Поиск по автору:

Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.

Русский язык- он такой. В нем мирно сосуществуют фразы «руки из жопы растут» и «жопа ты безрукая» без явного видимого противоречия.

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

Как это символично – сосиски «Школьные», за которые платят родители 258 руб/кг, а самостоятельные «Студенческие» - 135 руб/кг.

Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…

Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
- Прямо, не рассказ, а хокку.

Жена – мужу:
- Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
- А ведь идея!

В России даже время лечит только за деньги.

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…

Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.

Такое впечатление, что вся наша власть училась в лесотехническом институте и писала диплом по кафедре распила.

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

- Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
- Давай
- Тогда ответь - что такое гипербола?
- Э-э-э… А хрен его знает
- Пустой у тебя склад, пустой…

После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

В действительности у России враги это бедность и бесправие народа, коррупция и несменяемость власти. Но нам доказывают, что окружающие страны и народы.

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо, сарацины давно в Париже.

Говорят, Вовочка Сидоров предложил внести в Конституцию РФ статью о том, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

На родительском собрании в школе:
- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

В Африке все рабочие - чернорабочие.

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.