнев от Швейка? - Нет. - Швейк умный, а делает вид, что дурак, а Брежнев - наоборот! Второй: - А вы знаете, чем вы отличаетесь от официанта? - Нет. - Официант останется здесь, а вы пойдете со мной. (Достает удостоверение офицера КГБ). Первый: - А вы знаете, чем вы отличаетесь от меня? -Нет. - И я - нет. (Достает удостоверение офицера КГБ).
Приезжаю как-то в банк по делам. В банке масса личных знакомых. Водитель, Олег (красная девятка),интересуется, надолго ли я, и узнав, что минут на 30-40, отпрашивается сгонять за сигаретами. Выхожу через час - во дворе банка пара дюжин банковских и клиентских машин с водителями, но Олега нет. Удивлен. Жду. Зима, не май месяц. Зашел обратно в банк, пялюсь со второго этажа в окошко на стоянку. Гляжу-подъезжает. Спускаюсь, подхожу, интересуюсь: "Куда пропал-то?" Олег удивлен:"А ты что, сейчас мужика-то этого по дороге не встретил?" "Какого мужика?" - удивляюсь я в свою очередь. "Ну как какого? - недоумевает Олег - От тебя же мужик был? Подошел, спросил: "Олег? - Олег. - Мне сказали,ты отвезешь меня на Генеральскую." Я и отвез. Туда и обратно..." Тут до меня доходит, что какой-то банковский клерк перепутал машины и по ошибке прокатился на халяву на Олеге:) Всю дорогу назад я со смеху покатывался, глядя на сконфуженного Олежку. Но это ладно. Мы-то знаем с Олегом, что и как. А тот мужик? Ему-то каково? Представляете: возвращается он в банк, его спрашивают: ты чего Олега не взял? - Он, мол, да как же - Олег, красная девятка, все нормально, я уже вернулся. А ему: Красная??? у нас нет красных... По гроб жизни мучаться загадкой будет:)
Приходит мужик к хирургу и просит отрезать ему член. Врач его отговаривает, как может, мужик настаивает - замаялся, говорит, колено при хотьбе натирает постоянно. Ну, уломал врача, кладут мужика на операционный стол, дают наркоз. Медсестра у хирурга интересуется: мол, по какому поводу оперируем?- Да вот, жалуется, что член при ходьбе колено натирает, отрезать просит. Медсестра: Да вы что??!!! Такую красоту!! Вы ему лучше тогда ноги отрежте, чтобы уж ничего не натирало, а уж я его с таким сокровищем лучше на руках носить буду! Ну, уговорила. Оттяпали мужику ноги. Очнулся от наркоза, смотрит - ног нет... Мужик в прострации: Ну что за жизнь, твою мать! Мало мне того, что хуй не стоит, теперь еще и ноги отрезали!:(((
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Ловит за лацкан какого-то члена клуба и начинает приставать с интервью: - А скажите, вот вам действительно все пофиг, да? - Да, все пофиг. - А работа? - А пофигу работа.- А женщины? - И женщины пофиг. - Ну а как же семья, дети?? - Да тоже, знаете ли, пофиг. - Ну а деньги, деньги пофиг? - Нет, деньги не пофиг. - Аааааа, милейший! Неувязочка получается!!! - Да пофиг мне ваша неувязочка.
У нас, в Е-бурге, администрация области перманентно собачится с городом. На носу выборы мэра и маразм крепчает. Открываю газету:
Именем Свердловской области ПОСТАНОВЛЕНИЕ Уставного Суда Свердловской области по делу о проверке соответствия Уставу Свердловской области абзаца 4 примечания к п.4.3 "Правил пользования трамваем, троллейбусом и автобусом в городе Екатеринбурге", утвержденных постановлением Главы города от 15 июня 1995 года № 403
и на полстраницы газеты развернутый, подробный сравнительный анализ абзаца 4 п. 4.3. Правил и Устава...:) До чего же трогательно -работают люди, заботятся о нас:)
Idet pianii mujik nochiu po gorodu mimo pamiatnika Puchkina. Vdrug Puchkin emu govorit : uvajeamii, postoi tut za menia ne dolgo - u menia delo srochnoe est. I bistrenko. Mujik: nu net ti che, brat Puchkin, I j ne mogu, tebia vse znaut. Ia za tebia ne soidu. Puchkin : lubeznii, prochu vas nu khot 5 minut. I tut kak tut, inache nt nikakoi vozmojnosti - delo est ochen srochnoe, doljok odin. Mugik nakonets soglachaetsia postoiat, no ochen ne dolgo i tolko iz uvagenia k Alexandru Sergeevichu. Puchkin ubegaet. Prohodit 5, 10, 20 minut. Puchkina net. Mugik nachinaet nervnichat, no ukhodit ne mojet. Chasa cherez dva mimo prokhodit ment. Mujik k nemu - Tovarish Militsioner, vi Puchkina tut ne videli ? - Eto kakoi Puchkin ..? - Nu takoi, s bakenbardami, vo frake... - A etogo, - zaderjali na troi sutok. - Gospodi, da za shto je ? - Ponimaesh, lovil golubei i sral im na golovu.
Сидят у костра на охоте 3 мужика. Дичи наловили и выпивают. Просто так выпивать скучно стало, решили усложнить - залезть рукой в мешок - на ощупь угадать что за дичь и как убита. Кто ошибается тот стопарь пропускает. 1 охотник залез в мешок - "Селезень, убит дробью." Посмотрели- действительно, селезень. Выпили. 2 охотник - "Лиса, убита в глаз пулей из мелкашки. " Вытащил - не ошибся. Опять выпили ... т.п. Наотгадывавшись и выпив все запасы вернулись охотники по домам. Один из них уже в очень хорошем подпитии забирается в теплую постель со спящей женою. Засунув руку в ее трусы изрекает: "Ежик - убит топoром в спину...".