Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теория. Сталкивался я в своё время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое письмо [2]). При первом виде письменности развивается, кажется, левое полушарие, отвечающее за логику. А при втором виде - правое полушарие, отвечающее за фантазию. Дальше исследователь делал два вывода: 1. О том, что чем дольше человек учится на протяжении жизни, тем больше он вынужден писать и тем, более у него будет развито соответствующее полушарие головного мозга. 2. Так как инуиция является прямым следствием не логики, а способности к фантазии, то интуиция среди дальневосточного населения будет более развита, чем среди европейского. И в подтверждение своих выводов автор, в том числе, приводил описание основополагающих правил традицинной китайской медицины. Так взрослый китаец (не детско-юношеского возраста), купив компаненты необходимого ему лекарства, сам же и будет его готовить по инструкциям вида: "вот эту травку истолките, и смешайте с этой капелькой росы". То есть идея была в том, что рука должна правильно "дрогнуть" (что-то недотолок, чего-то пересыпал), обеспечив индивидуальную пропорцию и дозировку. Практика. Учился у нас в студенческой группе китаец - Ин Чань. Конечно не столько учился, сколько отрывался от своих коммерческих операций, чтобы появиться в сессию и постараться что-то из экзаменов сдать (кстати, умный и хитрый, много чего ему удавалось, наверное, благодаря хвалёной китайской интуиции...) И как-то появился он у нас неудачно - поток только приходил в себя после тяжёлой формы гриппа, завезенной к нам преподавателем-американофилом. В результате Ин Чань захандрил, узнал, у наших девчонок, что у нас в соответствии с народной медициной принято принимать в случае симптомов "простуды" и заковылял на ближайший рынок, покупать себе банку малинового варенья и бутылку водки. Благо китайского чая у него дома было предостаточно. Ах, да. Почему он не доверился официальной медицине было понятно без слов: в силу своей коммерческой деятельности он хорошо знал сколько в России изготавливают подделок, особенно медикаментов и доверия к ним у него не было никакого. Он говорил так: "У вас их делают из мела, а в Китае за это - расстрел". На следующий день ребята, дружившие с Чанем, забеспокоились о его судьбе и помчались к нему домой. Где и нашли чуть живого Чаня, врачей скорой, вызванной заботливой соседкой, и саму соседку, нашедую его с температурой за сорок. Обычно, кому рассказываю историю, сразу говорят, что водка, наверное, была "палёная". Отнюдь. Он даже выпить её успел с русской точки зрения относительно немного. Просто для должного согревающего эффекта он съел не две ложки малинового варенья, а почти всю банку и очень обижался потом, что ему не пояснили правильную дозировку этого "невероятного русского препарата".
Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую!), а потом им ещё и кактусы ставили.
Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tek центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлёк на какую-то безделушку и перевёл для священного твитанья на другую машину.
Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему?» Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).
Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель - не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем - волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберёмся. Главное, чтобы всё красиво было!»
Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф всё равно чуть к соседней машине не ушёл. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счёт средств своего благотворительного фонда.
Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?" - "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?" - "Просто страшно очень..."
Я уже писал здесь про оригинальную педагогическую концепцию нашего тульского профессора Б. (см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)... наказывать тоже не рекомендуется"). Так вот ещё одна история, связанная с этим профессором. Далее от первого лица. ------ Защищал я докторскую диссертацию по экономике. И так совпало, что в то же время защищался не то тогдашний глава Газпрома, не то Министр энергетики (в общем - крупная шишка). Пошли мы (докторанты, аспиранты) послушать защиту в ВАК'е. Статус у нас так себе, усадили нас на галёрке. Огромный зал, в абсолютной, благоговейной, тишине вышел диссертант и тут я шёпотом (не учёл тишины!) произнёс: "Если ОН сейчас кашлянет, то обязательно у кого-то из присутствующих подхалимов нервы не выдержат и он заорёт: 'Сама тема Гениальна! Без защиты!'" Так что дальше ОН шёл к трибуне уже под дикий, истерический хохот галёрки и круглые от ужаса глаза первых рядов. Вот ведь, годы прошли, а перед человеком неудобно!
P.S. Когда спустя пару месяцев я сам в том же зале пошёл к той же трибуне (краем глаза смотрю - мой ассистент через компьютер мою презентацию на белый экран выводит, в общем на галёрку я не смотрел), то кто-то из моих уже аспирантов заорал: "Без защиты!" И хоть народу было во много раз меньше, я его подлеца так и не нашёл: меня на той защите чуть не "съели" за этот выкрик.
- Танк получается, а планировали изготовить самолёт. - Мелкий текст надо было читать. Написано же: «Довести напильником!»
По телевизору с увлечением говорят про великое будущее нанотехнологий (10 в минус девятой). А я расскажу про недавнее прошлое.
Есть в Туле предприятие, которое как никакое другое приблизилось к заветному порогу и занималось (по слухам) даже микромеханикой (10 в минус шестой) — Тулаточмаш. (Тсс! Микромеханика — это секретно! От неё до управляемых ракет - 1 шаг!)
Когда началась Перестройка и конверсия, то ничего лучшего для предприятия не нашли, как начать выпускать чулочно-носочные автоматы (те, которые носки и дамские чулки изготавливают). Вот об этом-то периоде в истории славного завода и пойдёт рассказ.
Особенность производства такой точной механики предполагает работу наладчика, то есть специалиста высшей квалификации, который получив образец с конвейера, проверяет его, затем смотрит какой узел не штатно работает и принимает решение что и как доточить, и относит детали на доработку, соответственно, токарям и фрезировщикам.
Средний наладчик за месяц запускал 1-2 чулочно-носочных автомата. А один уникум пользовался тем, что зарплата сдельная и выпускал в месяц по 16, а если в настроении был то и по 27 таких агрегатов.
Чего только не делали: и на профкоме его стыдили и к директору вызывали и по партийной линии 'жучили' и путёвку в санаторий не давали. В общем, 'боролись с куркулём'. Ничего не помогало. Ну хоть ты тресни, а не выдаёт своего know how. Приходилось бухгалтерии каждый месяц начислять ему зарплату пропорционально заработанному. А что сделаешь? Других увольнять? Так все кадры растеряешь, да и с работой справляются вполне. Всё равно их работа предприятию-то выгодна. А то что секрет один 'жук' не сдаёт и учить молодое поколение не хочет, так законом это не запрещено. Знания они, как известно, во всём мире ценятся. Он за те знания за зарплатой, говорят, приладился с сумкой приходить. А то в карман не влезало.
Взяли его через зятя. Единственный, кому он тайну согласился раскрыть — родной проверенный зятёк. А тот не опытным оказался и 'прошляпил', что, когда он очередные автоматы настраивал, то за ним следом везде молодой инженер ходил и его поручения рабочим в блокнотик записывал. Где, какую деталь и как подшлифовать, сколько десяточек снять. Оказалось, что в проекте были изначально слишком большие допуски заложены, а 'уникум' оптимальную стратегию исправления выработал. 'Всего-то' или 'искусство' решать, видно, читателю.
Так что, где там Ваша блоха с нано-подковами? Давайте её сюда. У нас Левши растут. Ещё чуть-чуть и от компов оторвутся: нано-гвозди забивать!
Продолжение темы см. "Новотульская сигнализация" и "Космическое зеркальце с конца".
Был конец 90-х. Купили мы на работе несколько очень дорогих обучающих дисков с качественными мультимедиа курсами. Появляется знакомый: - Ух, ты! Какие диски! А можно скопировать? - Не получится — говорим — там защита от пиратского копирования. - Ух, ты! А можно взять, просто посмотреть? Ну я прям послезавтра верну! Забрал. Исчез.
Через полгода 'отлавливаю': - Где диски? - Да я другу отдал посмотреть! А он обещал вернуть и не вернул! На его телефон и адрес! Записывай! Только не говори, что у меня взял! Я ни с кем отношения не порчу! Скажешь, что базу милицейскую 'хакнул', тебе он поверит, знает, что в компьютерном центре работаешь, и ко мне претензий - никаких! - Мне-то говорю зачем его адрес? Ты брал? Так и верни! Диски дорогие, хочешь — скажу, где продаются? Цену посмотришь. А потом — вернёшь. - Ой, нет! У меня жизненный принцип — я ни с кем отношения не порчу! Диски дорогие? На работе числятся? Тебе же диски обратно нужны? Так сам и сходи - верни! Я тебе адресом помог! Я отношения ни с кем не порчу!
Второй лицей Тулы годами занимался тем, что в нём растили элиту. Соответственно, в нём были созданы и культивировались свои побудительные истории (притчи), которые объясняли вчерашним школярам и сегодняшним лицеистам цену и ценность знаний.
Итак, заслуженный учитель России (специализация - химия) Людмила Сергеевна М. рассказывает свою притчу. Идёт Некто (явно лицейского разлива) по улице и видит, что на морозе не заводится чей-то роскошный автомобиль. Владелец авто капот открыл, одну железку пощупал, другую потрогал: «Не едет машина! Хоть ты что!» Совсем окоченел на лёгком морозце.
Некто посмотрел на это, посмотрел и говорит: «Сто долларов и я решу Вашу проблему! Оплата вперёд»
Замёрзший хозяин автомобиля расплачивается. Некто просит у владельца молоточек, которым один раз 'тюкает' по одной из железок в моторном отсеке. После этого автомобиль с грохотом заводится.
Владелец автомобиля кричит: «Ты меня обманул! Твой труд стоил не больше доллара! Я привлеку тебя к суду!»
На что Некто спокойно возражает: «Работа может быть стоила не больше одного доллара. А знание куда 'тюкнуть' никак не меньше 99».
P.S. Самое интересное это вывод, сделанный одним шустрым двоечником (отец у него был крупный начальник, поэтому не выгоняли), который весьма обоснованно сформулировал нечто вроде: «Из-за того, что некоторые тут учат химию и собираются разрабатывать морозостойкие моторные масла, через десяток лет деньгами смазанный молоточек негде будет применить!»
Продолжение темы см. "Уникальная фамилия — это уже почти Имя"
Наша Интернет-компания весьма разношёрстная, кого только нет: и гуру и начинающие пользователи компьютера. Объединились мы на одном из форумов, на котором обсуждалась замечательная статья "Легенда о монастыре Шаолинь" (её тут уже публиковали, правда в переделанном варианте). Как-то все разом захотели стать адептами и "просветлёнными", захотели посмотреть, кто чего стоит.
Вот это "стоит" и оказалось камнем преткновения. Когда попался дешёвый тур "Монастырь в Шаолинской традиции" (название, конечно, надо было читать, но...) мы не задумываясь набились в самолёт и полетели, в самолёте лично и перезнакомились. Всю дорогу подшучивали над 12-летним Саньком, который больше всех хотел оказаться в атмосфере средневекового Китая: "Вот там мы и посмотрим на то, сколько ты стоишь".
Потом была поездка, в которой за всё надо было платить:
-за матрас поверх циновки; -за подношения учителям мудрости; -за право пасти скот; -за возможность помахать руками и ногами под руководством сенсея (он в тени, мы на солнце); -за осла, на котором только и можно ездить по горам (многие понятие осла уже применяли к себе).
Когда возвращались назад, денег не осталось ни у кого. Санькова же мама (настоящая мама!) на последние, неимоверными усилиями сохранённые деньги, купила ему несколько килограммов душистых яблок, которые он и грыз всю дорогу назад, на зависть нам, взрослым мужикам, давившимся слюной.
В салоне самолёта, кто-то как-то глухо спросил у Санька: "Понял ли он, чего он стоит". На что Санёк (единственный кому понравилась поездка) выдал: "Да. Я стою столько, сколько у мамы денег в кармане". Похрустел яблоком и добавил: "Судя по всему, я здесь самый ценный".
P.S. А в аэропорту нас ждали родственники с транспарантом: "Приветствуем истинных, просветлённых адептов Кунфу". К ним на руки мы, оголодавшие и понявшие всю глубину мироздания, и выпали.
Рассказала мне девчонка-проектировщик. Проектировали они прямо перед кризисом у нас в Туле новенький Бизнес-центр. И встала перед ними сложная задача: уборщицам, чтобы наливать вёдра с водой, нужны краны с длинным изливом (чтобы они вёдра в раковины не ставили, а то повреждают дорогой фаянс). Но при этом, какой-нибудь шутник обязательно выведет излив за пределы раковины, ведро не подставит, а воду откроет (чего-доброго и дренажное отверстие заткнёт!) В результате будет потоп. Так как над задачей мучилась долго, то объявили внутрифирменный конкурс среди студентов-практикантов. Приз - утверждение курсовой работы и помощь в её защите. Итак, поступившие предложения:
- К каждому крану приложить по резиновому шлангу. Отклонено завхозом, так как по его словам шланги своруют тут же.
- Поставить дорогую немецкую электронику из комплекта «Умный дом» (датчики «антипотоп», устройства расхода воды и центры управления) и заказать в лицензированной фирме проект по подключению её к сигнализации Бизнес-центра. Отклонено заказчиком, после того, как он узнал цену мероприятия.
- Перепроектировать на всех этажах все хозяйственные блоки Бизнес-центра так, чтобы появилось дополнительное место для установки специальных раковин для вёдер уборщиц. Запрещено к произнесению директором фирмы-проектировщика под страхом всех возможных кар.
- В укромное место под каждый кран поставить самодельную банку, получаемую обрезанием пятилитровой баклажки, в которой питьевую воду продают в супермаркетах. Победа в конкурсе и неожиданная премия от директора в 2000 рублей.
А Вы говорите Век Электроники! Головой! Головой думать надо!... и баночкой наливать...
Как стоять на пакете молока Есть истории, перед которыми нужно обязательно писать: «За последствия чтения вами этой истории автор ответственности не несёт». Вот эта из таких.
Дело было в 90-е в нашей политеховской общаге. Современных развлечений вида "компьютер с Интернетом и тебе больше ничего от жизни не надо" ещё не было. И был в той общаге парень — уникум. Назовём его... чтобы не смущался... Лёша. Росту в Лёше было почти метр девяносто. Веса чуть не под сотню кг. Родом был из крошечной деревушки и очень любил молоко. Ходили упорные слухи, что десятилитровую канистру молока он как-то выпил меньше чем за два дня, пока из своей деревни от бабушек-дедушек к нам ехал. Вот о молоке-то эта история и пойдёт.
Если денег ни у кого ни на что не было, то у Лёши с деньгами было особенно туго. Но даже в таких условиях он решил главную свою проблему — бесперебойное снабжение молоком. Делал он просто: спорил с ребятами, что сумеет стать на пакет молока (одной или двумя ногами — без разницы) и простоять на этом пакете ровно столько, чтобы пакет начал лопаться, но при этом ещё ни капли молока из него не успело вылиться. Если молоко из пакета не польётся — то каждый зритель покупает ему по пакету, а если вдруг рак на горе свиснет и пакет польётся, то он им.
Чего только ребята не вытворяли, чтобы повторить его фокус: и тазик подкладывали (последствия — вообще ужас!), и шёлковый носок обували. Даже пробовали два 'качка' аккуратно ставить самую стройную девчонку сверху в точно рассчитанный центр тяжести. Был даже профессор физ.-мат. наук, который доказал, что это возможно... Всё без толку, никто повторить не мог.
Со своим фокусом Лёша гастролировал по всем общаговским приятелям у нас в Туле, обязательно, при приезде каждой новой труппы в тульский цирк, бежал и в их общагу. В общем, все знают, все всё видят, а повторить — никто не может.
Как-то Лёша даже 'раскололся' и раскрыл часть своего секрета: «Пакет с молоком, на который ты становишься, должен быть у тебя последним.» Сколько ни пытались повторить — результат всё-тот же, видно надо для этого вырасти в деревне на настоящем парном молоке.
В декабре прошлого года мне позвонил директор некой небольшой фирмы и сказал, что его сотрудники "с вордом уже работают, а вот икселю их он хочет поучить, потому что 'ни в зуб ногой', а нужно, чтобы как следует понимали". Сотрудников у него 10 человек. Я подготовл ему рабочую программу для курса "Эффективные приёмы работы с компьютером (офисное приложние)". Сделал расчёт стоимости. При этом предложил очень большую корпоративную скидку от прайс-листа.
Он сказал, что подумает. Закончилась история анекдотично. Он подумал и решил, что для коллектива важнее встретиться за корпоративным новогодним столом, организованным на те же деньги. И сотрудникам понравилось, и принуждать учиться никого не пришлось. Все довольны. Еда съедена в один присест.
Мораль сей басни. С точки зрения обычного российского работника учёба (в то числе и на компьютерных курсах) - это обязаловка. А вот общее празднование чего бы то ни было - это Ценность и Цель жизни. И, по-настоящему, любимые коллективом директора это понимают.
Знакомый, который выбирал профессиональную стезю для своего сына меня как-то спросил, как я решил стать "компьютерщиком" и вот, что вышло из ответа на его вопрос.
Начать надо с четырёх интереснейших загадок связанных с нашей планетой (которые и предопределели мой интерес к ближнему космосу):
- соотношение расстояний [от Земли до Луны] и [от Земли до Солнца] РАВНО соотношению диаметров [Луны и Земли] и диаметров [Земли к Солнца]. Именно благодаря этому соотношению возможно такое уникальное явление, как полное солнечное затмение.
- на внешней границе Солнечной системы находятся массивные газовые гиганты (Сатурн, Юпитер, Уран), которые как щитом защищают Землю от множества объектов летящих из глубин космоса к Земле.
- у Земли так же есть свой персональный щит - Луна. Именно из-за того, что Луна служит щитом, обратная сторона Луны очень отличатся от той, которая повёрнута к Земле. Обратная сторона Луны вся изрыта кратерами от падения астероидов.
- Луна повёрнута к Земле всегда одной стороной. При этом Луна, имеет в своём строении принципиально отличные от Земли материалы (с иным возрастом образования), что не позволяет предположить процесса одновременного формирования и "закручивания" Земли и Луны. Как можно было так согласовать скорости вращения Земли и Луны непостижимо.
В средней школе я очень хотел стать космонавтом или хотя бы астрономом, но выяснилось, что для любых астрономических вычислений нужно огромное количество расчётов. Так как добытый мне в аренду (на месяц! дольше нельзя!) программируемый калькулятор МК-61 с расчётами полёта Земля - Луна не справился (а может я с ним не справился), то следующей целью стал уже ZX Spectrum (что из этого вышло для Страны см. историю "Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР" http://tula-it.ru/node/259).
Знакомый дослушал мои "трели" и спросил: "Ну и о чём всё это говорит?" - "Как, - горячился я, - это же явный признак того, что Земля создана ИСКУСТВЕННО!"
Знакомый сказал: "Понятно... хреновня всякая..." Потом повернулся к своему сыну и без паузы добавил: "Водителем будешь. К дяде Лёне в напарники пойдёшь! Планеты посмотришь".
P.S. Если у кого-то есть решение этих загадок - присылайте в комментарии. Было бы очень интересно, хотя Знакомый и признал их ничтожными и не релевантными.
Был у меня сосед по подъезду — Саньчик. Так как лет на 10 моложе меня, то всё его детство и «воспитание» прошло на моих глазах. И мать, и бабка, и дядя в нём души не чаяли и прилагали все усилия, чтобы кормить Саньчика, как следует. Часто высказывали моей матери (она воспитателем работала в том же детском садике, куда водили Саньчика): «Вы [воспитатели, нянечки] обязаны кормить в него. А ему запеканки меньше дали, чем другим. Он мне всё рассказал. Могла бы, как соседка сходить и проконтролировать, чтобы ПОРОВНУ!»
К седьмому классу школы у Саньчика был самый дорогой спортивный костюм, а его мать лично ходила покупать ему сигареты («чтобы Саньчик плохих не курил!»)
Как его продержали в школе до 9-го класса — для меня загадка: науки Саньчик упрямо не понимал. А по понедельникам, обычно, был «с похмела» (мать его очень боялась, чтобы он плохую водку не пил!)
Потом Саньчик на месяц устроился работать на стройку и со скандалом уволился — весь двор знал, что у них там: «Рабство! Бери больше, кидай дальше! Алкоголики, хреновы!»
Потом Санчик по пьяни пришёл ко мне 'морду бить': «Буржуй хренов! Наш трудовой народ 'горбатится', чтобы за твои компьютерные курсы платить!»
Года два назад Санчик 'прозрел' и стал 'марксистом-ленинцем': «Я же, оказывается, люмпен-пролетариат! Я могу революционную ячейку создать! Вступай, Васёк, ко мне. У тебя, я посмотрел, — Калина, а не лимузин. Будешь революцию под моим началом делать. Надо всё у богатых отнять и между бедными поделить ПОРОВНУ!» (Я так понял, что пока он похмеляться будет, я должен буду Зимний дворец штурмом взять. А потом он придёт ПОРОВНУ делить).
P.S. Сейчас квартиру они поменяли и от нас уехали. Интересно, а на новом месте он тоже 'революцию делает'? Кто знает, напишите. Интересно же.
Еду вчера в маршрутке. Разговаривают две дамы лет по 50, очевидно работники образования. Обе хотят пройти аттестацию и повышение своих педагогических квалификационных разрядов, чтобы зарплата была побольше. Одна уже пошла на дистанционные курсы повышения квалификации, другая ещё только собирается, но не очень хочет, потому что курс длинный — 500 часов: «Это же и деньги свои платить! И ещё и время тратить!» Возмущена.
На что подруга её успокаивает. Дальше внимание:
- Да чего-там! Зашла, свой пароль набрала, три минутки послушала. Всё. Программу закрывай и занимайся своими делами. За этот день они тебе 'восьмёрку' точно поставят, потому что у них учёт — по дням захода!
Занавес. Вот ведь какой высокий компьютерный уровень — тестеры не нашли, а она баг — обнаружила и во всю пользуется!
И записано в книге Царств: "Конец света настанет тогда, когда компьютерщики оторвутся от своих мониторов и выйдут на митинги" - "Так уже вышли и что?" - "Хорошо, хорошо... конец света временно переносится"
Как говорят на Украине "Гуртом и батьку бить проще". Была такая история: в американском фильме разработчики показали малолетнего хакера, который позвонив по телефону секретной службы (зачем-то опубликовали реальный телефонный номер) подобрал их пароль и подключался к столь же секретной базе данных. Сотни тысяч малолетних хакерят звонили по заветному номеру и пробовали новые и новые пароли, пока один не сумел подобрать. Уволили потом многих.
Итак. Компьютерные курсы. Класс поделён примерно на пять независимых сегментов. Сидят спиной к преподавателю и мониторов друг друга не видят. Проходят лекцию «Применение электронной подписи и шифрования при работе с электронной почтой». Группа чуть меньше 20 человек, большая часть — дамы, которые воспринимают компьютерные курсы, как некую отдушину в своей монотонной жизни, поэтому, естественно, перед приходом на компьютерные курсы красятся, нарядно одеваются. В центре дамского внимания Костик: студент, гитарист, симпатичный малый. Дамы по нему сходят с ума, чем Костик беззастенчиво пользуется. Смотрю как этот мошенник написал одно типовое любовное письмо и разослал его четырём самым симпатичным дамам из разных сегментов. В отправленных письмах различаются лишь имена получательниц и время свиданий (шаг — 2 часа). Дамы, получив письма, краснели, потом багровели, потом розовели. Пока они договаривались я этично отвернулся в сторону.
Результат — на следующий день. В группе все, кроме Костика. Мысль позвонить и узнать, что случилось (может ухажёры побили?) витает в воздухе и быстро реализуется. Мать Костика, подошедшая к телефону, сообщила: «Костик вчера устроился на работку грузчиком. Весь вечер разгружал мешки и сорвал спину с непривычки. Сейчас лежит пластом под водочным компрессом».
P.S. Дальше со слов Костика: «Все четыре заставляли тащить их на руках с первого этажа и до дверей квартир... Как сговорились!».
Постоянный адрес данной миниатюры http://tula-it.ru/node/207 Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Круги рекламы Не глядя, включаю спутниковое. Реклама. Бар, ковбой, в кружках плещется ПИВО. Переключаю. Солёная РЫБКА {звучит название} лучшая мужская закуска к ПИВУ. Переключаю. Фильм. На ступеньках бара усталый ковбой, допив ПИВО, курит СИГАРЕТУ (предварительно перестреляв множество мерзавцев). Переключаю. Опять реклама: "Если у тебя жажда после СИГАРЕТ, то лучше всего выпить ПИВА {имя рек}". Дальше опять реклама солёной РЫБКИ.
То ли я так "удачно переключал", то ли это проза жизни у рекламщиков такая: пиво -> рыбка -> сигарета -> пиво->...
В шоке от своего открытия, включаю канал, который позиционируется как "семейный". Улыбающаяся женщина-врач рекомендует сытный обед завершать, не менее чем стаканом молока (для улучшения пищеварения и настроения). Дальше реклама: "К молоку вкуснее всего купить французскую булочку, {звучит название производителя}". После рекламы специально приглашённая теледива объясняет, как правильно намазывать французскую булочку бабушкиным вареньем, чтобы запить домашним молоком.
В голове ряд: Молоко -> французская булочка-> варенье -> молоко ->...
Чувствую себя как студенты в истории "Собака Павлова 2"
Как всегда, начну с ПРЕДЫСТОРИИ. Мне тут периодически говорят, что-то ты против доллара да против доллара, со своими-то 'почеркушками' «Европейская "вилка"» и «Гиперинфляция в США». Есть у тебя что-нибудь про доллар... 'позитивненькое'? Признаю. Есть. История эта от 1998 года.
Кто не помнит, расскажу. В июле 1998 года цена нефти упала до 18 долларов за баррель. В результате Правительство РФ поняло, что при курсе 6 рублей за доллар оно не способно расплачиваться по своим обязательствам, так как основные доходы Правительства были от продажи нефти.
Поэтому в конце августа 1998 года доллар отпустили в свободное 'плаванье' и за одну неделю он подорожал до 11 рублей за доллар. А к концу 1998 года доллар стоил уже до 20 рублей.
Ну а теперь непосредственно ИСТОРИЯ. На праздновании встречи Нового 1999 года спрашиваю у своего знакомого сис.админа, который тогда в Москве работал:
- Какая у вас там средняя админская зарплата?
- Да по пятьсот, примерно, долларов.
В голове у меня: «Ух! Ты! У москвичей всё на доллары! А у нас в Туле если пересчитать, то раза в три-четыре меньше. Срочно! Переезжать!»
Мысленно я уже там, но от нечего делать уточняю:
- Неужели так долларами и выдают?
- Да нет, рублями по курсу.
- А курс как у ЦБ? Или по обменникам?
- Нет. Курс внутрифирменный. По 10,5 за доллар. Вот сейчас за сентябрь как-раз выдали.
Её глазами. Несколько раз в неделю подходит клиент к её палатке с молоком. Спрашивает, вчерашнее или сегодняшнее молоко. Купив, обязательно смотрит на упаковку - какая там указана дата. Проверяет правду ли сказала!
Его глазами. Подошёл. Узнал какое число было вчера или сегодня. И календарь вести не надо.
Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина" Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и порно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно. Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы: 1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft? 2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов? 3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов? И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил: 4. Как в Paint'е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать.
Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает..." (стилистика сохранена).
В середине 80-х увлечение восточными единоборствами среди мальчишек было массовым. У нас в Туле было очень популярно У-шу, стиль Вин-чунь. Естественно, что я, как и все, ходил в секцию. С удовольствием махал руками и ногами. И был один удар, сути которого я не понимал — Валуну (за правильность произнесения сейчас уже не поручусь). Удар наносится ногой назад хлёстко, максимальная высота поражения сантиметров 50, расстояние тоже сантиметров 50. Мастер его называл - «удар освобождения от глупого конвоира».
Прошли годы. Я, увешанный электроникой (проездом в командировке) и подарками, иду в гости к своей бабушке. Подчеркну: руки заняты, тяжело, ронять нельзя. Краем глаза замечаю, что по дуге сзади от меня забегает местная крупная дворняга, пасть оскалена, пена капает. Неизвестно каким образом спустя годы срабатывает рефлекс, тот самый удар Валуну и мой кроссовок весьма жёстко попадает в собачью пасть. Пес, скуля, сбегает.
Результат. Все пенсионерки во дворе сначала шушукаются, а потом объединяются ПРОТИВ моего поведения. Их аргументы:
- НАШЕМУ Тузику - больно!
- Тузик не успел его, как-следует укусить, может у него и мыслей-то таких не было!
- Мы не слышали, чтобы Тузик на него сильно рычал, значит попугал бы и отбежал!
- Мы Тузика всем двором кормим, он нас охраняет, а Этот только приехал и зубы нашем любимому Тузику старается выбить.
- Тузик хороших людей НЕ КУСАЕТ! Значит ЭТОТ Тузика чем-то обидел!
Человек - пёс. Счёт 0:5. Не в пользу человека.
P.S. Это что. У нас в Тульской области была ситуация ещё хлеще.
У нас на дачах место общения — родник. Прошлым летом я приехал туда на своей Калине Универсал и с другого бугра приехал мужик на своём Хюндай Гетс. Так как машинки даже внешне похожи, то естественно разговорились и начали сравнивать. Точнее «сравнивать» - это громко. Мужик сразу узнал, что я директор компьютерных курсов, поставил меня на место сообщив, что он Автомастер (именно так, с большой буквы!) и дальше засыпал меня терминологией и статистикой, прочитав мне лекцию о превосходстве чего-угодно над российским автопромом. В результате ушёл я сильно расстроенный.
Этой весной слышу от дороги какой-то странный звук с циклом в 30 — 60 секунд. Вижу знакомый Хюндай, за рулём сидит женщина, вцепившаяся в руль, а вокруг бегает прошлогодний мужик с выпучеными глазами. Ну думаю и способы же у него — учить.... непедагогично как-то. Она же у него всё время на брюхо машину сажает.
Через пару дней встречаю его на роднике. Он уже без машины и чуть не плачет. Спрашиваю, чего-же он её так странно учил водить? Она же всю машину о нашу колею окарябает? А он отвечает, что у него 120 кг, у неё 50. И если он за рулём, то корябали ещё больше: колею-то у нас Жигулята пробили. Тут только до меня дошло, что он не учил, а они так ехали!!!
P.S. Я знаю, что на большинстве сайтов в Интернете принято «гнобить» отечественные товары (многие ребята-то дальше МКАДа носа не высовывали и о жизни в России судят по прогнозам погоды), значит, как всегда, моя миниатюра не попадёт в основную подборку историй, но факты - вещь упрямая. Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Nirvana Есть у меня знакомый — редкий мастер нечто очень выгодно купить, а при малейшей возможности ещё более выгодно, как он скажет: «Таки продать» (или с большим экономически эффектом подарить). Нюх у него на коммерческие операции: если есть в Туле нечто интересно-выгодное, то он уже там оптовую сидку себе 'выбил'. В последнее время раза три я изумлялся ценам по которым он купил (то упаковку супер-клея, то интересные журнал / газету, то игрушечную модель танка для сына очень красивой и при этом разведённой сокурсницы). И каждый раз он мне по дружбе сообщал место: «На базаре, в Нирване». Долго я думал, что магазин так называется. Как бы не так. Пошёл я сам туда по делам, заодно дай думаю познакомлюсь с Нирваной. Оказывается, власти заставили целый ряд киосков поменять на новые, типовые. Стоят они безликие, беленькие (красиво, конечно, но как улица Строителей в советское время). А на одном хулиганы корявыми здоровенными красными буквами накарябали: «Nirvana» и свой номер ICQ. Сразу в глаза и бросается эта Нирвана. Видно, так и создаются бренды.
Три года прошло с тех пор, как вся Москва встала под белоленточные лозунги. Главный из которых был примерно следующий: «Я простой избиратель, нас таких миллионы, но именно я хочу стать Президентом России!» Сейчас, когда желающие быть президентами перестали посещать митинги-прогулки, хотелось бы мне посмотреть, а бывает ли хоть одна ситуация, когда действующая власть без отчаянной борьбы отдаст хоть кусочек своей власти. И смотреть я буду не на историю, а на обычные бытовые ситуации.
1. Пиль! Иду через школьный стадион. Там у нас, вообще то собак выгуливать нельзя, потому что дети и собачьи экскременты — это не очень совместимо, но до собачьей площадки оттуда идти два дома и многие хозяева собачек ленятся. Дама. Уже увядающая, но со следами былой красоты, командует своей собаке: «Киля, принеси мне мячик!» (команду «пиль» видно собака не знает). Собака — ноль внимания. Да и чего там приносить: мячик слюнявый, весь в пыли, даже мне противно, а уж псу в пасть брать тем более. Поняв безрезультатность общения с собакой, женщина поворачивается ко мне. Звучит повелительное: «Мужчина! Принесите мне мячик!» Чуть я её не спросил: «В зубах или и из рук возьмёте?» Скажете история грубая, прямолинейная? Тогда другая, потоньше.
2. Лом Дачи. Родник. Подмёрзло и баклажка не ставится под трубочку. У себя в машине нашёл хром-ванадий ручку от ключа. Жалко, конечно, такой инструмент, да и неэффективно, но куда денешься: долблю лёд ей, до своей дачи то далеко. По миллиметрам, но пробиваюсь. Через овражек на дачу приехала машина. Семья: мужчина, женщина и подросток. Кричу им, спрашиваю нет ли у них лома: родник надо прочистить и ступеньки к нему. Видно не услышали, ушли в дом. Странно. Метров двадцать всего. О, видно услышали! Мальчонку прислали. Что же они такому маленькому лом дали? Нет. Оказывается две канистры и тележку. Ну что ж я заставлю такого маленького в мороз мёрзнуть на ветру? Попробовал налить ему канистру. Не прошла. Говорит, лом в даче есть. Позови, говорю, отца. Пусть с ломом придёт, мне поможет. Мальчёнка с тележкой ушёл. Всё. Я долблю лёд ручкой ключа. Пока не додолбил, как следует, отец мальчика так и не пришёл. Без лома. Действительно: «Зачем ему ждать своей очереди, подскальзоваться на обледенелых порожках, если мальчишку пожалеют и сами же и нальют воды? И ломом работать тоже тяжело. Ведь самому придётся своим инструментом махать. Да и свой инструмент, пусть и лом, наверное, жалко, вдруг затупится, погнётся?»
3. ПДД, ДТП, ГИБДД, ЕПРСТ! Ток-шоу смотрел. Там на полном серьёзе обсуждали вопрос: «Нужно ли соблюдать ПДД или правильнее ездить по ситуации». Выступает защитник «свободной любви», пардон, тот, кто хочет жить по понятиям. Спич следующий: «На Кутузовском проспекте в Москве никто ниже 80 км/ч не ездит. И что я, самый умный что ли, буду ездить там 60? Мне же все фарами мигать будут. Обдудят!» Девушка какая-то с того же конца студии: «А почему 60? Там же знаков ограничивающих скорость нет». Парень её поддерживает: «Не характерный пример, да и вообще, я слышал, что там скоро знак 80 поставят, так что там и так 80 можно сейчас ездить». Справочно. Даже если стоит знак «Конец зоны всех ограничений», даже в таком случае скорость в населённых пунктах ограничена 60 км./ч. Таковы сейчас ПДД. А теперь разберём сказанное, но не с точки зрения непонимания правил или попытки будущие вероятные изменения применить на текущую ситуацию. Разберём ситуацию с точки зрения того самого принципа: «Власть — всласть!» Ведь первый говоривший сдавал вождение, чтобы получить права. Значит он ехал по правилам: «В городе — максимум 60». То есть власть в виде экзаменатора сидела с ним рядом. В результате он получил права тоже индивидуально (а не как некий 'баран', член стада). Но как только он выезжает на дорогу, то он себя чувствует уже не индивидуумом, а членом того самого стада, способного диктовать свою волю. И в любом помигавшем фарами он чувствует пастуха. И где-то очень глубоко у него в мозгах клинит: «Вне населённых пунктов, на автострадах... движутся по правой полосе, а обгоняют — по левой!» А является текущее место автострадой или нет, для него уже и не важно, ведь он не хочет уступать выгодную ему левую полосу и жмёт на газ: ведь пастух сзади уже помигал фарами...
Была уже здесь моя история про то, как и за какой срок можно с успехом «вывернуться» из современного банковского кредита. А теперь история про «кредитную систему» 70-х.
В маленьком рабочем городке, где жили мои бабушка и дедушка была некая очень известная личность: противная старушенция, перед которой многие трепетали и всячески пресмыкались. Боялись её по трём причинам: - Во-первых, она давала деньги В Рост. Даст пятёрку на неделю до получки, значит верни пятёрку плюс рубль процентов. Просрочил хоть на день — возвращаешь уже сам займ + два рубля процентов + рубль штрафу. В общем, современные банки по сравнению с ней — дети малые. - Во-вторых, по смутным слухам она водила дружбу с «блатными» (то есть с криминалом, по-современному). - Ну и, наконец, некий её родственник работал во власти (не то в Горкоме, не то в Исполкоме), за что её не трогала милиция.
А потом приключилось две истории. Некий Забулдыга из тех, что за бутылку пойдёт и Родину продаст, выпил бутылку водки и тёмной ночкой швырнул бутылочку в чьё-то окошко. Хозяин разбитого окна не струсил, догнал и по-рабоче-крестьянски с друзьями «допросил задержанного». Забулдыга хоть и был в пьян, но вполне здраво пояснил, что окошком он просто ошибся, а эту бутылку водки он получил от той самой Процентщицы в уплату за то, что попугает её вовремя не расплатившихся должников в роли ночного бандита. Должники, кстати, давно с ним были знакомы, по-соседски всячески ему помогали... но водка, получается, дороже. Жаль выпитое не дало с должной скоростью убежать. В чём он очень раскаивался. Пришлось ему выбитое стёклышко заменять, но да не важно. Не посадили же, а на поруки взяли!
Прошёл с первого случая месяц. И очередная бутылка из-под водки летит в окошко очередных должников. Бросивший улепётывает... Милиция не долго думая прибегает к Забулдыге домой, где он дохлёбывает водяру и встречает их в изумлении: «Как они догадались? Он же гениально додумался перед 'делом' перелить водку в баночку и оставить её дома, чтобы бежалось к ней родимой быстрее!»
Подделка Власти! Тут была уже моя история «Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!» (http://tula-it.ru/node/182).
Итак, всё те же и там же. Учу, стараюсь. Зевают. Ждут, когда «обязаловка», наконец, закончится. Все темы со скрежетом, а в конце курсов — базовый курс графики. Возмущены страшно: «Мы пришли на компьютере учиться работать, а не домики дурацкие в Word'е рисовать». Пришлось им пообещать, что научу их с помощью позиционирования графических объектов карт-бланши заполнять. Это когда есть распечатанный документ с подписью и печатью и в тексте этого документа оставлены пропуски, в которые нужно с точностью до десятых долей миллиметра впечатать нужный текст. Например, было «Выдать _________ миллион долларов наличными». Стало «Выдать Васе миллион долларов наличными».
Так взрослые дяди и тёти (ещё раз напомню — сотрудники администрации области) с визгом восторга бегали к принтеру и учились искусству виртуозной ПОДДЕЛКИ!
Шарфик Курорт. Вечер заезда. Ужин в общей столовой. В воздухе носится почти всеобщее желание начать как можно быстрее знакомиться с прицелом на курортные романы. Флирт сдерживается только ожиданием десерта и формального начала танцевального вечера. Дамы демонстрируют лучшие свои наряды. Вся зала блестит хрустальными канделябрами и драгоценными камнями дам: натуральными, искусственными и подделками. Мужчина. Явно состоятельный, импозантный, ещё достаточно молодой, не смотря на проседь в волосах и, главное, без спутницы. Неожиданно, не дожидаясь десерта, устремляется из-за своего стола. Взгляды окружающих, немой вопрос вслед. Нет. Не к выходу. Видна уже и избранница: вечернее платье с глубоким декольте, формы и пропорции достойные поэта. Длинные каштановые, блестящие волосы уложены с абсолютной тщательностью. Золота относительно мало, чтобы не мешать блеску бриллиантов. Королева. Просто королева. Спутника тоже нет — подруги. Другая дама, сидящая на два ряда в стороне и явно имевшая виды на того же мужчину идёт красными пятнами. В прекрасных глазах читается: «Хам! Кобель! Не прощу!» Свободные и не очень мужчины оценивающе глядят на королевские стати первой избранницы вечера. Нервно теребят салфетки. Проклинают себя за нерешительность, за потерянную возможность первого выбора. Тем временем мужчина летит к своей цели, как лев на охоте. Миг и он поднимает изящнейший шарфик, соскользнувший с прелестных плеч и так зорко, удачно и своевременно замеченный истинным кавалером. Ещё миг и он уже стряхивает с него воображаемую пыль, собираясь расправить и галантно вручить даме: «Вы уронили» - начинает он произносить свою первую фразу. Подруги и сама королева ожидают услышать нечто среднее между: «Разрешите рекомендоваться, поручик Ржевский» и «Позвольте представиться, банкир Ивановский, №7 в русском рейтинге Форбс». Вместо этого мужчина грубо суёт так и не расправленный до конца шарфик даме, словно это половая тряпка, и с удвоенной энергией и скоростью летит к выходу из залы. Теперь уже лицо, шея и плечи королевы покрываются красно-белыми пятнами истинного возмущения, словно ей при всех дали пощёчину. Её конкурентка, за столиком в двух рядах в стороне, недоуменно торжествует. Над залом витает дух непонимания. В это время в предбаннике столовой импозантный мужчина с брезгливым выражением лица моет руки до локтей. Шарфик насквозь пропах смесью ароматов дорогой парфюмерии, которой пытались маскировать запах дыма разнокалиберных сигарет.
Фильмом про Мессинга навеяло. Помню дня три, если не больше, искал документ, который назывался «О депозитных сертификатах». Главное, всё почти дословно помню: и название, и принявший орган, и, даже, дату. Все справочно-правовые системы 'перерыл': Консультант, Гарант, Эталон. Юридические сайты Интернет, вообще, как родные стали. Нашёл случайно. Одно слово совпало, так как назывался он - «О долгосрочных вложениях граждан».
С нашим сисадмином Колей (я о нём уже писал в истории «Помощь малолетнего хакера» http://tula-it.ru/node/225) были мы как-то в командировке в Москве. Целый день сидели на форуме высоких технологий. Так как был он посвящён бесплатным технологиям Linux, то и сам семинар был бесплатным и, естественно, нас целый день не кормили. Все взятые с собой бутерброды мы съели ещё в Тульском Экспрессе по дороге. Так что к вечеру мы были голодные, как волки. И первым делом по-окончании мероприятия мы помчались в ближайшую кафешку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась французским ресторанчиком. Осмотревшись, Колян понюхал воздух, гробовым голосом сказал: «Тайгой Запахло. Шеф, пойдёт отсюда, пожрём где-нибудь ещё» (лексика сохранена), и рассказал следующую историю.
У нашего Коли была бурная таёжная юность. Как-то завербовался наш Колян на крошечный рыбзавод (там таких много, по устьям всех рек и притоков). Привезли их на ГАЗ-66 в тайгу, выкинули мешок продуктов на два дня и уехали за рыбой. На 500 километров вокруг гарантированно ни души — красота! Россия! Спустя два дня не приехала ни рыба, ни деньги, ни, самое главное, продукты. Спустя ещё три дня окончательно оголодали. Открыли сезон охоты на местного кота. Хитрющий кот уже видно сталкивался с охотой на себя, парень был бывалый, поэтому шустро слинял в тайгу и не появлялся больше месяца (как знал!) Потом гонялись за вороной до тех пор пока не прозрели, что 10 человек на одну ворону — это всё-равно голодно. Следующими были лягушачьи лапки. Очень хвалили вкусовые качества вплоть до полного истребления квакуш в ближайшем болоте. Затем были улитки: «Горькие, блин!» К тридцатому дню на дворе не осталось даже травы, а все увлечённо обсуждали вкусовые качества древесных личинок. Когда на горизонте собственной персоной нарисовался наниматель (выпущенный, наконец, после задержания за браконьерство рыбы) с мешком чёрного хлеба, то качали его на руках и орали: «Ура!!!».
P.S. А рыбу с тех пор Колян ест, но не любит.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/253 Другие авторские истории anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Когда я учился в институте, то к нам, в спецгруппу английского языка, пригласили настоящую англичанку. Звали её Леонора. Как-то Леонора сказала: "Некоторые богатые русские дети обладают стёркой" (имелся ввиду ластик для карандаша). Осмотрела группу и вздохнула: "Но здесь собрался средний класс".
Прошли годы. Теперь я, когда читаю лекции, то наблюдаю, что у курсантов и курсисток (а как ещё назвать посетительниц курсов?) уже нет с собой даже авторучки. Только планшетники и смартфоны. Мы беднеем?
Как я второй раз в жизни стал оппозиционером! 1980 год, на партсобрании: «Лично я Солженицына не читал, но осуждаю!»
Первый раз в жизни в «шкурке» оппозиционера я оказался ещё в школьном возрасте (см. историю «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР»).
А второй раз прямо сейчас. Есть известный новостной сайт. При сайте — форум, на котором часто бываю, много чего пишу. Там у меня есть друзья и недруги. Всё как положено.
Началось на форуме обсуждение статьи, касающейся известной музыкальной группы эротическо-порнографической направленности. И имел я неосторожность разместить там свой взгляд и написать, что инцидент с данной группой укладывается в схему Технологии свержения власти в РФ.
Результат №1. Мой пост удалён модератором, а у меня в почтовом ящике строгое предупреждение от администрации форума вида: «Мы за свободу слова. А если кто против скажет хоть слово!....»
Результат №2. Большая часть вчерашних «друзей» прислали мне на почтовый ящик гневные письма вида: «Заметки твоей я не читал и читать не собираюсь ("говорят, много букв!"), но тем, что ты против Свободы слова возмущён страшно».
Аж всерьёз задумался не мигрировать ли мне куда-то... в Беларусь, например. Сам не был, но в Интернете пишут, что со свободой слова там совсем плохо, а, значит, мне — туда?!
P.S. И смешно и грустно... Что-то у нас страна совсем не меняется.
Удар граблями, запаздывающий на один день. Продолжение
Вчера была история "Удар граблями, запаздывающий на один день" А у меня подоспело продолжение (герои и последовательность те же. Только сроки исполнения поменялись). Итак:
Тот же Альберт, когда ему фингал посадили, то очень начал о своём здоровье беспокоиться. Все уши прожужжал, что на процедуры поедет в Европу, в частную клинику (чистка крови и, пардон за подробность, липосакция, всякая...)
Вчера Альберт приехал, весь в сыпи. Спрашиваю, что случилось? Это, что их Гиппократы, недоученные, там с Вами, Альберт Иванович, сотворили?
Оказывается они - ничего! У них там кризис, они на всём экономят. Его когда повезли на операцию, то первое что он увидел - медицинское оборудование с русской маркировкой. В итоге он так перенервничал, что им там вместо операции истерику устроил. А те его в полицию сдали, где он в камере от местных бомжей ветрянкой и заразился. Пока его из полиции выручали, пока он для успокоения шопингом занимался, у него самого ветрянка и началась. В итоге всё его оздоровление в инфекционном боксе и прошло. Сейчас только отпустили.
Найм на работу системного / сетевого администратора
Кратко. Парень пришёл устраиваться к нам на работу системным/сетевым администратором. Выслушали его предложения вида: "Готов научиться администрировать вашу систему". Посмеялись. Дали почитать обычный еженедельник со списком заданий. Читал-читал и сказал: «Я могу из этого перечня сходить купить спирт и сесть чистить клавиатуры. А стержнями к авторучкам займусь послезавтра».
Продолжение темы см. "Работа - это сила умноженная на расстояние"
Была уже здесь заметка про то, что вытворяет телевидение с нашими мозгами, см. "Круги рекламы". Продолженьице...
Первого сентября прозвучало в федеральных спортивных новостях: "Игрока такого-то сдали в аренду".
Остолопы! Аренда (см. ст.607 ГК РФ) предполает то, что в пользование передаётся ИМУЩЕСТВО (неодушевлённые вещи), которое не теряет своих свойств в процессе использования (земельные участки, здания, строения, сооружения).
Принцип делёжки продуктов. Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок. Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий говорит кому.