Поиск по автору:

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.

Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.

Объявление:
- Центр русской грамматики. Мы открылися…

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Граждане России и так почти все свои деньги тратят на обучение, лечение, ЖКХ, налоги, поборы, взносы и погашение навязанных кредитов. Но руководство страны, придумывая новые налоги, по прежнему занято исключительно вопросом: как со стокилограммовой свиньи получить двести килограммов мяса.

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.

Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.

- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…

- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

Руководители одной из стран Африки, по глупости, попросили прислать из России специалиста, для организации работы министерства коммунального хозяйства. И вскоре бедуинам, живущим в пустыне стали приходить огромные счета за воду, вывоз мусора, отопление и канализацию.

Людям, которые, от нечего делать, постоянно рассылают мне слащавые картинки с лебедями, сердечками, примитивными стихами… Вы вообще в курсе, что кроме этого в нете есть еще и порнуха?

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

В антимире диваны валяются на мужиках.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.